說起道歉，你可能會覺得道歉是一件很簡單的事，不就是說個“對不起”嘛，這又有什么難度呢？

可是現(xiàn)實生活中，比如戀人之間，當和女朋友或者男朋友發(fā)生不愉快時，作為犯錯的一方，可能你有道歉的意愿，但是你可能會問：我該怎么向?qū)Ψ降狼覆拍艿玫綄Ψ降脑從?？我們還有沒有挽回的余地呢？或者你可能會問，我明明已經(jīng)說“對不起”了，ta憑什么還是不原諒我？也許你會覺得自己很委屈，也許你還會覺得對方真是不可理喻。

還有一些人，同樣作為犯錯的一方，雖然ta內(nèi)心也很渴望和對方和好如初，但是總覺得自己無法主動開口去向?qū)Ψ降狼福踔烈虼藭箲]。為什么對于關(guān)系如此好的兩個人，ta 還是會覺得難以啟齒呢？是ta不會道歉嗎？是ta覺得道歉沒有用嗎？還是其他心理因素在作祟呢？

不僅如此，作為受害的一方，面對對方的道歉，也許你也會糾結(jié)，我到底該不該原諒ta呢？

除了戀人之間，朋友之間也會有類似問題?？赡苣阍?jīng)一不小心傷害過對方，你們甚至很多年都彼此都耿耿于懷，而誘因也許只是一件小事。有一天你忽然意識到比起友誼這些小事不值一提，而你卻始終無法開口，你不知道要不要道歉？道歉后如果對方拒絕了怎么辦？應(yīng)該怎么道歉呢？

所以我說，道歉只是看起來簡單。我們對道歉這件事，有很多的不了解。

如果你和我一樣，想學(xué)點切實可用的道歉方法、想對道歉背后的心理學(xué)有進一步的認知、想用最后的辦法來修復(fù)人與人之間破裂的關(guān)系從而也讓彼此更加愉悅，那么《道歉的力量》也許能給你我一點啟發(fā)。

這本書的作者是艾倫.拉扎爾，他是國際知名的道歉學(xué)專家，也是美國馬薩諸塞大學(xué)沃斯特分校名譽校長兼醫(yī)學(xué)院名譽院長、精神病學(xué)教授。這本書是他積十年之功寫成，可以說是道歉學(xué)領(lǐng)域的權(quán)威著作了。

《道歉的力量》中，艾倫.拉扎爾從心理學(xué)、社會學(xué)、文化差異等角度全面介紹了道歉的意義和方法，分析了道歉看似簡單實際復(fù)雜的心理機制，并輔以歷史和當代大量的真實案例，闡述了道歉的重要性、道歉的方法、道歉背后的心理、道歉的時機以及道歉與寬恕的關(guān)系。

道歉的重要性

1.有效的道歉能修復(fù)破裂的關(guān)系

“道歉的理想結(jié)果是和解，是修復(fù)破裂的關(guān)系”

現(xiàn)實生活中，我們總有數(shù)不清的恩恩怨怨的故事。也許是不經(jīng)意的一句話，也許是一時的情緒沖動，也許是情感上的忽視，也許是年少無知。

而這些，對我們?nèi)穗H關(guān)系的影響是揮之不去的，無論是朋友、戀人抑或親人，輕則一時冷戰(zhàn)，重則關(guān)系破裂，乃至老死不相往來。很多時候，如果在事情的苗頭階段我們意識到自己的錯誤并進行有效的道歉，也許就可以化解對方的心靈桎梏，促成雙方的和解，也不至于產(chǎn)生后續(xù)的問題。

所以人際關(guān)系中，道歉的重要性可見一斑。

“偽道歉比比皆是”

當戀人對你說，“好了，我都做錯了，這些我都向你道歉好了吧”或者給你說“我錯了，下次我改”然后下次乃至下下次對方依然沒有改變；當別人對你說，“不要不開心了，如果我給你帶來傷害的話，我道歉”；很多時候我們不知道怎么道歉，即使我們渴望修復(fù)一段關(guān)系。偽道歉的人，他們沒有意識到錯誤、悔過不真誠、也沒有補償、更沒有行動。偽道歉不僅不會修復(fù)關(guān)系，更對雙方的關(guān)系是一種消耗。當你答應(yīng)對方，卻一次兩次三次無法滿足對方的預(yù)期，慢慢地彼此的信任就被消耗了。而這種道歉，無疑是飲鴆止渴。

