26號(hào)回家了，一個(gè)人，一個(gè)行李箱，一個(gè)書包，下了動(dòng)車一股腦走懵了，走岔了路，走了全是階梯的路，一個(gè)人拎著個(gè)大行李，走了長(zhǎng)長(zhǎng)的一段樓梯。我也猶豫，還下著雨，沒(méi)吃午飯，站在那呆呆的看了三分鐘，上還是不上？打開手機(jī)，發(fā)現(xiàn)沒(méi)有可以聯(lián)系的人來(lái)改變這樣的窘境，都不在身邊吶，息屏，算了，還是上吧。我努力的安慰自己，我站在第一個(gè)階梯那，仰望了一眼，努力擠出最后的笑，告訴自己慢慢來(lái)，不急，沒(méi)事，沒(méi)有過(guò)不去的。就這樣摒紅著臉，艱難的一步一步，一步一步，爬到第三個(gè)階段時(shí)，已經(jīng)沒(méi)有力了，走一步歇一步，可怎么辦呢，上來(lái)都上來(lái)了，已經(jīng)沒(méi)有回頭路了，繼續(xù)硬著頭皮上。上去的那一刻，心里暗喜還好沒(méi)有自己放棄自己。當(dāng)時(shí)真的酸了鼻紅了眼，濕漉漉的進(jìn)了安檢。

26號(hào)的晚上，我在床上翻來(lái)覆去，最后我哭了，攥著被角擦著淚，我的手臂酸痛的在發(fā)抖。為什么別人都那么好，就自己活的要這么費(fèi)力，我也想和他們一樣輕輕松松，我知道不可能，我一再地告誡自己要認(rèn)清事實(shí)，要承認(rèn)事實(shí)，接納事實(shí)，你就是不甘，不甘啊，不甘心就這樣了，憑什么都是人，我就得這么活著，我不能好嗎？老高上次在電臺(tái)讀了一條留言，留言里那女的問(wèn)有時(shí)候覺(jué)得自己對(duì)不起自己，真的要這么一直安逸下去嗎，原來(lái)她從一畢業(yè)就被父母安排進(jìn)了一公司做著輕松的工作。我當(dāng)時(shí)就羨慕啊，要是我也能這么安逸就好了?，F(xiàn)在想想，我現(xiàn)在的努力不就是為了換取一份安逸的工作，沒(méi)那么辛苦的工作，要是有了這么一份工作我也愿意這么安逸的過(guò)下去。

媽媽回來(lái)見我一臉的痘，大呼我要嫁不出去了，然后著急的說(shuō)這可怎么辦？我很坦然，因?yàn)槲以缫杨A(yù)想過(guò)這一天，心里早有了打算。不用媽媽講我也知道這社會(huì)早就以貌取人了，所以我估摸著我完蛋了。打算愛錢，先把自己和父母養(yǎng)活好了，再談接下去怎么辦？先物質(zhì)再靈魂，先把自己一個(gè)人的生活過(guò)的開開心心吧！

每次回想起媽媽生病住院的那段日子，就我一個(gè)人在家，那些親戚的突然造訪總讓我覺(jué)得自己是個(gè)留守兒童，那些禮品總是讓我覺(jué)得要失去親人一樣，他們只是在做著偽善，他們只是怕在別人口中落下口實(shí)，所以我不知道該用什么表情來(lái)展示給他們看，感謝？難過(guò)？冷漠？還是要熱情的給他們端茶倒水？現(xiàn)在放假時(shí)，在某些場(chǎng)合碰在一桌吃飯只會(huì)問(wèn)我“今年有沒(méi)有去打工”然后開始夸我能干，說(shuō)自己的孫子從來(lái)都沒(méi)出去打過(guò)工。我只能用假笑來(lái)回應(yīng)。

老周兩年前寫的信里希望我永遠(yuǎn)這么善良下去，我希望自己知世故而不世故。