我是一個(gè)常年在外工作的人，不同于總是想回家的你們，我常常不想回家。

我也想念家里的那碗餃子，但一旦回家超過(guò)四天，一切都變了。盡是不理解的爭(zhēng)吵與約束。

單親家庭，母親是那種非常典型的母親，我不怨她。她省吃儉用，守著貧窮將孩子拉扯大，似乎將自己的全部都寄托于孩子，卻處理不好跟孩子的關(guān)系。

感覺(jué)上她給我的東西不過(guò)兩樣，不切實(shí)際的、盲目的、帶有幻想的期望帶給你的壓力，和對(duì)于你的平凡或者說(shuō)平庸給予的指責(zé)與打壓，不，還有別的，極度的節(jié)省不惜糟踐自己的身體給孩子們帶來(lái)的擔(dān)心，

我當(dāng)然知道她是我的母親，我是她的兒子，所以我說(shuō)我不怨她。兒不嫌母丑，狗不嫌家貧，對(duì)于母親對(duì)我的工作帶不來(lái)一絲助力這一點(diǎn)，我毫無(wú)怨言，我混成什么樣高低都是我自己的事。我只是希望她不要給予我她的期望的壓力和指責(zé)，甚至都不奢求能夠得到她的支持，我不敢想象那有多幸福。

我希望母親身體健康，生活幸福，但她沒(méi)有。因?yàn)檫^(guò)度節(jié)省，當(dāng)然那在她看來(lái)是正常的節(jié)省，她身體一直不好，而且生活的也不好，我希望她能夠找到自己生活的快樂(lè)，但她卻緊緊的抱著痛苦和不幸不放，滿帶著對(duì)幸福的愧疚，然后，我現(xiàn)在也是，當(dāng)我快樂(lè)幸福，不配得感就會(huì)猛烈的攻擊我，甚至讓我不自覺(jué)的逃離幸福，回到那個(gè)陰濕寒冷的角落，去吮吸那無(wú)比熟悉的苦難，然后透過(guò)狹小的玻璃，去窺探他人的幸福。

像一只陰溝里的老鼠。

當(dāng)和煦的暖陽(yáng)照到身上時(shí)，一面感慨著人生就當(dāng)如此，一面像是出發(fā)被動(dòng)一樣、怕被陽(yáng)光灼傷似的跑回下水道里。

然后回頭，渴望著幸福的陽(yáng)光。

更可怕的事，當(dāng)著一切都已經(jīng)深深的烙印在我的骨子里，我即便是離開(kāi)家，也會(huì)將這種感受裝進(jìn)腦子里，讓母親在我的精神里時(shí)刻打壓指責(zé)我。

當(dāng)我有什么想法時(shí)，想要幸?？鞓?lè)時(shí)，腦海里的母親就會(huì)跳出來(lái)，那熟悉的語(yǔ)氣、話語(yǔ)，甚至是神情，如此真實(shí)，真實(shí)到如果現(xiàn)在回家或者打電話把想法告訴母親，她會(huì)說(shuō)出一模一樣的話，用著一模一樣的語(yǔ)氣，以至于在家里的那種無(wú)法呼吸、喘不上來(lái)氣的壓迫感，即使是在外面，在我一個(gè)人的腦海里也會(huì)出現(xiàn)，那不是一種虛幻的感覺(jué)，那是實(shí)打?qū)嵉纳眢w上的反應(yīng)。

大學(xué)到現(xiàn)在離家已經(jīng)13年了，我依然在徒勞的與之對(duì)抗，人生已經(jīng)三十年了，即便我離家最遠(yuǎn)時(shí)超過(guò)一千公里，依然沒(méi)能逃離家庭，逃離母親，甚至于，我都不確定那對(duì)我來(lái)說(shuō)是家庭，這個(gè)詞跟我感受到的完全不一樣。

當(dāng)我為數(shù)不多的這樣覺(jué)察時(shí)，我會(huì)感到快樂(lè)，因?yàn)槲矣X(jué)得這樣看見(jiàn)自己是擺脫的開(kāi)始，而且它是那么的頑固，以至于我不知道多久才能成功。