?父母深深?lèi)?ài)著孩子，所以教他好好做人。
孰不知，孩子不需要“教”。
1
有一次我?guī)Я锪锶コ栽顼?，旁邊的桌子?lái)了一對(duì)夫妻，帶著個(gè)小姑娘。小姑娘瘦瘦高高，也就上1年級(jí)的樣子。
爸爸把餛飩，包子，粥都端上桌之后，突然想起有東西落在家里了，于是起身回去取，媽媽和小姑娘先吃。
她倆正好在我和溜溜斜對(duì)面，那位媽媽就逗溜溜，跟閨女說(shuō)：“你看小弟弟，你小時(shí)候也這么小……”
小姑娘看看我，看看溜溜，沒(méi)覺(jué)得多新奇，抬頭問(wèn)媽媽?zhuān)骸鞍职衷趺催€不回來(lái)?。俊?/p>
媽媽說(shuō)：“再等一會(huì)就回來(lái)了。”她的興趣還在溜溜身上，跟我攀談起來(lái)：
孩子多大了？是不是純母乳?。坑悬c(diǎn)瘦小?。砍錾鷷r(shí)幾斤??？比我們家姑娘還重2兩……
純母乳孩子抵抗力好，我家這個(gè)就不生病。出生就小，長(zhǎng)得慢，別著急，我家這個(gè)幼兒園那會(huì)兒兩年都穩(wěn)定保持20多斤……
“媽媽?zhuān)职衷趺催€不回來(lái)？爸爸太慢了！”
媽媽把注意力轉(zhuǎn)回到女兒：“爸爸得走著回到家，取了東西再回來(lái)，很辛苦的，你要體諒爸爸的辛苦?！?/p>
小姑娘不說(shuō)話(huà)了，開(kāi)始自己夾包子。
“哎～只能夾你這邊的，在外面吃飯也是這樣，一盤(pán)菜只能夾自己這邊的，這是禮貌，所有人都喜歡有禮貌的孩子?！?/p>
“哦……”
小姑娘吃了幾口包子又忍不住說(shuō)：“我都快吃完了，爸爸還不回來(lái)，真是太慢了！”
“你要學(xué)會(huì)體諒別人，爸爸已經(jīng)很用力的往回趕了！把你的紫米粥喝了吧！”
我看在眼里，為小姑娘著急，媽媽一直沒(méi)能懂她的意思，她就是想跟爸爸一起吃早飯，想讓爸爸快點(diǎn)回來(lái)，想讓媽媽懂自己。
生活中，我們有多少無(wú)意的舉動(dòng)就像這位媽媽一樣，滔滔不絕的把我們認(rèn)為對(duì)的東西強(qiáng)行塞給孩子？
有多少時(shí)候我們只關(guān)注孩子表面的言語(yǔ)和行為，沒(méi)有讀懂他背后的需求？
有多少時(shí)候孩子的適齡行為被我們扣上不聽(tīng)話(huà)的帽子？
我們對(duì)孩子的誤解到底有多深？
“這孩子最近上課老走神，作業(yè)也不好好寫(xiě)，不是這個(gè)忘了帶就是那個(gè)忘了交，字寫(xiě)得歪七扭八，龍飛鳳舞！今天課間還跟另一個(gè)同學(xué)打了起來(lái)，把人家的臉給抓破了……”
這是一位四年級(jí)的老師發(fā)給學(xué)生家長(zhǎng)的微信。
如果你是收到微信的媽媽?zhuān)銜?huì)怎么反應(yīng)？
是親媽都會(huì)壓住心里的擔(dān)心，焦慮和噴薄欲出的火氣，好好跟孩子討論老師列舉的種種問(wèn)題，希望他“改邪歸正”。
孩子可能不吭聲，頂嘴，無(wú)所謂。
是親媽就都?jí)翰蛔』鹆?，苦口婆心變成了?yán)厲數(shù)落，甚至?xí)?dǎo)致家庭大戰(zhàn)爆發(fā)。
當(dāng)媽真是技術(shù)活，光有愛(ài)是不夠的。孩子不需要我們教給他怎樣做是對(duì)的。
簡(jiǎn)單的說(shuō)，孩子不需要教，需要我們的影響。
而能影響孩子的前提是，我們不以自己的方式誤解孩子，而是以孩子的視角讀懂孩子。
2
下面我用個(gè)體主義心理學(xué)的開(kāi)創(chuàng)者阿爾弗雷德·阿德勒的話(huà)，打開(kāi)一個(gè)讀懂孩子的新視角——
