以前，自己的一切，自己早就給自己計劃好了（ps:父母不給壓力，自己決定，所以什么都是自己計劃打算的），以后要做什么工作，要走什么樣的道路，甚至要娶什么樣的老婆。但是，一切都改變了，因為一個人，一個讓我人生就此走上岔道的人。

其實在這個世界上，最讓人傷心的，最讓人崩潰的，或許不是生理上的缺失，病理上的痛苦，卻是，你最親的人，給你最大的傷痛。你走在大街上，被人搶劫捅了一刀，最多就是感嘆世道不安，可是若果你在家被你父母無緣無故捅一刀，你改如何去想？你該如何去解釋自己的傷痛是為了什么？

從此，我開始懷疑人生，懷疑自己所理解的一切，懷疑自己的能力有什么用，懷疑自己的目標是否正確，懷疑自己的人生存在是否有意義。或許，太年輕，或許，太固執(zhí)，又或許，自己一直自己做決定，導致自己太封閉，我始終想不通，這一切是為什么。所以，我開始一樣一樣的忘記，一樣一樣的否定，一步一步的讓自己墮落，讓自己失去?；蛟S，當時的我覺得，當所有的東西都已經(jīng)忘記，應該也不會再心痛了。但是，心里還有個要強的我，逼著自己去努力，去挽留，所有的一切，不都是自己目標的一部分嗎？自己發(fā)過誓的自己一定要走下去，可為什么現(xiàn)在又要放棄呢？就這樣，我糾結(jié)了三年，一直徘徊，一直難受，一直忍受著兩個人格的壓迫。

現(xiàn)在，我終于記起，初三那年是怎么不讀書的了。當時我一直在想，如果離開，如果到一個沒有人認識我的地方，是不是自己可以從新開始，是否自己可以忘記一切，獲得新生。。。。。但是，事與愿違，我沒有獲得新生，只是，讓自己離自己的目標又遠了好多。經(jīng)過兩個多月的校外生活，我沒有開心，沒有忘記，只是讓自己覺得更加渺小無助，更加懷疑一切。最終，我回來了，回到學校了，回到那個我一直耕耘并且讓我覺得自己自己還是有意義的地方。但是，中考前的最后兩個月，卻是在外面度過。。?？梢酝茰y，離自己計劃好的二中，多了多少距離。其實，我為什么會回來，我現(xiàn)在也漸漸清晰，這一切只是當時我擁有計劃的那個人格暫時打敗了另一個，覺得自己還是應該據(jù)需已經(jīng)塑造好的人格，繼續(xù)自己的目標。。

但是，這一切并沒有那么順利，故事也沒有結(jié)束。沒有達到預定的目標，這是必須的，所以，去到了沾益四中。所有的一切，和剛上初中一樣，才去全班三十幾，第一次期中考，全校第四。。不是什么黑馬，只是中考前的放蕩，讓自己失去了本來應該有的地位。但是，那時的我，還是沒有想清楚，為什么，最親的人，要在關鍵時候捅你一刀？有什么意義，就算你恨我，可是，你又為什么，要做出那樣的舉動？這一切，都在我心中發(fā)酵，并且，沒有達到自己預期的目標，心中那個計劃好一切的人格。也開始懷疑自己，懷疑世界。

高一讀完了，開學那天，我想了很久，我也痛苦了很久。但是，最后，還是選擇了和初中一樣的放蕩。雖然上次失敗了，雖然知道或許沒有回頭的路，但是理由和上次完全一樣，去一個誰都不認識我的地方，會不會忘記所有，會不會重新開始？我知道，為什么，人在無助的時候，人在脆弱的時候，總會夢想著未知的世界，會不會充滿美好，會不會讓你幸福。

到此，以前的一切，以前的所有，都與我無關，與我失去了聯(lián)系。那個一直計劃著我的人生，指導者我的人生的那個我，也宣告了死亡。

到現(xiàn)在為止，我一直在后悔，但是有些時候，這一切不是自己能掌控的。比如，如果，我沒有那么個親人，又比如，當初自己會不會堅強一點，當初自己會不會想開一點….但是，過去的終究是過去，自己最愛的東西，就那么失去，撕心裂肺，但是有什么辦法？

慶幸的是，現(xiàn)在我已經(jīng)走出來了，已經(jīng)不再糾結(jié)于那個問題，已經(jīng)開始了自己的新生。。但是，我要感謝那些幫助過我的人，其中最需要感謝就是楊姐，沒有你，或許，我現(xiàn)在還是那個不懂放開的小屁孩，還是那個一直痛苦的迷茫者。