大家好，我是周梵，好久沒見。那很開心，我們今天又以這樣的方式。想起在一起，那今天呢，是我們的原生家庭的答疑課。在這里我們一共挑選了七個問題來為大家解答，接下來是第一個問題一個問題是這樣的。因為爸爸媽媽離婚加上我經(jīng)歷過感情的背叛。估計自己懼怕婚姻對男人有評判對自己不自信，我該怎么化解這些卡點。
首先是這位伙伴，她說啊，是因為爸媽離婚加上情感經(jīng)歷過背叛。所以懼怕婚姻對男人有評判。但是其實在這個里面啊，很多人和很多人一樣哈都有這樣的一個。歸因謬誤就是大家常常會認為說啊，我是因為經(jīng)歷了這些事情，所以才會有現(xiàn)在這樣的態(tài)度。但其實我想要告訴大家。正是因為你原本就對男人有評判。原本就不不信任，婚姻，害怕婚姻，所以你才會經(jīng)歷這個感情上的背叛。甚至是在某種程度上。你父母離婚，你會覺得在這件事情上面體驗到對婚姻的不信任，在某種程度上也是自己的選擇。
我猜啊，你爸爸媽媽離婚之后，你大概跟你媽媽在一起的時間會比較多，顯然在這個里面你是認同了你媽媽的視角。我想在你小的時候或者是。成年之后，可能你媽都會有意無意的去告訴你，他在這個婚姻中。有多么的付出有多么的不容易，就是很多的受害的情節(jié)在里面。而你呢，也不知不覺的認同了你的媽媽。所以她也就是你媽媽對世界的認知。包括對婚姻會對男人的視角。那么也潛移默化的，其實你都接受進來。變成了你來去認知這個世界看待世界的一個背景一個你性格中的基石。
事實上，一個人形成對某一件事物的。很固化的信念。不管這個信念是正向的也好，還是負向的也好，是開拓性的也好，還是現(xiàn)實性的也好，那當一個信念最后變得非常的堅固，非常的。龐大，甚至是變成一個信念系統(tǒng)一個信念團。那這個里面。作為你作為當事人你在這個當中不斷的去強化這個信念，其實是功不可沒的。就是。任何信念都不可能一朝一夕就會很有力量，而是天長日久累積出來的。所以當你。對于婚姻有不信任，對于男人有評判。這個信念絕對是你在長久的過程中不斷的帶著這個視角在世界中去搜集信息。去呃，不斷的去認同這些東西尋找證據(jù)積累起來的。
所以你需要去覺察的是，當你在你日常生活中。無意識的再去關(guān)注這些信息跟婚姻有關(guān)的跟兩性有關(guān)的信息的時候，你會。無意識地去認同怎樣的信息，你在新聞里面在那些彈窗點開的時候你比較容易點開怎樣的標題開頭的。這些。內(nèi)容，而那些你會點開的內(nèi)容其實都是在你的潛意識里面。你又認同的或者是你阿。正在認同的過程中呢，比方說呃，同樣的兩個新聞，一個是比方說這個兩個人阿。這個艱難的度過歲月，然后這個生活好轉(zhuǎn)了，然后男人背叛。什么，這個變心。
而還有一個是兩個人相濡以沫，然后。這個其中一方這個得了重病，另外一個不離不棄，同樣的這兩類信息，你會。無意識的先點開哪一個。其實我們會發(fā)現(xiàn)很多人都會被一些負面信息所吸引，什么又有新的騙局呀，絕對不能吃這些東西啊，絕對不能干這些事情了，當你會點開這種信息的時候其實就代表這說你那在是有這樣的恐懼的，所以才會被這些信息吸引。同樣的，如果你經(jīng)常會喜歡點開說這樣的男人絕對不能碰啊，如何識別渣男呢，那就說明你內(nèi)在其實你是會有這樣子的，這種潛意識的。
