上周見到了心心念的梅姐和她的帥兒子小冉，當年屁顛屁顛跟在我身后要糖吃的娃竄到了1米8，如今站在他身邊只能仰望。

聽說我在碼字寫文，小冉兩眼發(fā)亮，“娜姨，我寫過網(wǎng)絡小說，一篇還被某網(wǎng)收錄，拿到幾百稿費。”“兒子，你怎么深藏不露的，什么時候的事情，我怎么都不知道？”一邊的梅姐很是訝異。

顯然，梅姐都被蒙在鼓里?！皩Π?，小冉，你太牛了，寫網(wǎng)絡小說的多如牛毛，你發(fā)表的還是大平臺，姨太佩服你了！” 我大贊，除了佩服還是佩服。

“能不能別夸了，早知道我不說了，咱們能不能點菜？”小冉臉都紅了，還有一絲不高興。我和梅姐都是打心眼里為他高興，可怎么小冉就是不愛被表揚呢，心里頓時打個問號。

“行行，不提不提，咱們來說說娜姨，理工科的杰出代表……”梅姐接著茬。我的個乖乖，我心里倒吸一口涼氣，趕緊和梅姐說“往事不提，就買菜需要算賬，其他我都忘了?！?一個相互肯定和贊賞的話題就此打住。

心里又多了一個問號，怎么我也不喜歡被肯定被表揚呢？

謙遜是老祖宗一直訓導的優(yōu)良作風?？擅看伪稽c名，卻總有莫名的羞愧。為何？因為，你不夠好，不值得被表揚。耳邊傳來這個聲音，幡然醒悟。

從小，我們總會被各種各樣的訓斥圍繞“你怎么這么不聽話？”“怎么又不乖了？”“怎么只考這么點分數(shù)，看看隔壁小王，又是一百分，你怎么這么笨？”如果不小心打碎了什么物品，會心驚膽戰(zhàn)地等著一場狂風暴雨，“不能摔碎東西，不許犯錯。”所有聲音講完后，末尾一定會強調(diào)“我都是為你好?！?/p>

我們努力地想要要成為蕓蕓眾生中中規(guī)中矩的那一個，過著從眾的人生。從眾沒有錯。老祖宗進化之時便默默將“從眾”編寫留存于我們基因中，跟著別人走現(xiàn)成的道路，風險最小，最能保證安全，從眾保證了生存幾率?？涩F(xiàn)如今現(xiàn)世安穩(wěn)，從眾的原始力量依然主宰著我們。

“你不夠好，你不值得”這樣的信念會如何影響我們的人生？

美國心理學家埃利斯的ABC理論很好的做出了闡述：人的情緒不是由某一誘發(fā)性事件的本身所引起，而是由經(jīng)歷了這一事件的人對這一事件的解釋和評價所引起的。

在ABC理論模式中， A是指誘發(fā)性事件； B是指個體在遇到誘發(fā)事件之后相應而生的信念，即他對這一事件的看法、解釋和評價； C是指特定情景下，個體的情緒及行為的結(jié)果。

我這個公開場合害怕講話的人在遇到ABC理論之后，完全解釋了這么多年懼怕上臺演講的困惑。

感覺像內(nèi)心的兩個小人兒打架，天使寶寶說娜娜，好機會，你這么喜歡，去嘗試一下吧。魔鬼寶寶說，瞎得瑟，娜娜，你也不想想站在臺上說話結(jié)巴了會被多少人看笑話，你不行的，竟然有競選的念頭，笑死我了。

這樣源自內(nèi)心的不自信像一條瘋狗跟了我多年，害怕嘗試，回想之前被駕到臺上說話，一系列生理反應讓人苦不堪言。

比如，胃如刀絞，痛得欲罷不能；口干，聲音都變了；出汗，額頭手心冰冰涼。開次口如同死過一回。

難道我出生就這樣嗎？不是。我喜歡說話，小時候碰到一堆人，不管老少我都愛摻和進去，公開場合沒有緊張的道理。

直到小學五年級后才不敢公開發(fā)言。因為一次晨會，我是那天的播音員，臨時指派讓我?guī)ьI大家唱少先隊歌，完蛋，我沒記住歌詞。

于是我只好拿著個麥克風，不知所措的哼哼幾句，全校操場幾百名師生都聽到了我的靡靡之音。結(jié)果，輔導員氣急敗壞，就差砸了我的話筒，兇巴巴地拋出一句話，連歌詞都記不住，以后不要主持了。

