一、親子關(guān)系的沖突是如何產(chǎn)生的？
安靜→壓抑（連接寫作業(yè)）
一寫作業(yè)就壓抑,一寫作業(yè)就壓抑,久而久之一想到寫作業(yè),全身壓抑
心理學(xué)：心錨概念,搞懂心錨：學(xué)習(xí)動力提升一半
看書打瞌睡：小時候看書學(xué)習(xí)是有壓力的,有壓抑的：于是身體遇到壓力的時候,自動啟動保護機制,你就會困頓、困倦、疲乏。
于是書就成了你的心錨！
為什么打哈欠會傳染？
因為打哈欠,也變成了你的一個心錨,你看到人家打哈欠，就帶出了你的內(nèi)在、你的身體的感覺。跟巴甫洛夫的條件反射有點像！
你們想要給孩子營造安靜的學(xué)習(xí)環(huán)境，但是對不起：安靜往往等于壓抑,而壓抑,如果一旦跟作業(yè)捆綁在一起,那么作業(yè)就變成了孩子的心錨！
一想到做作業(yè),就想到壓抑,一想到做作業(yè)就想到壓抑！
你自己問一問：給孩子營造什么樣的環(huán)境來寫作業(yè)？
為什么人類的頭骨有兩道裂縫呢？每個人腦子都被門擠過。因為人類的產(chǎn)道又很窄，人類又是直立行走的。
所以,女性的盆骨就過于狹窄,導(dǎo)致產(chǎn)道狹窄，我們的頭又很大，不出意外的話，沒有任何一個人是：可以不借助同類的幫助,而生下孩子的。
我們的孩子能不能發(fā)育完整之后生下來呢？答案是不能，每一個人類的嬰兒,無一例外都是早產(chǎn)兒，我們每一個孩子都是早產(chǎn)兒，因為我們要把一半的胚胎的發(fā)育任務(wù)放在媽媽的肚子外面來完成。
（A）孩子在媽媽肚子里的時候：孩子跟媽媽是一個人！
（B）孩子出生以后跟媽媽：還是一個人（媽媽、孩子）
這個階段的過程就叫共生期（0-6個月）
（C）6個月之后開始分離
（1）加輔食,除了媽媽,還有其他食物可以讓我生存下去,我可以不用100%依賴我的媽媽。
（2）孩子開始學(xué)會了坐，學(xué)會了爬，甚至慢慢的學(xué)會了走，他開始有力氣自己拿起東西來。
我自己的力量：可以讓我想拿起什么,我就拿起什么，我想去哪里,我自己就可以去哪里！
（3）孩子學(xué)會表達、學(xué)會說話,媽媽不習(xí)慣了,為什么不習(xí)慣了呢？
小時候是他要去哪里,媽媽說了算，媽媽讓他去哪里,他才能去哪里,媽媽不讓他去哪里,他就去不了哪里！
你想讓他怎么樣,他就必須得怎么樣。但是過了這個階段,
他偏要去,? 我不讓他去
他偏要拿，我不讓他拿
他偏要摔,? 我不讓他摔
他偏要說,? 我不讓他說
他偏要做，我不讓他做
他偏要吃,? 我不讓他吃
于是媽媽就開始抓狂、開始焦慮：這個孩子，他不受控制了呢？
孩子要分離，媽媽們就開始干另外一件事情叫：阻止分離！
重點：孩子要分離，媽媽阻止分離！
你的吃喝拉撒穿,媽媽說了算,
你的回傷嫁娶,媽媽說了算。
婆媳關(guān)系在這里找到了答案！
世上有一種冷,是你媽覺得你冷！
家庭關(guān)系的第一關(guān)系是：夫妻關(guān)系，不是母子、母女關(guān)系。
為什么夫妻關(guān)系是第一關(guān)系嗎？
