最近在拜讀蘇珊?福沃德的《原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》，其中有一部分內(nèi)容講述的是不被關(guān)愛的孩子，深有觸動。

書中說：為了讓孩子們建立起自我價值感——讓他們感覺到自己存在的意義并不只是占據(jù)空間，其實自己很重要，他們需要父母確認(rèn)自己的需求和情感。

而不被關(guān)愛的孩子，他們總是用父母的感受而不是自己的感受來定義自己。如果能讓父母開心，他就是好人。反之，如果讓父母不快，那么他就是壞人。

長大步入社會或成家后，又會以領(lǐng)導(dǎo)或丈夫的感受來定義自己。得到別人的表揚(yáng)就開心，得不到肯定就沮喪。不懂得體會自身的感受，也完全失去了自我。

很多時候我就是這樣。

工作中很是賣力，在生寶寶之前，我可以連續(xù)通宵一周只為完成繁重的工作；我可以接受任何任務(wù)量，只要領(lǐng)導(dǎo)覺得我“完成得不錯”。生完寶寶后，老公一句“你這樣抱孩子她會不舒服”，我竟覺得是在否定我所有的付出；老公困了去午休，我在客廳抱著寶寶來回走，累得腰酸背痛，只要老公一句“媳婦辛苦了”，我便可以加足馬力干一整天家務(wù)……

小時候生病了，也堅持上學(xué)，高中的時候曾經(jīng)拉肚子一周，趴在凳子上堅持上課，實在受不了的一次，也僅僅是晚自習(xí)提前半小時回了宿舍。

我?guī)缀鯊膩頉]有刻意關(guān)注過自己的感受。

累了，能不能跟老板請半天假？

困了，能不能堅持讓老公帶娃？

不開心了，能不能給自己一個散心的機(jī)會？

對我來說，好難！

閉上眼，追憶。

記得很小的時候，表哥來家里玩，我們倆一起玩跳棋游戲。這時母親過來了，跟表哥站一隊，合力pk我一個人，我很傷心：媽媽竟然不幫我？即便不幫我，也不能幫別人啊！可是，我沒有表現(xiàn)出來，只是忍著盈眶的淚水堅持下完了一局，結(jié)局是，我輸了。

還有一次，應(yīng)該是初中的時候，放假在家。我們都想做孝順的孩子，每次飯后三個人石頭剪刀布，輸了的刷碗。我輸了，自己去廚房刷碗，而他們幾個在臥室里有說有笑，那一刻，我覺得自己不屬于這個家，我是個局外人。而有時妹妹輸了去刷碗，媽媽會幫著收拾，或者妹妹在廚房里還一起聊天。為什么我做不到？不知道。

很多時候，只要我跟母親兩個人單獨(dú)相處，空氣瞬間凝固，氣氛很是尷尬。一直到現(xiàn)在，我都期望我跟母親獨(dú)處時，有第三個人快快出現(xiàn)，結(jié)束這種度秒如年的尷尬。

我也記得，自從上了學(xué)，我就開始寫日記，尤其是再大點(diǎn)，我所有的感受和心里話都會寫在日記本上，哪怕每個月把日記本給母親看，也不想用嘴巴說出一句。不知道為什么。

我知道，今天的自己一定是所有的昨天積聚的，我會繼續(xù)尋找，繼續(xù)揭秘內(nèi)心真實的自己。期待有一天，我找到那個本真的自己，然后開始坦然的開懷的透明的從容的積極的生活。