事情從今晨的一件事爆發(fā)，在我還沉浸在我的深睡眠里時(shí)，我隱隱約約覺得有什么不對(duì)，也沒什么聲音但我就是醒了。我看見兒子坐在床上擦著什么，然后我就問他干什么呢？他說他拉肚子了。我就想起了昨天晚上他是拉肚子了，忽然我就明白他擦的是什么了。

我連一點(diǎn)緩沖都沒有，情緒就這樣爆發(fā)了。連續(xù)多日來我和他生氣的情緒到達(dá)了頂點(diǎn)，再也沒辦法去控制，理智再也不能完全占據(jù)我的思想。我反反復(fù)復(fù)的只會(huì)罵那一句話，其實(shí)我很想有別的詞語(yǔ)或者有別的辦法去平衡我當(dāng)時(shí)的情緒，但是沒有，活了這么多年就再?zèng)]有別的更難聽的詞語(yǔ)去宣泄。我覺得那個(gè)時(shí)候我和瘋子就差一點(diǎn)，因?yàn)槲业男睦镞€清楚，我他媽的沒瘋。我看到了兒子眼里的害怕，可我又好像根本就沒有去看他，也許我潛意識(shí)里要的就是去宣泄，管他什么兒子，管他什么鄰居，管他什么形象，管他什么生活……如果真的瘋了就好了。狠狠地打了兒子幾下，木椅子摔壞了，昨天下雨晾在地上的傘也沒有逃過去，聲音不知道在什么調(diào)上，我也不知道我在地上轉(zhuǎn)了多少圈，不知道我到底想干嘛。

不知道過了多久我的意識(shí)回來了一點(diǎn)點(diǎn)，我扯起被子把被罩狠狠地扒了下來，當(dāng)我知道該去處理什么的時(shí)候，我的心也回來了，忽然就那樣放聲的哭起來。嘴里惡狠狠的說著恨你，恨死你了，可我知道我恨的不是兒子。我恨他，我恨我自己，看不起的那種恨，帶著鄙視的那種恨，也只有恨會(huì)讓我清醒一點(diǎn)，也只有恨還會(huì)讓我有力量走下去。

我承認(rèn)我的軟弱，我承認(rèn)我沒有能力，我承認(rèn)我沒有做好一個(gè)媽媽，我也承認(rèn)我都沒有做好一個(gè)女人。那么現(xiàn)在，就請(qǐng)讓我為我自己的選擇去承擔(dān)責(zé)任吧。就算我還需要成長(zhǎng)，還需要磨練，還需要反省，也請(qǐng)讓我一個(gè)人不要帶著恨好嗎？我給他爸發(fā)了一條微信，讓他馬上今天就回來和我離婚，我不想管這個(gè)孩子了。再過了不知道多久我給他也發(fā)了一條消息，我說我快瘋了。其實(shí)真的是那樣，在那個(gè)發(fā)瘋的狀態(tài)，我給兒子盛了飯，熱了菜，還說了他的作業(yè)，還告訴他要穿校服，因?yàn)橄掠昀?，我還幫他拿了風(fēng)衣，看著時(shí)間，怕他遲到。兒子走了以后，我覺得我胃又要難受，然后也給自己盛了飯?？晌野扬埛胚M(jìn)嘴里的時(shí)候，我特么又瘋狂的掉眼淚。這些年，我把自己逼成了什么樣子？在我?guī)捉罎⒌臅r(shí)候，我特么竟然還能吃進(jìn)去飯。我真的想吃飯嗎？我為什么要吃飯？因?yàn)槲也荒茏?，我還得上班，我還要照顧兒子。我想起了這么多年安靜的生活里有多少我的隱忍，有多少我努力的堅(jiān)持，有多少我一個(gè)人承受的心路歷程，有多少我想說的話最后都變成了沉默，也許，我已經(jīng)把自己逼到了盡頭，我的失敗的人生……

現(xiàn)在我的心情平靜了下來，我還上著班，我還和別人聊了天。其實(shí)我真的不想活的這么累，明明我不想偽裝，可我還是得對(duì)別人笑。可是不這樣呢？我難道要告訴那些無關(guān)緊要的人我的這些心里話嗎？我能承受得來那些人同情或者鄙夷的眼光嗎？我可以告訴他，我唯一想述說的人就是他，可是他該承受嗎？是不是我也給他帶來煩惱和壓力呢？說好的愛呢，算什么？！

沒有讓我堅(jiān)持的信念了，沒了