因為有夫妻才有孩子，這是有順序的。
真正智慧的父母結(jié)婚的這一天跟說:
兒子,你長大了,你有媳婦兒了
從今天開始
你家庭的女主人,不再是媽媽了，
你家庭的女主人應(yīng)該是你的妻子，
你的老婆你的太太了
你要萬事,以你的妻子為重
需要媽媽的時候告訴媽媽,媽媽可以給你一些幫助或者是建議，但是媽媽絕不能在插手和參與到你的家庭當中來。
公公在家里沒有任何的發(fā)言權(quán),跟空氣一樣！
也沒有任何的存在感，有沒有正是因為這個老媽啊，沒有把注意力放在他自己的夫妻關(guān)系上，他就把所有的注意力都放到了兒子身上。
從今天開始，媽媽放你走,你離開媽媽去組建自己的小家庭，兒子這是你真正長大了。你要相信今天開始你的第1個角色和身份不再是媽媽的兒子,而是你身邊的這位女人的老公，這才是你的第一角色。
越抓,就越抓不住，你不抓了,他也就反過來回來了。（反者為道之）
我們和孩子之間沖突的本質(zhì)：就是一邊孩子要分離,而另一邊媽媽要想盡辦法的去：阻止孩子的分離。
通常是通過什么方法來阻止孩子分離的呢？（1）媽媽阻止孩子的分離通常是：用剝奪孩子的安全感,來阻止孩子分離。
（2）爸爸阻止孩子分離通常是：用剝奪孩子的價值感,來阻止孩子的分離。
媽媽要剝奪孩子的安全感,只需要用“焦慮”兩個字。媽媽只要不停的焦慮，你的孩子100%沒有安全感,沒有安全感孩子就不敢分離。
（要有安全感,才敢分離）
爸爸就剝奪他的價值感，剝奪價值感只有一個方法叫做打壓、批評、否定,不斷的告訴孩子：你不行、你不行、你不行！
這樣孩子就不敢分離了,就是我們關(guān)系當中的一個沖突，根本就在于此。
底層本質(zhì)：媽媽阻止孩子分離，兩個途徑。
一個途徑叫做：殺死孩子→掌控（吞沒感受）
孩子的感受被吞沒,我沒有生命力了，我消失了，我沒有自己的想法，沒有自己的行動，沒有自己的權(quán)利，沒有自己的決策 。
我必須以父母的決定為決定，以父母的想法為想法，以父母的感受為感受，以父母的行動為行動，這是第1個方法。
第二個途徑：干掉自己→溺愛（有的父母干不掉孩子,就干掉自己）
干掉自己,因為你要共生。明明是兩個人卻要變成一個人，那么兩個人要怎樣才能變成一個人呢？那就是干掉其中一個。
所以要么就干掉孩子，要么就干掉自己。那么干掉自己，他表現(xiàn)出來是什么狀態(tài)呢？很簡單就叫做溺愛。
我們總以為孩子的需求都給他滿足就叫溺愛，溺愛從來都不是孩子的需求,被滿足從來都不是溺愛
真正的溺愛是媽媽已經(jīng)沒有了自己，沒有了自己的信念、價值觀，沒有了自己的原則，沒有自己的想法，沒有自己的決策，沒有自己的行動準則，沒有自己的規(guī)條，所以,這才是真正的溺愛！
終于把掌控和溺愛的區(qū)別搞清楚了。
我們跟孩子的關(guān)系,本質(zhì)上是什么關(guān)系呢？
那就是徹底完成了：分離的關(guān)系,才是好的關(guān)系！
Before you say
I love you
you must be able
say? I
在我說：我愛你之前,你必須先有能力說“我”！
我的主體都消失了，我拿什么去愛？