“當(dāng)孩子在學(xué)校遭遇失敗時(shí)，我們能夠證明這是一個(gè)危險(xiǎn)的信號(hào)。與其說(shuō)這是孩子在學(xué)業(yè)上的失敗，不如說(shuō)是他心理上的失敗?！保▉?lái)自阿德勒《兒童人格形成及培養(yǎng)》）
上文那個(gè)四年級(jí)的小學(xué)生在學(xué)校的種種狀況就是在心理上失敗了。
在跟他媽媽溝通的過(guò)程中，我得知：
男孩有了一個(gè)小妹妹，還沒(méi)出滿(mǎn)月，媽媽需要照顧妹妹，沒(méi)法接送他上下學(xué)，更多的是爺爺奶奶照顧他。
媽媽為了爺爺奶奶方便，也為了兩個(gè)孩子不相互打擾，就讓男孩去爺爺奶奶家住一段。
男孩就在這段時(shí)間出現(xiàn)了種種情況，媽媽也一再收到老師的告知短信和電話(huà)。
沒(méi)有一個(gè)人是住在客觀的世界里，我們都居住在一個(gè)各自賦予其意義的主觀的世界。（來(lái)自阿德勒《被討厭的勇氣》）
在那個(gè)男孩的世界里，他被妹妹推下了王位，他不再是家里的中心，他感覺(jué)自己被拋棄了。
為了能重新回歸王位，獲得媽媽爸爸的愛(ài)，他一如既往的努力上學(xué)，寫(xiě)作業(yè)，還努力做個(gè)好哥哥，卻沒(méi)有被看見(jiàn)，被肯定。
他覺(jué)得不公平，為什么妹妹什么都不做，媽媽就抱她，親她？為什么我要上學(xué)，寫(xiě)作業(yè)，考試，媽媽還嫌我做得不夠好？！
一旦做對(duì)的事沒(méi)受到關(guān)注，人就會(huì)試圖去做不對(duì)的事，以求受到“負(fù)面關(guān)注”。（來(lái)自來(lái)自《接受不完美的勇氣》）
所以他選擇不好好聽(tīng)講，不寫(xiě)作業(yè)，打架，跟媽媽頂嘴……
我們要看到這一系列行為背后的東西，那是孩子的需求，目的，追求的意義。
很多時(shí)候，目的是正確的，只是選擇了錯(cuò)誤的方法。（來(lái)自阿德勒《自卑與超越》）
當(dāng)我們能穿透這些錯(cuò)誤的方法看到孩子真正的需要，當(dāng)我們能超越問(wèn)題，回到關(guān)系，一切都迎刃而解了。
孩子需要愛(ài)，那就給他愛(ài)。
如何讓孩子感受到你的愛(ài)？這是另一個(gè)問(wèn)題，有機(jī)會(huì)再作詳細(xì)論述。
在這里給大家一個(gè)善意的提醒：
學(xué)校可以暴露出家庭教養(yǎng)中存在的錯(cuò)誤。（來(lái)自阿德勒《兒童人格形成及培養(yǎng)》）
當(dāng)孩子在學(xué)校表現(xiàn)不佳時(shí)，我們要及時(shí)反思家庭養(yǎng)育方式，并努力做出調(diào)整，以求帶給孩子更積極的影響。
我們?cè)倩氐綄?duì)孩子的誤解和理解的問(wèn)題。
3
我們對(duì)孩子的誤解可以分為兩部分，上面講得是第一部分：讀不懂孩子的內(nèi)在需求，還有第二部分是把孩子的適齡行為誤讀為不良行為。
6個(gè)月前的小嬰兒會(huì)吃手，見(jiàn)到什么都往嘴里放。2歲的孩子愛(ài)說(shuō)不，哭鬧，撒潑。4歲的孩子會(huì)撒謊，說(shuō)臟話(huà)。
6歲的孩子坐不住，剛上一年級(jí)上課老下座位。上了3年級(jí)，孩子明顯有自己的想法，不愛(ài)聽(tīng)大人的了。
到了青春期更是叛逆，頂嘴，親近朋友遠(yuǎn)離父母，不愛(ài)跟家人交流，情緒波動(dòng)大……
凡此種種讓父母感到擔(dān)心，焦慮，不安。究其原因，在于對(duì)孩子適齡行為的無(wú)知和害怕失控的恐懼。
我們以青春期為例，說(shuō)一說(shuō)孩子的適齡行為。
