與其做好人，我寧愿做個完整的人——榮格
文 |?衿語
最近密集看了幾本心理方面的書籍，不得不說，還是對自己產(chǎn)生了比較大的影響和觸發(fā)的。它們不是心靈雞湯，嘆息著無關(guān)痛癢的普世道理；也不是小說散文，需要我們在別人的故事里體悟人生；更不是勵志成功學(xué)，讓人今天斗志昂揚明天打回原形。
心理書是用專業(yè)的學(xué)科知識修繕每個人內(nèi)心缺失的邊邊角角，也讓我們對他人多出一些理解和共情。
而今天想分享給大家的這本書，讓我觸動很深，并且，我相信有很多人也一樣有此困惑，那就是“討好型人格”。這本《停止討好——成為一個真正的好人》，從另一個角度啟發(fā)了我。
害怕被拒絕，害怕沖突，害怕被忽視，害怕自己不夠好，害怕自己沒那么重要，字字扎心。
盡管一直以來我都有這樣的意識，但還是第一次在一本書里這么直觀看到自己的鏡像。也許這本書就是我的“魂飛魄散”鏡，它照出了那個我不太愿意面對的自己。
書里有一份40道題的測試卷，總分120分，分?jǐn)?shù)越高代表討好型人格越強烈。我的分?jǐn)?shù)是49分，屬于第三檔常規(guī)階段，所幸，我還有救！
01
你也是討好者嗎
討好型人格，被越來越多地提起，這說明它越來越普遍了。隨便點開一部電視劇，或許里面就有這么一個討好型的角色。
比如《被嫌棄的松子的一生》的松子，比如《女心理師》里的小莫，比如最近《小敏家》里的小敏。
記得之前我分享過一本叫做《你會如何回憶我》的小說，里面的第一主角就是典型的討好型人格。
為了不讓身邊的人失望，維護好自己“善良懂事”的人設(shè)，他背負(fù)了太多莫須有的負(fù)擔(dān)，最后一根“壓死駱駝的稻草”，讓這一人格徹底落敗了。
很多心理學(xué)書籍和心理專家，都會告訴我們：討好他人是不好的，你需要停止討好他人，改變的方法就是專注于討好自己，而不是別人。
聽起來沒毛病，但卻經(jīng)不起推敲。如果真的這么簡單照做，那顯然會走向自私自利的那一面，治標(biāo)不治本罷了。
而這本書的作者提出了一個觀點讓我覺得很新穎也很在理：我們不該為了讓自己感覺好一點，才去對別人好；我們對別人好，是因為我們本來就自我感覺良好。
細品之下，這不是一句自戀的話。它要表達的意思是，停止討好他人，不代表停止關(guān)心他人。如果我們能學(xué)著關(guān)注自己，讓自己變得身心健康，那么討好他人也有積極的一面。
只有坦然地接納真正的自己，才會真誠地關(guān)注他人。兩全其美，互不矛盾，這才是理想的療愈之道，不是嗎？
02
我們在害怕什么
書中對討好模式內(nèi)在邏輯的解釋是：我們討好別人，是因為想因此感受到自己的價值。
這是一種對自我價值感的需求，當(dāng)我們迫切需要從別人的評價中獲取這種自我價值的時候，我們就成為了別人評價的奴隸。
這種出于對自我考慮的討好是帶有利己性的。迎合別人如果是為了自己的利益，那么如果得不到對方的回應(yīng)和肯定，就會反過來令自己焦慮、憤怒和苦惱。
它會形成一種惡性循環(huán)，令人深陷其中，感到被困。
我們都知道，要學(xué)會說不，可為什么說不出口呢？
無外乎開頭說到的那五個原因：
因為我們需要別人喜歡自己，所以害怕被拒絕；
因為不希望別人生自己的氣，所以害怕沖突；
因為想要得到他人的關(guān)注，所以害怕被忽視；
因為需要得到他人的肯定，所以害怕自己不夠好；
因為想要成為別人離不開的人，所以總是擔(dān)心自己不再重要。
所以，你是不是也經(jīng)常這樣呢？
其實，我在另一本書中有看到這樣一句話：“我們的想法并不代表真實存在”，很多煩惱坦白說都來自于想太多和鉆牛角尖。