我告訴你，真正有能力愛父母的人
一定是獨立自主的人，有獨立人格的人。
孝敬我的媽媽,孝順我的媽媽,就等于要順從我的媽媽嗎？不是的！
正是因為我有獨立的人格，我有這個愛，所以我才能說：I love you。如果我連 I 都不存在了，我拿什么去愛！
所以I love you是兩個獨立的個體之間的事情，在共生關(guān)系里面沒有可能去愛。
在共生關(guān)系里面，媽媽愛孩子嗎？
媽媽愛不愛孩子？
很多都不知道媽媽自己愛不愛孩子，因為你連孩子都沒有，因為你把孩子已經(jīng)干掉了。
你愛誰嘛，你都沒有孩子了，你愛誰？
在共生關(guān)系里面的孩子們,愛媽媽嗎？
你們覺得媽寶男對自己的媽媽,言聽計從,那媽寶男愛自己的媽媽嗎？
他不愛自己的媽媽,他恨自己的媽媽，可是他不敢恨自己的媽媽，因為價值觀不允許恨自己的媽媽！
我們每個人內(nèi)心都有兩個媽媽：好媽媽和壞媽媽。
自己的媽媽是親媽：只能是好媽媽
媽寶男的壞媽媽是誰,他的老婆！
媽寶男所有對媽媽的恨,全部都釋放到了老婆身上！
他其實恨他媽媽,可是他的媽媽不能被恨，
因為他的媽媽,必須是好媽媽，他的媽媽只能是對的，因為他必須孝順他的媽媽。
價值觀不允許他恨自己的媽媽，可是他又恨恨他的媽媽，于是他就把壞媽媽投射到了老婆身上，把所有對媽媽的恨全部釋放到他的老婆的身上！
重點：嫁給媽寶男，你會享受到無邊無際的孤獨與痛苦！所以你還不斷得培養(yǎng)媽寶男。
在共生關(guān)系里,媽媽不愛孩子,孩子也不愛媽媽！
這個時候我們要怎么辦呢？抓住三次機會
1.幼兒叛逆期1-3歲
2.兒童叛逆期7-9歲
3.青春叛逆期13-21歲或14-21歲
三次叛逆期等于三次機會
你抓住其中一個叛逆期，孩子就不用再經(jīng)歷另外的叛逆期。
如果你抓住了第1個幼兒叛逆期，你的孩子就不用再經(jīng)歷兒童叛逆期和青春叛逆期。
如果你錯過了幼兒叛逆期，你就要等兒童叛逆期，如果兒童叛逆期，你抓住了機會，你就不用再去經(jīng)歷青春叛逆期
如果你沒有抓住兒童叛逆期的機會，你的孩子就要進入青春叛逆期，如果你的孩子你抓住了青春叛逆期的機會，那么他也可以在21歲以后逐漸的走向成熟獨立。
如果你沒有抓住青春叛逆期，那么你的孩子要么遲早會叛逆,要么一輩子都不會叛逆！
管的嚴不嚴沒有關(guān)系，而是你的孩子要走向成熟獨立，他必須經(jīng)過叛逆！
叛逆是好事，7歲以前都是屬于幼兒叛逆期。
幼兒叛逆期成本和風(fēng)險是最低的
如何去判斷他是不是叛逆？
幼兒叛逆期：特別喜歡說一個字,這個字叫做
“不”。
吃不吃飯,不吃！
洗不洗澡,不洗！
出不出去玩,不去！
睡不睡覺,不睡！
要不要媽媽,不要！
叛逆不一定意味著對抗！
不一定意味著對抗,叛逆的目的究竟意味著什么？就意味著一件事：孩子的需求
叛逆背后的底層邏輯,也就是叛逆的需求是什么？
我們所有的人類背后都有一個需求：
行為：→吃飯
需求：→餓了→生存
我吃飽了,吃飯的行為就會消失！
行為背后都有一個需求，只有當需求得到滿足，行為才會消失！
叛逆的需求是什么？
叛逆背后的需求：求權(quán)利！
