這兩個月生理期不斷提前，不知道是什么原因，上個月提前了三天，這個月提前了五天。另一個變化是不再頭疼。上個月連犯困都沒有，這個月倒是困到不行。

本來沒有意識到要來例假，所以在例假前一天，和某人談?wù)搩鹤訉W(xué)習(xí)的時候，我說出了內(nèi)心的脆弱，表面的逞強都是假相，說出這些的時候我的眼眶發(fā)潮，看到某人發(fā)來的“給你的愛太少”，眼淚就直接下來了。當(dāng)時很奇怪，還沒到生理期前期，怎么如此敏感，沒想到第二天就不舒服了。?

在那幾天，我不斷想到小時候的那件事：弟弟不滿一歲的那個夏天，我還不到七歲，父母連夜收麥子。留我和弟弟在家睡覺，晚上弟弟拉了，我一個人拿著他的尿布去擦那些大便，大概因為只是拿尿布去擦，并不懂接水過來清洗尿布，到最后整個床上都是大便。那種無助和絕望感伴隨了我很久。

一個六七歲的女孩，本是需要人照顧的年齡，卻要在半夜的時候強撐著困乏的眼皮去照顧自己不滿一歲的弟弟，身邊也沒有任何人能給予指導(dǎo)和幫助。那種感覺一定欲哭無淚吧。

那段記憶一直在我的腦海中，抹也抹不去。后來弟弟大些后，又發(fā)生了類似的事件：

一次是騎著28的大自行車帶著他去地里玩，結(jié)果騎到半路摔倒了，弟弟安然無事，我的牙被磕掉一小塊，滿嘴流血，我脫掉白色的襯衣不停的擦怎么都止不住的血，整個襯衣最后被血染紅了一大片，我告訴兩歲的弟弟，不要告訴母親，回到家，母親在家，可是粗心的她沒有發(fā)現(xiàn)，不過八歲的我手里握著揉成一團的襯衣，穿著個背心回到家。因為怕被罵 ，所以不敢講。最后一個人偷偷洗去襯衣上的血跡。

另一次是騎著三輪車去地里玩，弟弟坐在車里，我下坡時直接就把三輪車騎到路邊的坑里了，還好，坑里沒水，我倆也沒有受傷?？墒?，偌大的三輪車我們沒辦法抬出來，家里沒有大人可以喊來救援。弟弟還小，我一個人怎么費勁的往上拖都拖不動。直到有兩個大點的孩子騎車路過，發(fā)現(xiàn)我是他們老師的孩子，車又在坑里出不來，已經(jīng)騎過了，又回來幫忙把車拖上去，才算幫助我解了圍。

這三次典型的事件帶來的影響是我內(nèi)心滋生的無助、不懂求援、不敢講，伴隨著我這么多年。無助感差點在最匱乏的時候讓我選擇輕生，最終克服了不懂求援這一點，向朋友張了口，也慶幸自己那三兩知己，甚至還有主動伸出援助之手的，也慶幸自己的最難的時候終于逼著自己講出來了，才算讓自己在最困難的時候，帶著朋友給予的溫度撐過那段最灰色的日子。

這兩天生理期，身體不舒服，嘗試跟某人講我的難受，不舒服，我不喜歡看到飯吃完不刷放桌上臟亂，而換來的是他下樓貼心給我三種衛(wèi)生巾供我選擇，這件事我自己買了三十多年，從來沒有請別人買過，今年才算嘗試請他幫忙買；晚上，他讓我早點坐床上休息，幫我手機充電，端熱水到床頭，睡前一改往日的作風(fēng)，把碗筷都刷了。雖然桌子未擦，地未拖，但是已經(jīng)做到足夠好。

內(nèi)觀到自己身上，會發(fā)現(xiàn)有些問題是自己需要轉(zhuǎn)變別人才會改變對你的態(tài)度 。人生修行，一直在路上，改變并非朝夕，是邊走邊覺察邊改變的一個人生工程。

我知道，我可以變得更好，變得更是那個想要的自己。