好朋友U休完產(chǎn)假不久，老公每天加班晚歸，她一個人疲于應(yīng)付工作照顧孩子，還要面對婆婆的滿腹牢騷，忍不住向我抱怨：

“他都變成我不認(rèn)識的人了，每天出門連個擁抱都沒有，更別提像以前那樣兩個人聊聊天，他總說累，難道我不累嗎……”

另一個朋友J剛剛結(jié)束了7年的婚姻，從見面開始吐槽對方的種種惡行，足足罵了兩個小時，還未見有停下來的意思，一副渣男就應(yīng)該去死的架勢。

“都是因為他的錯，破壞了我們的感情?！?/p>

我對U說：“他每天加班晚歸，一定很累。能有個聊聊天的人很好，但如果他沒有心情聊，你也得容他有應(yīng)付不了的時候。結(jié)婚誓詞承諾生死不離，若總是你儂我儂，這話也太輕了些。”

我對J說：“聽起來他確實做得不好。你付出了能給的一切，他辜負(fù)了你。只是我有點好奇，他那么渣，當(dāng)初你怎會愛上？錯看了人是不是也有點責(zé)任？或者他其實也有吸引你的部分，只是你都看不到了？”

我無意為兩個男人說好話，只是真心提醒她們沒有看到的那一面。

關(guān)系中的人很容易被自我局限，只站在自己的角度，問題往往沒有辦法解決。

為什么那個曾經(jīng)我們深愛的人，會隨著交往地深入變得不可愛甚至有點討厭呢？

有一種很流行的觀點：不是真愛?。∪绻龅綄Φ娜?，會永遠(yuǎn)相看兩不厭，永遠(yuǎn)話題聊不完，永遠(yuǎn)甜蜜秀恩愛。

有那么幾年，我對此深信不疑。

后來我發(fā)現(xiàn)，秉持這一信念的大部分是戀愛談了好幾段，婚姻走了沒多長，要么身處熱戀，要么單身求愛的年輕人，相信已經(jīng)找到真愛也好，相信真愛還沒來也罷，是不是求得真經(jīng)還需要時間來驗證。

當(dāng)我開始關(guān)注歷經(jīng)歲月考驗，牽手相伴幾十年的伴侶，才發(fā)現(xiàn)他們很少把真愛掛在嘴邊。事實上經(jīng)營一段長久的關(guān)系，面對的矛盾與考驗遠(yuǎn)比外人想象的多。

我轉(zhuǎn)載過人人網(wǎng)幾年前采訪一對金婚老人的文章，主角是我的二姑和二姑父，兩人一起生活了56年，期間多次分居兩地，別說聊天，通上一封信也要等上幾個月；他們有三個孩子，老三因為性格頑劣，曾勞教改造好幾年，兩人也為此互相埋怨?fàn)幊沉撕脦啄辍裁礃拥目目慕O絆都沒能阻止兩個人堅守在對方身邊，做彼此生活里牽牽手聊聊天的那個人。比起更多想著“我想要什么”的情感訴求，完全接納并始終守護(hù)對方的感情更接近真愛。

敗在路上的愛情多半緣于我們總是習(xí)慣性地挑剔抱怨對方，把關(guān)系中的矛盾歸結(jié)成對方的錯誤，糾纏于喋喋不休地爭論，拒絕或者看輕自己存在的問題。寧愿用三觀不一致來歸結(jié)關(guān)系失敗的原因，也不肯面對自己的固執(zhí)，怎么看都是對方不好，應(yīng)該改變的不是我。當(dāng)矛盾升級到不可調(diào)節(jié)的程度，便下定結(jié)論：他不是對的人。仿佛曾經(jīng)和諧幸福過的對象不是眼前這個人。

那句經(jīng)典的“每對夫妻都有一萬次掐死對方的念頭”很生動地描述了婚姻的真相。無論開始于多么炙烈的愛情，最終能成為長久伴侶的愛人，都需要經(jīng)受無數(shù)次忍耐與忘我的犧牲，在自我與愛人中，更多地選擇了成全后者，彼此全然接納，方能修來一生摯愛。

下一個問題是，怎樣才能遇到“真愛”呢？

你可能認(rèn)為，失去了他沒什么，一定有更好的等著我?？墒乾F(xiàn)實有時候沒那么照顧你的感受，全心全意為一份感情All in的人，著實少得可憐。而隨著每一段情感付出，你也會因為傷害和打擊變得難以投入，找到那個很愛很愛，很合適很合適，很稱心很稱心的人，幾率接近為零。

很絕望是不是？聽上去是要孤獨終老了。其實也沒那么糟，接受一個人或者接受獨自生活都取決于你自己。改變用尺子衡量愛情的感情觀，單身的你還有機會遇到下一個可能的人。

現(xiàn)在你應(yīng)該懂了，這不是一個考驗對方或者運氣的問題，而是驗證你心態(tài)的問題。如果你的Mr.Right需要符合你定義的畫像，或者適應(yīng)你全部的需求，那他可能一直一直都不會出現(xiàn)。當(dāng)有一天你帶著“有緣相愛，不計回報“的心態(tài)走在路上，那個“對的人”就不會太遠(yuǎn)了。若還能覺悟“把遇到的人發(fā)展成最聊得來的那一個”，你能夠幸福的幾率就增加了許多倍。

有些事必須親歷才會懂得。對于愛，我們理解的從來不是太深，而是太淺。