我們每一個人渴不渴望擁有權(quán)力：渴望！
擁有自己的權(quán)利到底自己做主,還是凡事都要別人做主？
生命誠可貴，愛情價更高。
若為自由故，兩者皆可拋。
人類最重要的需求是生存與繁衍,生命和愛情，可是居然為了自由，我們甚至可以不要生命，也不要愛情，人類對于自由的渴望有多么的強烈！
我告訴你，給他權(quán)利,他就不用叛逆了，給他權(quán)利,他就開始獨立自主了。
問題是你不給他權(quán)利，你不敢給他權(quán)利，因為你不信任他，發(fā)自內(nèi)心的瞧不起他，因為你覺得你的孩子啥也不懂！
沒有沒有義務(wù)的權(quán)利,更沒有沒有權(quán)利的義務(wù)！~列寧
這句話什么意思？
權(quán)利和義務(wù)是對等的，是同時給的，
你不能只給權(quán)利不給義務(wù)，更不能只給義務(wù)卻不給權(quán)利！
有沒有聽到孩子經(jīng)常說這三個字：憑什么？
為什么孩子會經(jīng)常說：憑什么？因為你經(jīng)常只給義務(wù)不給權(quán)力。
什么叫只給義務(wù)不給權(quán)利？
每天上多少課，孩子有權(quán)利決定嗎？
每天寫多少作業(yè)，孩子有權(quán)利決定嗎？
每天要怎么背課文？怎么背單詞孩子。有權(quán)利做決定嗎？
那既然所有的權(quán)力都在老師和父母手上，孩子憑什么,為最后考差的這個結(jié)果負責呢？
孩子憑什么為這個結(jié)果負責，因為他一點權(quán)利都沒有。都是老師的權(quán)利，孩子沒有半點權(quán)利，我們父母要站在孩子這邊！
只給權(quán)力,不給責任就是溺愛
只給責任,不給權(quán)利就是掌控
孩子他要獨立，必須完成分離，而要完成分離，其實大可不必叛逆，只要同時給兩個東西給他權(quán)利、給他責任！
獨立→分離→（給權(quán)利、給責任）
怎么去給權(quán)利怎么去給權(quán)利？
規(guī)則意識從何而來？（中國人有沒有）中國喜歡磚空子。
我們會以遵守規(guī)則為自豪,破壞了規(guī)則為自豪？
有沒有發(fā)現(xiàn)，我們可以走后門托關(guān)系，不用去守規(guī)矩而自豪！
我們總之要以破壞規(guī)則為榮,好像誰守規(guī)則，我們就覺得這個人傻不溜冬的
遵守規(guī)則的人有一種描述：老實人！（沒有出息,沒有人脈關(guān)系,干什么事都得老老實實排隊！老老實實遵守規(guī)則）
為什么我們喜歡破壞規(guī)則？
因為在中國,我們沒有規(guī)則,我們有的只有規(guī)矩！
規(guī)則：規(guī)則是用來遵守的（共同制訂、共同遵守）建立在平等的基礎(chǔ)上（所有人都平等）
規(guī)矩：規(guī)矩是用來破壞的（我制訂的,你遵守,我就有特權(quán)）建立在不平等的基礎(chǔ)上（上對下）
孩子經(jīng)常會說憑什么？
敢于叛逆那是進步。
你的孩子為什么不守規(guī)矩？因為規(guī)矩是用來破壞的,我們要讓孩子遵守一定要給他規(guī)則!