著名心理學(xué)家丹尼爾·西格爾在《青春期大腦風(fēng)暴》中提出青春期的四個(gè)本質(zhì)特征：
（1）情緒強(qiáng)烈，（2）參與社會(huì)，（3）尋求新奇事物，（4）富有創(chuàng)造力的探索。
?青春期的孩子有多少行為會(huì)挑撥父母緊張的神經(jīng)？
突然像海嘯一樣爆發(fā)的情緒，以前從來(lái)不這么大逆不道?。?/p>
越來(lái)越跟同齡人走在一起，再也不愿意跟在你屁股后面，我們有了深深的失落感。
開(kāi)始愛(ài)美，要衣服，要鞋子，要減肥，發(fā)型比頭都重要！
竟然開(kāi)始偷偷抽煙，越來(lái)越喜歡打游戲，是不是上癮了？！
想起一出是一出，猜不到他下一步還想干嘛！
現(xiàn)在靜下來(lái)，把這些行為跟青春期的四個(gè)本質(zhì)特征做比較，原來(lái)都可以對(duì)號(hào)入座。
這就是適齡行為，某個(gè)年齡段會(huì)出現(xiàn)的行為。青春期就是這個(gè)樣子！
當(dāng)我們頭腦里有了“適齡行為”這個(gè)觀念，就會(huì)更理解各個(gè)年齡段的孩子。
單就青春期來(lái)說(shuō)，對(duì)這個(gè)階段的適齡行為了解越多，我們會(huì)更尊重孩子，不再把青春期看作危險(xiǎn)的，痛苦的，要努力挨過(guò)去的日子，而是把擔(dān)心，焦慮化作有益的影響。
只告訴他不能吸煙，不能喝酒，不能談戀愛(ài)，好好學(xué)習(xí)，除了讓他更煩你，不會(huì)有任何作用。
我們能給他的有益影響是讓他知道青春期他有這樣的愿望、感受是正常的，可以跟他一起研究一個(gè)酒水廣告，看它是怎樣利用人的特點(diǎn)或者弱點(diǎn)說(shuō)服人消費(fèi)的。
這樣引導(dǎo)他看到現(xiàn)象后的本質(zhì)，他就可以更好的了解自己，了解這個(gè)世界。
如果我們能幫助孩子保持青春期的激情，參與社會(huì)的積極性，尋求新奇事物的初心，富有創(chuàng)造力的思考，那這個(gè)孩子會(huì)是一個(gè)多么豐富的人！
我知道這很難。需要我們父母更寬容，更智慧，更勇敢……
讓成年人了解自我，已經(jīng)夠難了，更不用說(shuō)讓他們基于對(duì)自己的認(rèn)知去理解并引導(dǎo)孩子。（來(lái)自阿德勒《兒童人格形成及培養(yǎng)》）
盡管很難，你愿意試試嗎？
不是我們被限制，讓我們不能做，而是我們自己的選擇，是我們選擇不做。（來(lái)自阿德勒《被討厭的勇氣》）
做或不做是我們自己的選擇。
最后把阿德勒最觸動(dòng)我內(nèi)心的話(huà)送給大家：
在人際關(guān)系上，別人如何評(píng)價(jià)你，那是別人的課題，你根本無(wú)法左右。
太在意別人的視線(xiàn)和評(píng)價(jià)，才會(huì)不斷尋求別人的認(rèn)可。對(duì)認(rèn)可的追求，才扼殺了自由。
由于不想被任何人討厭，才選擇了不自由的生活方式。
換言之，自由就是不再尋求認(rèn)可。
（來(lái)自阿德勒《被討厭的勇氣》）
自由就是不再尋求認(rèn)可。努力做到自己認(rèn)可自己，給孩子最美的影響。一起加油！
正面管教，遇見(jiàn)阿德勒。
我們是有點(diǎn)夢(mèng)想的小夫妻，碼字，帶娃，做教育。轉(zhuǎn)發(fā)是對(duì)我們最大的支持！謝謝親愛(ài)的你！
作者|溜媽?zhuān)瑢氊惲锪锏拇竽膛＃绹?guó)認(rèn)證正面管教講師，鼓勵(lì)咨詢(xún)師，北師大教育學(xué)碩士，倡導(dǎo)最美的養(yǎng)育是陪著孩子，自己慢慢長(zhǎng)大。
