? ? ? 昨晚，我失眠了。
? ? 我深深的思考了一下，我為什么會(huì)失眠，總結(jié)是：我在潛意識(shí)里用失眠來懲罰自己。
? ? ? 我通常不失眠，只要我搶在十點(diǎn)半前睡覺，我不會(huì)失眠。十點(diǎn)半前就躺下，刷下手機(jī)或聽下書，不一會(huì)，十一點(diǎn)左右，我就能安然入睡。但如果我是過了十一點(diǎn)還沒躺床上，或十一點(diǎn)半才躺下，大概率我會(huì)失眠到一點(diǎn)或三點(diǎn)后才能睡著。
? ? ? 一直以來，我以為這是我養(yǎng)成的生物鐘時(shí)間：不要超過十一點(diǎn)睡，只要不要錯(cuò)過自己入睡的最佳睡眠時(shí)間，那么，我就不會(huì)進(jìn)入失眠的狀態(tài)，就能睡上美美的一睡。
? ? 但其實(shí)，今天我才知道我錯(cuò)了。
? ? 昨天下班回到家已快七點(diǎn)，吃好晚飯洗漱好，已經(jīng)八點(diǎn)多。心身有些累，于是一屁股坐在沙發(fā)上，打開電視，隨便找個(gè)內(nèi)容看看（我經(jīng)常這樣）。有時(shí)候看一小時(shí)我會(huì)去練練字或者看下書，有時(shí)候我會(huì)看電視到十點(diǎn)后（不超過十點(diǎn)半），我會(huì)去睡覺，每次都能安然入睡。但昨晚因?yàn)殡娨曅U好看，我一直看到十一點(diǎn)半（中途九點(diǎn)有提醒自己練字，沒去。十點(diǎn)提醒自己去睡覺，沒去。）十一點(diǎn)半是最后極限趕緊關(guān)了電視躺床上去。
? ? 然后，我就進(jìn)入了閉著眼，腦子瘋狂打轉(zhuǎn)的沉重里度過。無論我怎么折騰：刷手機(jī)、看書、深呼吸、數(shù)羊都沒有用，終于來到了一點(diǎn)鐘，我放棄掙扎。我睜著沉重的雙眼皮開始懊悔自己貪戀那電視，我開始追溯自己以前這樣失眠是怎么睡著的，毫無辦法，我要續(xù)繼熬，熬到三點(diǎn)多，身體到達(dá)另一個(gè)疲勞極限才能入睡。
? ? ? 但我曾經(jīng)也有一次是一點(diǎn)多睡著的，那次是因?yàn)槲也煊X到自己的情緒是緊的，心緒是不安的（不安于我慌廢時(shí)間，即沒做到事也沒睡到覺）。于是我開始自我建設(shè)：你看電視到十一點(diǎn)多是因?yàn)槟憷哿?，你心力不夠只想通過看電視躺平，我原諒你了。你沒有去練字、畫畫或看書（常年以來要求自己下班后不能荒廢了時(shí)間，要空點(diǎn)時(shí)間出來提升自己），不是你的錯(cuò)，是你太累了，我原諒你了。你沒有毅力去做這件事，總是斷斷續(xù)續(xù)，不是你不夠努力，你已經(jīng)很努力了，我原諒你了……
? ? 于是，我用這種心里自我對(duì)話方式，靜靜的同自己說，認(rèn)真的說，輕輕的說，溫和的說。說著說著，我同上次一樣，流下了莫名的淚水，這個(gè)淚水就像抽走了我那沉重的大腦亂麻，一陣輕松舒緩映入我大腦，幾分鐘后，我便進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)。
? ? 今早上醒來，困意一點(diǎn)沒少，但我心清明了許多。我細(xì)細(xì)的思考了關(guān)于我這個(gè)失眠的原因（我周五周六也是十一點(diǎn)多才睡，沒有睡不著的時(shí)候，因?yàn)槲抑牢抑苣┯袝r(shí)間去做我要求自己做的事。）是我潛意識(shí)里無法原諒我自己的懶惰，是我潛意識(shí)里覺得不自律不努力就不配得亨受，是我潛意識(shí)將自己困?。鹤蛲頉]完成練字看書的任務(wù)，所以潛意識(shí)里我連睡覺都不安，我潛意識(shí)在用失眠來懲罰不自律的自己。（是的，我每次因?yàn)楣饪措娨曀⑹謾C(jī)遲睡，什么也沒做就會(huì)導(dǎo)致我失眠，其它原因遲睡不會(huì)失眠）
? ? 昨晚和上一次都是我無意識(shí)覺察到這點(diǎn)，所以我走到內(nèi)心最深處，去呼喊那個(gè)慌張的、焦慮的自己，輕輕的去擁抱她，安撫她，信任她。于是自己給自己綁的繩子才得已松解，我的心才得以喘息，方得入眠。
? ? ? 我知道自己為何會(huì)這樣。
? ? ? 從小到大，我一直活在不被認(rèn)可不被關(guān)注的環(huán)境里，一直在焦慮和無助中長(zhǎng)大，那個(gè)即便摔跤到手脫臼也能在家里忍受巨痛一天不吱聲，只期盼第二天能自動(dòng)變好的孩子，那個(gè)被刀傷到手指，血流不止，直接拿根繩子捆住，手指差點(diǎn)廢掉也不吱一聲的孩子，那個(gè)騎單車上學(xué)在家門口膝蓋被嗑出一大塊皮流血不止，痛到眼淚直流也不轉(zhuǎn)頭回家求救的孩子。那個(gè)在學(xué)校受了委屈在被子里哭一下午也不喊一句爸爸媽媽的孩子。那個(gè)一邊痛著一邊堅(jiān)強(qiáng)長(zhǎng)大的孩子，內(nèi)心有許許多多的擰巴，所以一直以來，我也活得擰巴，就像一團(tuán)放在瓦窯里的酸菜既覺得自己沒有價(jià)值，又一直在努力變酸，讓自己顯得有價(jià)值。努力的擰巴的沒有放棄自我的活到三十五歲。
? ? ? 那個(gè)曾經(jīng)從自我可憐到自我激勵(lì)，從自我拯救到自我和解的孩子，用了幾十年的時(shí)間，終于完成了自我。是的，在我的三十五歲之前，我都稱自己為沒有長(zhǎng)大的孩子。之后被自己舒展開的我，才是真的我，在被舒展的歲月里，我終于品嘗到了寧?kù)o與平和的滋味，我終于在每次仰頭感受陽光和雨水時(shí)那寧?kù)o的美妙。我沒有變成更酸的酸菜，而是終于長(zhǎng)成了綠葉成蔭一棵小樹，雖然，已沒有太多心力繼續(xù)長(zhǎng)大，但此時(shí)的我，心已足已。
? ? ? 昨晚的失眠告訴我，以前的那個(gè)我還在，藏在潛意識(shí)里，也許一輩子她都會(huì)在，要習(xí)慣她的存在。如果她出現(xiàn)了就好好的抱一抱她吧，輕輕的告訴她：我在，我已經(jīng)擁有足夠的力量擁抱你，不必慌張，不必隱忍，不必焦慮，不必柯責(zé)自己，你值得好好的對(duì)待！你值得溫柔以待！你可以不用那么努力，放慢腳步慢慢走，你可以不用那么堅(jiān)強(qiáng)，卸下盔甲露出你柔軟的身軀，靜靜感受陽光和雨露，我會(huì)陪著你，一直陪著你，永遠(yuǎn)陪著你！
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