什么叫做規(guī)矩?什么叫做規(guī)則？是如何培養(yǎng)出來的呢？
父母預(yù)防：
潛意識，她律他制→別人的要求（媽媽不允許）
讓你的孩子：
有規(guī)矩，有規(guī)則意識，有自律性，有獨立自主，還能順利的去完成叛逆，走向獨立，要學(xué)會跟你的孩子說這句話 ：
你的事,你決定就好！
你的事,你決定就好！
只要你為自己的決定負責！
同時提醒你：這個季節(jié),你穿裙子會冷！
你準備去面對了嗎？
這一刻她在潛意識形成了一個信念：今天我穿公主裙,我會冷,于是,自律自制就形成了！
是自律和他律的區(qū)別：
他律就是我的行為，取決于別人的要要求
而自律就是我的行為,取決于自我的需求！
她穿什么,她當時體驗到什么,才是重點！
關(guān)注體驗過,而不是結(jié)果怎樣,而是她要體驗決定是誰在做！
你要知道,做決定他才能負責，他不做決定,他永遠不負責！
自己的事自己做！
我越是得不到的東西,我就越想要！
課題分離
讓孩子知道要自由沒有錯，但自由是有邊界的。
自由的邊界是什么？就是別人的邊界
就是我的自由不能侵犯別人的自由！
你的孩子,如果意識不到別人的邊界，
別人的界限,一定是因為他從來都沒有意識到自己的界限。
一個人總是會入侵別人的邊界，往往都是源自別人總是會入侵它的邊界！
尊重孩子的邊界，他才有能力尊重他人的邊界。
不用管孩子，只需管自己！
欲求其上,必求其上上！
焦慮的本質(zhì)：應(yīng)該化、恐懼化、合理化
父母永遠貪得無厭：
他考50分，你就期待考60分，他考70分，你就期待他考80分,他考500分，你就只要考600分，他考不上清華北大,他就是罪人！
孩子的優(yōu)秀，換不來父母的滿足。
孩子的優(yōu)秀，換來的是父母更高的期待！
父母要當孩子的：拉拉隊、粉絲、觀眾,自尊就高了,自信就強了,能量就爆棚,他人生什么樣的困惑、困難都不怕了！
孩子想玩手機,我該怎么辦？
孩子不想寫作業(yè),我該怎么辦？
孩子不想上學(xué),我該怎么辦？
誰要的,誰負責！
孩子要玩手機,就是孩子有一個需求,怎么該,我怎么辦呢？
請問誰來思考？誰來負責？
手機要看手機,應(yīng)該是孩子來思考，我該怎么辦？
孩子不想做作業(yè),是不是應(yīng)該由孩子來思考，我該怎么辦？
界限管理：
做決定：你的事,你決定就好！
負責任：為自己的決定承擔責任！
（我上班都是為了你,賺錢為了你,辛苦為了你,到最后孩子伸手向你要錢,你不是賺錢為了我嘛,那就你把錢給我花）
誰要的,誰負責！
我們需不需要培養(yǎng)？
為自己的目標努力想辦法的能力
我知道了，就有機會做到！
爸爸我不想寫作業(yè)：2個回復(fù)
1.不可以（父母自以為是）
2.你想辦法,（是的,你不想寫作,想辦法就好）
為自己需求負責。
我想要的,你去做點什么！
明明想要自己過得快樂，天天想要孩子讓我快樂！
孩子的需求：不想寫作業(yè)、想玩手機
父母固執(zhí)思維（不寫作業(yè)會考不上大學(xué)、不寫作業(yè)會找不到工作）
學(xué)歷的本質(zhì)：就是一種產(chǎn)品！
孩子的信念：我的需求不被重視（孩子陷入：無助、無望的病毒信念：沒有人可以幫到我,沒有人愿意幫助我,就絕望了！我的需求從來都沒有得到父母的重視！
所有躺平、消極的孩子,無一例外一定都是自以為是的父母,而且極其的自私自利。為什么孩子的需求不被重視，因為這些父母只關(guān)注自己需求,最要命的是：自己的需求自己不負責,卻要求孩子負責！
看別人說英語說的好,自己去學(xué),不要求孩子學(xué),為自己的需求負責。我只關(guān)注自己的需求不假,我不要求孩子負責！
父母要做的事情,從來都不是滿足孩子的需求, 而是重視孩子的需求！