? 包括我們不僅會去搜集一些信息。甚至包括我們?nèi)ソ庾x信息，我們也會帶著我們個人的視角去解讀。比方說，當你聽到你朋友的一個故事，這個，她的男朋友或者是這個男人出軌。然后你心里面肯定就會覺得說你看男人都是這樣的都是靠不住的，沒有一個好東西啊，覺得婚姻好沒有意義，或者是你。聽到一個人說，哎呀，他們家的男人，男人老公特別好，還在家里面又做家務啊，然后對太太也很好呀，然后也很上進啊，等等各方面。然后你內(nèi)在會有什么樣的念頭呢，他可能你會說這不可能啊，這是一種還有一種是你可能會心里會想說。這種男人太罕見，太稀有都是特例。就算有也輪不到我，所以你會發(fā)現(xiàn)。你一定會用你自己的那個固定的視角去邏輯自洽。去解讀你相信。
就是你會把你所有看到的東西全部都變成你所相信的那個。信念的佐證的證據(jù)。而跟那個內(nèi)容根本就無關(guān)，所以你需要去在你的日常生活中開始去明白說。男人有好有壞女人也有好有壞，這個世界上有一切的可能性。而這些可能性。取決于你是誰，你能把怎樣的可能性帶到你的婚姻中帶到你的生活中。所以當下一次你又聽到關(guān)于男人背叛的故事的時候，你需要去關(guān)注你需要去。認知和解讀的視角，可能是你需要明白啊，任何事情，沒有人是絕對的受害者。每個人都要承擔他的因果。那這個事件中無論是這個男人還是女人，他們都會承擔他們需要承擔的。
對于這個婚姻中的兩個人來說這是一個挑戰(zhàn)也是一個成長的機會，他們都有機會從這個過程中確認識自己去成長自己。你看，當你用這樣的視角來去看待這件事情的時候。首先你就不會很自然而然的就把女性放在婚姻中弱者的角色中。然后你也不會覺得說啊，這個男人都是壞人。然后，你也能夠去很中正的來看待這件事情。同樣的，當你看到一個，好男人的故事的時候，你也會明白說。這個世界上有好的也有不好的。那我可以選擇把什么樣的人帶到我的生命中。我也會激發(fā)他生命中的好的部分和壞的部分。一切都是由我自己來深發(fā)的。然后你就把責任收了回來再你把責任收回來的同時你也把你的力量收回來了。
第二個問題是小時候因為無法忍受當下。于是會記希望于未來。但是到了未來的那個點來了之后呢，對當下人有一種無意義感無法安坐在當下。請問原生家庭引力，對于注意力分配。產(chǎn)生的影響怎樣改變。這是一個很好的問題，因為其實幾乎所有的人都會有這樣的一個部分就是。大家都沒有辦法去。活在當下，享受當下。而都會把。目標寄語去未來兒。事實上，當她們用這樣的方式來來去體驗他們的生命的時候，他們永遠都會處在。這種焦灼和不安的狀態(tài)中，因為事實上根本就沒有未來，我們能夠把握住的只有當下的那個點。
那很多人呢，對當下的態(tài)度，其實都是把當下作為一個手段或者是一個工具，他們把當下作為手段去通往他們想要的未來。但事實上我們剛才說過。根本就不可能有未來。所以當你把當下作為手段和工具的時候，對于當下你容永遠都是在一種忍受。何所謂的過渡狀態(tài)。那你要做的就是真正的能夠?qū)W會去接納當下。因為當我們。寄希望于未來的時候。其實我們內(nèi)在有一個底層的狀態(tài)，這個狀態(tài)就是我們對當下永遠都是有不滿意的。我們總是能夠習慣性的。挑剔出當下的問題，而這種挑剔一旦。變成一種模式，就會變的非常的熟練，而且輕易。就是你根本就可以不假思索的去找出當下的各種各樣的問題。
那為什么對當下會不滿意呢，其實對當下的狀況，不滿意，不管是工作呀，或者是。這個你賺到的金錢的數(shù)量啊，或者是對身邊人的某種不滿意呀，其實歸根結(jié)底。到了最終極的還是對于自己的不滿意，是因為你對于那些不滿意的點，在某種程度上是有攀附的。比方說，如果你對于工作不滿意，事實上，是因為你內(nèi)在有一個假設(shè)。你在假設(shè)說如果我的職位更高，或者是如果我賺到更多錢，那么我就會變得更好，你把你的好你的價值感你的力量感你的幸福感。你和某一個職位或者是某一個生活的其他方面滴狀態(tài)綁定到了一起。當你是這樣的時候，你自然就會。當你內(nèi)在覺得對自己有不滿意的時候，你就會覺得如果我那樣了，我就會。