如果我們總是拿著他人的評價來給自己做鏡子，那就會失去真正的自我。
拿害怕沖突舉例，在親密關(guān)系中很常見的就是冷戰(zhàn)狀態(tài)。
如果害怕對方生氣，害怕沖突，有問題有委屈都放在心里，為了維持表面的和平而選擇沉默，那只會讓問題擴大矛盾加深。
有句老話說，夫妻之間床頭打架床尾和。正常的沖突反而會促進雙方的和解和親密度的提升。
親密關(guān)系中積極情緒的增加取決于親密感的增強，而不是沖突的減少。維系關(guān)系最好的方法之一就是誠實地表達自己的感受。
問題不在于沖突本身，而在于我們對沖突的反應(yīng)。
如果能認(rèn)識到人際關(guān)系中沖突的正常性，不回避沖突，嘗試?yán)潇o地表達自我真實感受，學(xué)習(xí)一些人際溝通的技巧，不斷練習(xí)，慢慢的就能轉(zhuǎn)變因害怕沖突而產(chǎn)生的討好心態(tài)。
如果你屬于需要得到他人的肯定，所以總是擔(dān)心自己不夠好地去討好他人，那一定會活得非常心累。
書中有一個非常生動的例子是，當(dāng)我們在看一張合照的時候首先會看誰？
毫無疑問，是自己！我們總覺得自己黑眼圈太明顯了，臉太胖了，手臂太粗了，這里不夠好，那里不夠完美……
我們總是擔(dān)心別人看這張照片的時候，也會看到自己身上這些被吹毛求疵放大了的小缺點。
然而，并沒有！因為每個人都在做同樣的事情，盯著自己看。
大家都專注于自己的事情和問題，其實并不太關(guān)心你怎么樣?？捎懞谜呷菀滓驗榈貌坏剿说目隙ê驼J(rèn)可，而感到傷心難過，自尊受傷。
為什么我們刷朋友圈越多就越難過？因為我們總是圍觀別人經(jīng)過修繕而呈現(xiàn)的完美生活，而自己的生活卻一地雞毛。
我們忽視了自己的成就和優(yōu)勢，只關(guān)注別人擁有的和我們沒有的，我們用自己的實情和他們的表現(xiàn)去對比，總覺得自己不夠好，于是傷害就產(chǎn)生了。
對自己感到不滿而去討好別人是“有毒”的，你看不到自己的價值，反而讓別人來決定你的價值，對方毫無察覺，你卻一邊觀察一邊自我折磨著。
我們應(yīng)該認(rèn)識到自己的獨特性，專注于自己的生活，與其做到“最好“，不如“做最好的自己”。
作者告訴我們，只有正確的比較，積極地改變，拋開虛無的對比，在正確的事情上追求卓越，我們才能成為更好的自己。
03
做健康的討好者
改變這種一味討好惡性循環(huán)的方式，是轉(zhuǎn)變思維模式，意識到自己的獨一無二性，從自我內(nèi)心深處獲取價值感（而不是他處）。
討好者把存在感和價值感建立在討好他人身上，那么就會為自己攬下太多事情，這些事情反過來讓人不堪重負(fù)。
我們需要的不是更好的時間管理，而是管理我們分散的注意力，專注于真正讓自己變得更好的事情上來。
傾聽他人的意見但不用他人的意見來苛責(zé)自己，人際交往中真正考慮他人的利益，而不是只顧自己的感受，這樣我們才能告別討好，獲得“自由”。
具體來說，實現(xiàn)自我價值的主動權(quán)在于我們自身。我們的選擇不在于別人想要什么，而是自己想要什么。用責(zé)任感替代愧疚感，是我們未來做任何事情的基礎(chǔ)。
只有當(dāng)我們不再利用他人的標(biāo)準(zhǔn)來滿足自己的目的，而是發(fā)自內(nèi)心地幫助他人的時候，才能從不健康的討好者轉(zhuǎn)變成“健康的討好者”。
由此，也才能擺脫討好模式，過上滿意且平靜的生活。我們可以關(guān)注他人，那是因為我們發(fā)自內(nèi)心地喜歡真實的自己。
請相信，誠實面對，忠于自我，做一個健康的討好者沒什么不好。