孩子：爸爸,我不想學(xué)作業(yè),
爸爸：那就不做或者不能不做（都是父母在決定）
那你需要爸爸提供什么幫助
想玩手機是不是?想玩多久?。?/p>
重點：把對方的責任攬到自己身上,同時,又要求對方卻承擔我的責任,這就是關(guān)系沖突的本質(zhì)：界限不清楚！
你和孩子是兩個獨立的人，兩個獨立的人一定會有沖突的！有沖突是正常的,在沖突的過程就探索了彼此的界限在哪里！
我要什么,我負責！孩子要什么,孩子負責！
作業(yè)→誰的事
說要的,就是誰的事,就是誰負責！
彭老師：處女座愛整潔
房間整理是自己的需求,自己整理（我要的,我的事,我負責）
兒童叛逆期：給權(quán)利,讓她負責任,讓你的孩子做決定,負責任,做決定,負責任！到了青春期,特別的獨立自主！
只有孩子自己的事，他才有權(quán)利,有權(quán)利才有責任。
權(quán)力有多大，責任就有多大！
壓歲錢→是孩子的（是孩子的權(quán)利）
亂花怎么辦？
孩子越小，他做決定的風(fēng)險就越??！
花自己得錢→花完（體驗）→她就會難受→節(jié)約
花自己的錢就懂得節(jié)約，花父母的錢就永遠不節(jié)約！
花自己的錢才自由，花別人的錢不自由！
爸爸今天不能滿足你,當然你可以說服爸爸！
她沒有權(quán)利花爸爸的錢,自己得錢有權(quán)利花。
花爽了,就難受就懂得節(jié)約了！
每筆錢→價值交換
每個月做預(yù)數(shù),結(jié)算
拿筆錢花的有價值,拿筆筆錢花的沒有價值！
每個月要復(fù)盤。
父母要當觀眾→支持（拉拉隊歡呼）→教練（錯一次成長一次）錯誤里面有寶藏。就在錯誤里面成長！
邊界：說要的,誰負責！
我們和孩子是什么關(guān)系
溝通層次圈
其他關(guān)系：打招呼→講事實→聊想法→說感受→敞開真我（親子關(guān)系）
跟誰能敞開真我：安全
想要跟孩子溝通：先允許孩子不溝通（這是她的權(quán)利）
一定要先約定
做父母的責任,就是跟老師搞好關(guān)系。
老師要的：我沒責任
家長：不怪你
意識的脈沖每一秒40次,但是潛意識脈沖每一秒4000萬次。真正的學(xué)習(xí)是靠潛意識的,不是靠頭腦的。
越催促,孩子越磨蹭
心錨：洗漱→焦慮
（沒關(guān)系,慢慢來,你有權(quán)利不洗漱,但我有權(quán)利禁止你靠近我,禁止你來到客廳）
我可以拒絕答應(yīng)一個不洗漱的人的需求！
還是只管自己需求！
家庭排序
需求：
擴大共識，減少分歧
誰要的,誰負責！
案例1：
彭老師線下學(xué)員學(xué)習(xí),有160個椅子,女兒弄亂了,
孩子：不是我弄的
一般父母：批評、指責
孩子：不是我弄的,然后大哭
智慧父母看到的：我把椅子弄亂了,爸爸很生氣,我好害怕,我希望爸爸原諒我！
彭老師：沒關(guān)系,不要害怕,爸爸也沒有生氣,爸爸并沒有責怪你。
爸爸：明天有100多位叔叔阿姨要來上課,椅子很亂,她們會認為爸爸不重視她們,現(xiàn)在酒店員工已經(jīng)下班了,椅子那么亂該怎么辦呢？
爸爸希望你和爸爸一起把椅子恢復(fù)原來的樣子,請你幫一下爸爸的忙！
爸爸要的,謝謝你哦,你幫了爸爸很大的忙！
案例：2
爸爸，我們李老師好丑啊
爸爸知道你的意思，你的意思是你更喜歡漂亮的老師是嗎？
共識
更：催瞑語言（認同動機）叫底層邏輯
女兒：是的
爸爸：爸爸也一樣,喜歡漂亮的人！
漂亮的老師以外，你還喜歡哪些老師呢？
女兒：幽默一點的,少布置作業(yè)的、對我好的、多夸我的！
爸爸：李老師符合你剛才說的那一點呢？
女兒：其實李老師對我還挺好的
爸爸：現(xiàn)在告訴爸爸你喜歡不喜歡李老師！
女兒：挺喜歡的。
爸爸：非常好！
以上兩個案例教練式父母課
這個叫教練式溝通！