所以，當你處在這種狀態(tài)的時候，你就總是會把注意力放萊放在去不斷的去改造外部，然后。你在不斷的改造外部的時候，事實上，你并不是真的在一種創(chuàng)造和享受的狀態(tài)中。因為你并沒有真的。進入到一種傳染的心劉和創(chuàng)造的狀態(tài)，你只是為了拼命的去做這些事情做這些動作，然后好達到最后的那個結(jié)果。所以當你處在這種狀態(tài)的時候，你是。沒有辦法，真正的享受當下的在這個過程中你只會有滿滿的消耗感和付出感。所以當你消耗和付出過更多的東西之后，你的內(nèi)在的價值感，你的阿快樂感只會變得更低消耗更多。所以即使當一個更好的成果來到的時候。那個好的結(jié)果，沒有辦法完全的填滿你消耗掉的快樂和價值感。
所以你又產(chǎn)生了新的虧空。然后你又要去寄托到一個更大的目標上，然后就如此循環(huán)往復，所以你需要做的就是。真的去完全的學會去接納自己的全部的方面。而不是把自己對自己不夠好的感覺。對自己說啊，如果我要是那樣，那樣我就會好讓根本就沒有這件事情，你會好。而且你現(xiàn)在就很好，根本不需要借助任何的外部的標簽，或者是結(jié)果。然后當你在完全接納和享受自己的。狀態(tài)當中的時候，你還是會有創(chuàng)造力，但是這個創(chuàng)造力他不是任何的抓取，也不是啊，基于焦慮和恐懼，而是真的可以活出你的天賦，把你真正生命中。原本靈魂的帶到這個地球的特質(zhì)送給這個世界。
這個問題的第二部分說原生家庭，對于注意力分配產(chǎn)生的影響怎樣改變。那事實上恩原生家庭，他一定會影響我們對注意力的分配，因為在某種程度上。注意力就是生命力，你的注意力在哪里，你的世界就是什么樣子的，你關(guān)注什么，你的世界中就會呈現(xiàn)出那個樣子，所以。你首先要明白你的注意力正在如何分配。你要有覺知地說，你的每一次的注意力的使用，其實都是你在所有的可能性中挑了一種。方向來去使用注意力。那你就需要去問自己這個問題當下我我給出注意力的這個方向，這個焦點。他是有助于我的能量上升還是會讓我的能量下降。那如果他讓我的能量下降了，那在這個時刻，我可以怎么去使用我的注意力。
那么比方說你是習慣性的總是。把關(guān)注自己的問題，關(guān)注自己的不足，還是你是會去看到自己的成果。去嘉許自己的，優(yōu)勢。比方說，很多人是當他們拿到成果的時候，他的第一反應就是，有什么了不起的，還有更多人比我更好，好，那你的注意就是用來在比較和貶低自己那當你正在這樣使用注意力的時候，你自己知道嗎，只有你在你自己知道的情況下，你才有可能改變他。所以這里又談到了我們在課程中一直在單談的問題就是你覺察的速度要足夠的快。而且你的敏感都要足夠的高。那這確實是需要有非常強的自我訓練的部分的。更多的在生活中去踐行那如果你發(fā)現(xiàn)這個慣性還是很大，你還是會無意識的就掉到里面。而且掉很久，自己都覺得受不了。