2.道歉能治愈受害者的心理創(chuàng)傷

道歉能夠滿足人的心理需求，使人的心理創(chuàng)傷得到治愈。主要體現(xiàn)有幾點：

可以恢復(fù)自尊與尊嚴。通過道歉能讓受害者曾經(jīng)遭受到羞辱，如被拒絕、被忽視、被公開羞辱等，讓這些得到釋放，從而減少憎恨。

能夠確認雙方遵循共同的價值觀。受害者和犯錯者在道歉中可以就此達成一致。

能夠消除受害者的疑惑，確認錯不在己。比如女性被性侵的案例中，有些人會覺得之所以被性侵可能和女孩的行為或者穿衣有關(guān)系，通過實施性情者的道歉，能夠消除女孩內(nèi)心的自責(zé)和疑惑，明確不是因為自己做錯了。

能夠確認人際關(guān)系中的安全感。當犯錯者道歉時，受害者可能不僅僅滿足于道歉本身，也想知道這種冒犯是不是故意的、后續(xù)會不會繼續(xù)發(fā)生，從而可以判斷自己能否繼續(xù)信任這段關(guān)系，以及是否選擇原諒。

冒犯的一方受到懲罰、給予受害者補償以及坦誠對話的過程，也能讓受害者的心理需求得到進一步滿足。

所以有些時候，我們不妨大膽一些，去和對方道歉?？梢允琴I一些好吃的、可以是一次面對面坦誠的交流、如果擔心對方不想見面甚至可以是一封信，來表達自己的道歉。因為道歉不僅是你自己的解放，也能滿足我們在乎的人的心理需求，即使我們可能依然遭到拒絕或者不被原諒，但既然是對方的心結(jié)，一次道歉又算得了什么呢？

道歉的方法

道歉被原諒的前提一定是行動。

生活中，我們所謂的道歉很多是沒有行動的。在一段關(guān)系中，當對方提出了要求而你覺得自己可能做不到時候，一定不要為了讓對方開心而盲目答應(yīng)為了對方而做出改變，因為當答應(yīng)后沒有行動，雙方的信任會一點點被消耗。

做到了最核心的一點，還要注意道歉的方法。理想的道歉需要遵循以下4個過程：

1.認錯

認錯時，應(yīng)該滿足對方的需求，理解對方受到了什么委屈，探究它對于被冒犯者到底意味著什么，從而準確地承認自己犯了什么錯。這就需要知道對方的感受、對方遭受了什么，所以如果對方生氣了，你不清楚原因，那么一定去問，只有感受到或者理解了對方的情緒，才能再詳細地承認自己的錯誤行為。輕描淡寫的道歉、或者實際是在逃避責(zé)任的道歉，失敗會在意料當中。

2.傳達自責(zé)以及與其相關(guān)的態(tài)度，比如自制、真誠、誠實

需要表達出自己后續(xù)會用自制力改變自己的不好的行為，一定要有所行動。而不是只是嘴上功夫。否則只會消耗對方的信任。最好表達出自己愧疚，說清楚那樣并不是真實的自己。

3.提出與接受解釋

比如不是故意的，當時不是真正的自己，下不為例，當時因為xx原因才無意這樣的，并沒有傷害對方的本意。

4.作出補償

可以根據(jù)對方的心理需求或者愛好，真誠地提出一點小補償。一個kiss、一些好吃的、一個小禮物等等，總之是對對方需求的滿足。

德國總理的勃蘭特在華沙猶太人殉難紀念碑前雙膝下跪，請求上帝的寬恕的那一刻，人們已經(jīng)寬恕了這個民族，因為它敢于懺悔、正面歷史和未來?！爸e能改，善莫大焉”，有行動的道歉才更可能修復(fù)破裂的關(guān)系。因為道歉本質(zhì)上是對自我的反思、對對方需求的洞察以及通過行動改變的決心，離開了行動的道歉大部分是沒有意義的。

內(nèi)心強大，才能道歉；然而只有內(nèi)心更強大，才能原諒。每個人都是自由的，這種事后溝通機制未必能真正起作用，所以道歉的時候我們需要有心理準備。也許道歉未必得到寬恕，但每一次的道歉都是一次復(fù)盤、一次自省，也是我們了解自己并完善自己的過程，所以不妨勇敢一些，學(xué)會道歉，學(xué)會在道歉和反思當中讓自己成長。