當時只覺得羞愧，沒太覺得是件大事，可是，再后來，原先主持特長的我不敢上臺發(fā)言了，接著就不愿意了，離舞臺漸行漸遠。如若不得已，只能忍著各種疼痛，說完該說的話，飛也似地回到座位上。因為我內(nèi)心無意識中接受并且認定了一個評價“我說不好話，我無能，我真差勁?！?/p>

我不行，不值得，是不是只能這么消極下去呢？有很多研究表明自我價值感低的消極心態(tài)會抑制我們的潛能，讓人視野狹隘，看不到機會和可能性，變得被動，更容易陷入無助的狀態(tài)。

的確如此，發(fā)展到今天，我不僅很少公開場合講話，遇到好機會也很難主動爭取，只能流著哈喇子看別人一展雄風。思維保守僵化，遇到新興事物第一反應都是這可以嗎？

你的不值得是什么呢？不值得被愛，不值不值得被升職，甚至不值得花錢裝點自己......

積極心理學家肖恩.?？茽栐赋龇e極心態(tài)的人，表現(xiàn)結(jié)果會比中性或是消極狀態(tài)高出31%。 積極情緒會讓智商，精力，創(chuàng)造力得到明顯提升。積極心態(tài)的人大腦會經(jīng)歷快樂競爭力，

“不值得，不夠好”很普遍，但凡有自尊的人都覺得“自己不夠好”。你我都不是唯一的那一個。

美國最知名的脫口秀主持人奧普拉.溫弗瑞在2013年哈佛大學畢業(yè)典禮的演講中提到，過去25年的訪談生涯中，她最總要的一個領悟就是人類擁有一項共同的天性，即都渴望被認可。每當錄影結(jié)束的那一瞬間，所有嘉賓，不管是布什總統(tǒng)，奧巴馬總統(tǒng)，還是碧昂斯，都會問她同一個問題，“我剛才表現(xiàn)得還行嗎？”。

渴望得到認可是人類通性。

當我們用僵化的思維來理解“不夠好，不值得”，只能任由情緒左右，維持現(xiàn)狀，或是更差。每個人都是獨一無二的，也沒人能所有的事情都做到完美。人只有在試錯中才得以成長。犯錯是正常的，覺得自己不好也是很普遍的現(xiàn)象，你我都不是唯一落單的那一個。

痛苦來源于和自己的較勁，苛責自己為什么就是做不好只會讓事情往更不好的方向發(fā)展。不與自己對抗，你才能得以成長。用成長型思維才能過好一生。

所以，當“我怎么這么差勁，不夠好”的聲音再次出現(xiàn)時，

承認自己的不完美，和不足，勇敢地正視ta。

可以隨時覺察和提醒自己。

噢，我又在陷入自我詆毀的坑中了。

我對自己不滿意，可不滿意也是生活的一部分。

所有人都會對自己不滿意，我接受對自己的不滿意。

未來的我會改變我能改變的，努力接近自己想要的樣子。祝福我自己。

成長比成功更重要。當一次次從詆毀自己的坑中爬起來，你會發(fā)現(xiàn)自己越來越好，越來越正向和積極，擁有的資源越來越多，當然越來越接近自己想要的樣子。多給自己一些肯定，如同多給小苗陽光雨露，最終綻放成更好的自己。

PS

01: 每晚對著葫蘆寶寶碎碎念。念什么？

02. 寶寶你是獨一無二的，你值得被愛的，你是勇敢又努力的寶寶，我們都愛你。

03. 我也愛獨一無二的娜寶。愿你也愛自己。