那如果是這樣的話你就需要通過線下課。這種像手把手的私教一樣的來幫助你去訓練和成長。通過這樣的方式能夠讓你更清晰的看到。你的注意力是怎么不知不覺的就跑到了那些會讓你的能量下降的部分。那這是一個長時間的過程，給自己更多的耐心。然后也對自己目前無意識的狀態(tài)能有更多的包容和接納。這本身就已經(jīng)是在改變你的一種注意力的模式。好的，那這個內(nèi)容就先講到這里。
第三個問題是這樣的，為什么我找的伴侶和父母是相反的類型，我的好朋友和父母是一樣的類型，就是好朋友的伴侶，我才應該是這樣的。如果孩子不能和父母親和解。以后的人生真的就會很無力嗎，如果是這樣作為單親媽媽如何給孩子力量。首先是這樣的就是。我們恩傳承父母的家庭模式，就是這種家庭動力有兩種方式，這個部分呢，我在這個。課程里面下課也沒有講啊，在這里我簡單的再談一下。那有兩種方式，其中一種呢，叫做模仿。那還有一種呢，叫做補償，那模仿就是我爹媽是什么樣的，我，后來不知不覺就長成跟他們一樣了，比方說我爹媽脾氣很爆。然后我也長大了以后我的脾氣也很暴。
我的爹媽很在意別人的想法，然后這個孩子長大之后也很在意別人的想法。這是一種那還有一種呢，就是補償補償，就是。我的內(nèi)心很厭惡和很痛恨父母是這樣的。所以我內(nèi)心就下了一個決定，就是我絕對不要成為這樣的人。所以呢，我們就變成了香反擊。比方說我的爹媽是很暴躁的脾氣很壞的，然后這個人就變成了一個非常非常的。俺這種溫和的。然后從來不會發(fā)飆的。然后這個從來不會說不的脾氣特別好的這個這樣的一個狀態(tài)，或者是爹媽是特別在意別人的眼光，然后它就變成了。就是不在意別人，我就是要不管不顧和自己很自我。那這就是補償那補償其實就是歧視底層啊，還是被影響是因為。
你依然是沒有和父母和解的那。最終的方向是你要超越于你的原生家庭超越于你的父母，超越他們的意思，其實并不是成為他們的相反詞。超越他們的意思是你能夠?？梢浴；畛鲞@個層面之上，也就是說。你氣能夠不是很暴躁，不是很情緒化，你又能夠。你也能夠不是很壓抑，不是很隱忍，你能夠需要的時候，你可以很平和。同時在另外一個場景，你又可以非常有power非常的。有沖擊性啊，這就是超越于你的父母。但是很多人他們只是走到了父親的相反及父母的相反姬娜其實本質(zhì)上還是傳承了他們的模式。只是硬幣的正面和反面的區(qū)別而已。
所以不僅是我們會呃傳承模仿父母?；蛘呤茄a償他們那也有一種可能是我們的伴侶會和他們一樣?；蛘呤沁x一個和他們相反集的。這個伴侶。但是你最后發(fā)現(xiàn)問題還是沒有解決，對吧，就是就像比如說你有一個很。很暴怒的，然后很很脾氣很壞的父親。那結(jié)果你找到一個老公這個老公特別懦弱，特別的。老老老好人啊，最后你發(fā)現(xiàn)你還是跟他過不下去，或者是反過來也是一樣，所以。何姐的意思是什么和解的意思就是你真的能夠去接納他們，你真的能夠明白。他們那樣子其實是他們的生命的。他們能做的最好的選擇。
而且也是他們處在那樣的。生活境地和那樣的歷史中，他們某種程度上唯一能做的選擇。所以當你真的可以去明白的時候，然后你也能夠不把今天你自己的這些問題，這些模式。去歸因到他們身上的時候，你就可以。跟你的父母和解。因為有的時候當我們學習了一些身心靈的課程。雖然原生家庭對我們的影響確實很大，這點我從來不否認。但是呢。當我們學習了這些東西之后，我們內(nèi)在那個傳承于父母的受害者的模式受害者的那個部分。一下子就找到了新的把手原來呢是。他覺得是伴侶不好，指責伴侶，覺得是對方是破壞者或者別人是破壞者。a，當我們成長之后一下子我們受害者的那個被迫害的對象就變成原生家庭了。
