3天前，我跟往常一樣，6點起床，6點半出門，7點到達(dá)地鐵站。

在地鐵閘門關(guān)上的那一刻，我感到一陣眩暈，背后冒冷汗，腿腳發(fā)軟。我當(dāng)時猜到可能是中暑，因為自己作息還蠻規(guī)律。我下意識地靠向身后的車門，慢慢做深呼吸，同時用余光看周圍有沒有位置可以坐一下。

這種情況是第二次，上一次大概發(fā)生在一個月前。我知道自己不是欠缺睡眠，而是有心事。這件心事說起來很俗氣，因為是大多數(shù)同齡人都會煩惱的問題。

我今年25歲，來到廣州一年半，每月領(lǐng)著一筆可以滿足基本溫飽的工資，日復(fù)一日干著一份旱澇保收、發(fā)展穩(wěn)定但是卻找不到自我存在意義的工作。

我經(jīng)常會在自我懷疑中睡去，夢里會出現(xiàn)一些恍恍惚惚的畫面，我意識到自己是在做夢，而且夢中的自己面無表情。我越來越不喜歡睡覺，或者說，再也不像學(xué)生時代那樣，覺得進(jìn)入夢鄉(xiāng)是一件美好的事情。睡覺對我而言，更像是一種逃避現(xiàn)實的方法。所以，每當(dāng)睡醒看到天亮?xí)r，我都會覺察到一股清醒的失落。

我常常進(jìn)行反思，總結(jié)經(jīng)歷，調(diào)整規(guī)劃，但是每當(dāng)沉浸在有關(guān)未來的思考里時，我便會感到胸口壓抑，呼吸受阻。想到未來是那么的不堪想象，我一次又一次地感受到自己的懦弱與渺小。我不知道該怎么辦？真的，不知道。

可笑的是，從外界的視角來看，我卻是一個目標(biāo)清晰、樂觀積極、生活自在的人兒。我對人時常微笑，不完全是因為工作上的需要，而是因為我覺得兩個嘴角一起上揚(yáng)，真的會感到些許的開心。只是最近的一段時間，我感到自己有些“笑無力”。笑得沒有力氣，笑得不再發(fā)自內(nèi)心。試想一下，當(dāng)笑容都變成一種疲勞的負(fù)擔(dān)，該是一件挺可怕的事情吧。

很多人覺得，點贊是一種最廉價的示好，我覺得笑也是。但是，我們?yōu)槭裁纯偸且竞媚兀课易詥栠€算一個與世無爭、樂善好施的人，一直以來，我確實實踐著點贊和笑這兩大示好神器?？墒?，自己越來越覺得，真的好累。有時候，真的向往那些古代的隱士，不再給聒噪再添一份聒噪，我想這才是真正的與世無爭、樂善好施吧。

2016年還剩下4個月，但是我的一生還有那么長。我想要靜一靜，我想要停一停。干嘛一定要每時每刻一心向上地活著呢？更何況，是在自己感到累的時候。