就是我今天之所以這樣都是我爹媽搞出來的搞出來的那。在某種程度上你還是那個結(jié)構(gòu)，并沒有改變，你還是在做受害者。所以其實我們最后真的就是要超越于我們的原生家庭就是。你要明白。沒有人是弱者，你永遠可以去。做選擇，你永遠是自由的。那當你真的能夠為你的生命當下這一刻全然地活出來的時候你是。你是完全自由的他們當初。則被你否認，你在這一刻并沒有啊，沒有任何人責備你和否認你啊，但是。是你讓那個感覺不斷的在未來的幾十年當中反復地重現(xiàn)。那是你自己創(chuàng)造出來的呀，你自己浸泡在那個感受中你自己在回憶他，然后你又一次又一次的去體驗那個感覺。那這個是自己的選擇呀，你不能不斷的把鍋。
你不不能。一直把這個鍋背到原生家庭的那里去幫你這樣做的時候，其實你還是無力的還是虛弱的。所以，真的是要去。其實最后你會發(fā)現(xiàn)并不是去和父親和解，其實那個。那個那個物理的那個人就是那個肉身哈，那個。那個外面滴父親不重要，重要的是你和你自己心里的那個父親和解，當你真的明白。沒有人是那個害你的啊，都是你的體驗的時候你真的覺得不存在和解這件事情。然后恩作為單親媽媽其實也并不難，給孩子力量，如果你對于你的。錢伴侶就是你，對你孩子的爸爸你你是接納她的你是明白你不是受害者。那么孩子自然也不會對爸爸有任何負面滴。
所以你看這個中所有的落腳點都回到自己這里就是。最后還是能夠。認自己所做的選擇，然后即使明白自己搞砸了一些事情，把所有的那些路他也都是值得的，當你真的看到了這一點的時候。你就會徹底的去和你的過去和解，然后你也能夠。對你的未來充滿信心，好的這個問題就先回答到這里。
好第四個問題是這樣的，在我的原生家庭中，父母之間相處的模式，總是。相互指責與嫌棄，有賢妻又依賴哈。以至于我的親密關(guān)系也是集線器有依賴且容易用書里來懲罰對方。我總會感到自卑，無助抗拒和傲慢，請問我該如何破局。創(chuàng)造充滿愛的高能量的生活，首先是這樣的，當我們。發(fā)現(xiàn)我們對我們會嫌棄對方的時候，其實。沒有別的我們嫌棄，只是因為我們真的需要他好需要它好依賴她。但是他又達不到我們的期待。所以我們就好嫌棄，如果因為你真的。不依賴你是不會嫌棄的，你會直接離開對吧，顯然你就是因為依賴然后又依賴，不能完全依賴上你才會嫌棄。
那在這個里面這個伙伴說會感到自卑，無助抗拒和傲慢，二如何破局，就我自己的經(jīng)驗來講，我好多次破局的方式，其實。我最后發(fā)現(xiàn)都是一個就是真實。但我每次像我的伴侶潭路，我底層就是。那個真實的自卑和無助。不再用優(yōu)越感和傲慢和倔強，來去偽裝底層的自卑和無助的時候。很真實的向她去表達的時候。我都獲得了巨大的力量，而且在這個過程中我們真的就會變得更親密，我們真的就會變得。更好，而在這個過程中我又會被對方滋養(yǎng)。而且他是一個雙向的收獲就是你真實本身你就能獲得力量，你真實的時候又可以和對方變得更加親密。
當你和對方親密的時候，你就可以背這段關(guān)系所止癢。所以事實上，當你真實的時候，你會發(fā)現(xiàn)你是從內(nèi)在和外在雙重得到。提升。所以這就是真實。很重要，那我記得有一次我和我先生就是那段時間我壓力特別大，然后我。狀態(tài)就很不好，然后我又像以前這樣子就是。心里就對我先生生出各種的那種。不滿。然后還有還有嫌棄。當然我要是老師所以呢，我的那個不滿里面呢，又有很多的包裝啊，我就用看上去很中正。很溫和的語言在表達比方說我說我覺得你。把室友在努力成長啊，但是我覺得對于你成長的速度，我不夠我覺得有些失望啊，等等。但是后來我的先生還是蠻有力量的話，就直接。直接指出了我的問題，然后我也承認了。
我確實。內(nèi)在還是有那份情絕核對自己的覺知的和坦誠的，所以當我意識到的時候，我。當下就做了一個調(diào)整就是。我要真實的去面對。這些故事在我馬上十月份要出的新書里面會有痰的話這本書。是我的第二本書在這里提前做個廣告就是講親密關(guān)系的。其實有談到很多關(guān)于我自己在我和我我先生的。關(guān)系中，我去，突破自己真實表達的部分，每次我都會有巨大的收獲。所以真實一點吧，我知道這很不容易，因為你會覺得好危險，對吧，會覺得。要把那些保護自己的東西都卸下來。但是他裝了這么多年也沒什么用嗎，對吧，那不如就是一把。我向你們保證會是很安全的。
第五個問題，父母幫忙，我們帶孩子過程里，發(fā)現(xiàn)他們會把自己討好的受害者的模式?；蛘哂们榫w爆發(fā)，或者是冷戰(zhàn)的方式。傳承和控制孩子，但是因為家中有兩個寶寶忙不過來，所以可能他就是許一定是很需要父母帶的。那這個小伙伴就問說我怎么做才能使孩子對于這些模式。不會去洗澡，這個模式或者不會影響，好受些是這樣的就是。其實我一直有反復的強調(diào)你不需要太去。擔憂，孩子也不需要去為孩子創(chuàng)造一個無菌的環(huán)境。你要對于孩子他能夠在環(huán)境中去拿到資源的能力，有足夠的信心，你看我的大女兒，我媽媽帶的相對也會偏多一點。
那他在早期有一個階段就是他跟我媽媽有些特質(zhì)真的就非常的相似，就是。也是脾氣很急呀，然后有的時候很強勢啊，然后有的時候又很很倔強啊啊，然后有的時候又很爆啊，而且會很在意別人的眼光啊，但是現(xiàn)在我就會發(fā)現(xiàn)，當我不斷的再去影響他，而且我的能量也在不斷提升的時候。我的大女兒，她現(xiàn)在。就慢慢的越來越多的去活出他自己。而且因為鏟前面他有一個階段，他是很在意別人的眼光，他也會很會表達他的情緒。所以現(xiàn)在就是它能夠很中正的去。表達情緒就是他不會過度的壓抑和隱忍。但是她也不會，很暴躁的表達那他也不會完全活在自己的世界里。
他又會去平衡別人的需要，在去去考慮別人的感受，所以其實所有看上去的問題，它里面都含有資源。所以當你的父母，他用情緒呀爆發(fā)呀或者冷戰(zhàn)的方式。對的孩子的時候孩子可能有一個階段，他有可能會有這樣的模式，因為。一定孩子會去模仿他們的養(yǎng)育者的，但是沒有關(guān)系，就是當你能夠去很好的去向，一個容器一樣的在孩子情緒爆發(fā)的時候你充分的接納他。你充分的去安撫她，然后孩子冷戰(zhàn)的時候，我們家孩子以前也有個階段總站就是喬氣。把門關(guān)著，然后在里面哭，或者在里面生氣。那我就會一次一次的去敲門，去去跟他說，寶貝兒。我會等你啊，這樣子或者是進來啦，我很愛你等等這樣子。那他慢慢地也不再用這樣的方式，那有的時候當她很生氣，她伸手不要你跟我說話，你出去。那我就會不再嘗試，我就會跟他說我說好的寶貝，我說那就等你心情好一點，你再出來找我。就是當你自己狀態(tài)很好的時候，你不擔心他身上有這個特質(zhì)，而且你對他。在這個特質(zhì)里面去聲發(fā)出。更多的智慧和n力量的時候，你有信心，那么你是可以。很穩(wěn)定的。就好像我現(xiàn)在的我們家的大女兒她現(xiàn)在。跟他的，其他的小朋友去相處他其他的小朋友他的好朋友用爆發(fā)情緒或者冷戰(zhàn)的方式。來去對待他的時候。他就會很有一套啊，他就不害怕別人很強勢，他也不害怕別人丟情緒。他也不害怕別人就是跟他翹氣什么的，因為他以前自己有這個狀態(tài)。所以他很難接納別人，但是他也不會被別人控制。
所以。在不同的環(huán)境中何大人也好和同齡的孩子也好一起斗智斗勇，其實。這個過程對他們是有幫助的，就好像我們家的小女兒在小的時候也是被姐姐欺負。但是我們也不太去幫忙，然后慢慢的小女兒也發(fā)展出一套怎么去。應對的方式，所以。都是一個挺好的過程讓這個環(huán)境里面多樣性一點，關(guān)鍵是你自己有沒有足夠的。穩(wěn)定性，如果你對你父母的功課沒有做完，你本來就他們就有很多的評判。你本來就對于他們對你的影響，還有一些沒有消除，那么在這個過程中，你就會強化這個部分。你就會覺得這是一件很糟糕的地方，然后你又會對于你對孩子能從這個過程中去。轉(zhuǎn)化的信心不足，因為其實這個信息的本質(zhì)是來自于你對你自己的信息嗎。
你曾經(jīng)是從這個環(huán)境中長大的，那你對你自己有信心轉(zhuǎn)化的話，你自然就會對孩子有信心。而且你的孩子還有你的支持和陪伴，那其實他的環(huán)境。在某種程度上是比你要，更好的。那如果你都有信息你能夠轉(zhuǎn)化，那為什么不相信他呢。所以在這個過程中可以對你的父母有更多的信任。當然其實最后你會發(fā)現(xiàn)，不管是信任你爹你媽還是你娃最終的信任都來自于你自己。而你對你的信任是你真的有足夠的成果，你真的知道你從你的父母對你的影響中走出來了。你已經(jīng)和以前的你很不一樣了，甚至你在這個過程中。能夠去看到你自己已經(jīng)拿到了很多的資源和力量，那么你為什么會對你的孩子沒有信心呢，對吧。
爸媽的回應，是無條件的去幫助弟弟，并要求我也這樣去做，很多時候，對此我覺得無力。但不幫忙，心里又過不去，請問我該怎么辦，這當然是你自己要面對的功課了，因為。首先你不可能去改變你爹媽對吧，他們有他們自己的價值系統(tǒng)。他和信念體系，所以他們顯然就會認為。這個兒子是需要一直這樣去幫他們不幫他們心里也過不去，那是他們的。這個問題，所以他們這樣態(tài)度也會在某種程度上鼓勵弟弟總是去索取。那問題就在于你要不要跟你的爸爸媽媽玩這個游戲。因為你如果去幫的話，其實你的爸爸媽媽，每一次也會去。把這個七期待寄托在你的身上。
把那你也在某種程度上在鼓勵你的爸媽。去，強化他們的行為，所以你需要就問自己這個問題是為什么不幫心里過不去。其實所謂的心里過不去，無非是對自己的形象，有期待。我希望我是我爸媽心目中的好孩子好女兒啊，或者是好兒子。應該是女生吧，好或者是呃，希望在弟弟面前我是一個好好兄長或者是好好姐姐。因為你對你自己有這樣的形象的期待，你不想破壞這個形象，所以你才會覺得心里過不去，那當你不想破壞這個形象的時候，其實說得更核心的就是你還是在意他們對你的看法。那當你在意他們對你的看法的時候，其實你就是對他們。有抓取這個抓取就是對于他們的態(tài)度有抓取，那我們在網(wǎng)上去看一層。
為什么你對他們的態(tài)度有抓取呢，你對她們看你的態(tài)度有抓取，其實是因為你在藉由這個形象。好孩子?；蛘呤呛眠@個姐姐姐姐或兄長的這個形象中。你希望從這個形象中獲得一些力量，或者是價值感。那為什么你要從這些形象和身份證獲得力量和價值感呢，如果剝削了這些形象這些身份。你的價值感又皈依在哪里呢，這是一個很重要的問題啊，我希望這個邏輯線條，大家能夠。明白哈，我覺得我應該是說清楚了。所以你你需要去明白的就是如果我沒有這些客體關(guān)系沒有這些身份。我是不是只是做我自己，我能不能依然能夠在這個里面去體驗到我的力量感和價值感。我不害怕他們對我失望，我不害怕他們說我沒良心。
不害怕他們覺得我冷血。我不不執(zhí)著于那個啊，善良的那個所謂的美好的那個形象。我知道那是他們所需要的，但是我能夠放下這個需要。如果你真的能做到的話你就可以非常中正的，堅定地去拒絕這個幫助。而且你在拒絕的時候你在某種程度上你的堅定的狀態(tài)，也可以反過來影響你的爸爸媽媽。但是當你沒有辦法做到這么堅定，你又好希望他們認可你的時候，你就沒有辦法去。這么堅定，當他們只要說。你看我們這么可憐吶。然后這個弟弟怎么樣啊，你爸媽又老了呀啊，難道你要爸爸媽媽受這個苦嗎，你的親人總是很清楚的知道你在意什么的，所以他們當然就有方式吧，你最在意的那個部分呈現(xiàn)出來。
所以你又很想拯救啊，你想讓他們好，因為他們好了，你才會覺得你好嗎，但是你有沒有一種能力和力量，就是不管他們好不好，我都可以好。只有當你具備了這種力量的時候，你才可以真的幫助他們好。很很繞口哈，但是我相信大家已經(jīng)聽明白了。所以當你具備了這個能力就是不依賴于他們的生命狀態(tài)而讓自己。永遠是最好的時候，那么你才可以具備反過來去支持和影響他們的能力。這是你真的需要去特別特別重視的。好希望你能夠過這一關(guān)，希望你能夠面對一個。對自己很失望的爸媽和對自己很失望的弟弟。同時你在這個過程中你能夠做到對自己不失望。
最后一個問題，從小父母脾氣暴躁，拿我當出氣筒，卻有著強烈的控制。久而久之，只要他們聲音大。或者指責我的時候，身體就會有條件反射性的發(fā)抖啊，已經(jīng)進入到了軀體反應了哈，精神高度緊張，其害怕和恐懼，又對他們充滿怨恨和無力。如何去修復，他們帶給我的陰影。好，首先我想去問一下你現(xiàn)在跟他沒有住在一起嗎，那如果你現(xiàn)在已經(jīng)長大了，我的建議是你不要跟他們住在一起啊，如果你沒有跟他們住在一起就非常好。如果住在一起了，盡快想辦法搬走。然后離開你領(lǐng)父母有一個距離的這種狀態(tài)下。你能夠在一個相對比較穩(wěn)定的安全的空間里開始去滋養(yǎng)，重新去反撲你自己。
然后能夠讓你自己在，這種安全的條件下能夠快速的成長。讓內(nèi)在更有力量的時候，你再可以回去去面對他們。然后在這個過程中你。你你為我特別去想問一下就是當他們責備你的時候，你現(xiàn)在是反抗嗎，還是不反抗，你除了發(fā)抖以外你會呃，會吼回去嗎，還是你只是能夠你只是默默地承受。那如果說你以前是默默的承受的話，我現(xiàn)在對你的建議就是。你可以試著去吼回去啊，這也是一個練習。那當然如果你覺得你現(xiàn)在沒有這個力量，你覺得說如果你吼回去，他們可能會加倍的。更強大的劑量反撲回來可能情況會更糟，那你評估過之后，你也可以暫時先不做。但是我的建議是請你。
離你的父母遠一點，也就是說，當你沒有足夠的力量去。面對他們對你的這種沖擊和控制的時候，至少你可以做的事，不給他們傷害你和控制你的機會，這個是很重要的，所以。這是第一步，當你不給他們控制和傷害你的機會的時候你原來受傷的。心靈也好，或者是身體也好，那些部分，它會慢慢地重新背。新的環(huán)境和新的狀態(tài)去滋養(yǎng)和修復。然后當你內(nèi)在能夠穩(wěn)定之后。你才有可能再回去面對他們，否則就變成老傷還沒有長好，新的傷又來了。然后我對你的建議就是你盡可能的。一會兒這個來上我們的線下課阿能夠有更多的，直接的成長。
