人格就像一個容器，只有擁有強大、堅韌的“人格容器”，才能兜住外界給我們的“力量”，最終容納它，讓它成為祝福，而不是詛咒。

書名：走出人格陷阱
作者：武志紅
出版社：北京聯(lián)合出版公司·磨鐵
字數(shù)：133千字

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這是一本個人成長心理自助書，書中以“心靈成長的六個定律”為理論基礎(chǔ)，重點闡述了“感覺”和“關(guān)系模式”的重要性，并通過七個心理寓言告訴讀者“性格決定命運”背后的心理機制。如果對自己的“操作系統(tǒng)”不了解，外界來什么刺激，我們有什么情緒，做出什么反應(yīng)，自己往往都意識不到。

于是，我們被同一套心理模式所左右，不斷重復(fù)一些幸?；蚩嚯y，人生就像是一個個輪回，這就是所謂的性格決定命運。如果對自己的心理模式有了深度了解，對發(fā)生的事情，我們可以有意識地做出回應(yīng)，那么我們的生活就有了自主選擇的色彩。當我們?yōu)樽约旱囊磺凶鲞x擇時，就是在成為自己，自我實現(xiàn)。

什么是人格陷阱？

我個人的理解就是，存在于我們?nèi)烁癯砷L之路上的坑。這些坑很多來自我們原生家庭的養(yǎng)育方式。

我們把從原生家庭里習(xí)得的本領(lǐng)、收獲的反饋，通過感受和經(jīng)驗疊加成我們的私人邏輯，然后再用它們處理人生中的各種事件。如果原生家庭里給我們“輸入”的是良性人格成長元素，我們會從中修煉出強大、堅韌的人格；如果原生家庭為我們到處挖坑，那么我們不僅會不慎入坑，還會自我挖坑，最終在坑坑坑中，失去了真實的自我。

比如：對能力的抑制、對情感的抑制、對財富的抑制、對運動的抑制、對欲望的抑制，總之是壓抑了自己真實的感知與表達。如今的抑制，其實就是我們走入了人格的陷阱。

為什么要走出人格陷阱？

走出人格陷阱的意義在于：修煉強大、堅韌的人格，感知人格的魅力，活出真實的自己；幫孩子避開人生陷阱，讓他們活出真實的自己。

人格陷阱最大的“好處”就是，如何“幫助”我們把一手“人生好牌”，打得稀爛。因為，我們必須要把“好牌”打得稀爛，必須浪費掉好的資源，才能不焦慮、不恐慌。否則，脆弱人格的容器，兜不住這些“好資源”，就如人生詛咒“我不配”一樣。

人格陷阱，約束我們追求卓越和強大，所以只有走出人格陷阱，看清那些隱藏在我們?nèi)烁癖澈蟮臋C理，才有機會讓我們修煉出強大而又堅韌的人格，閃耀人格的魅力，體驗“開掛”人生。

總之，人格是核心競爭力。

所以，了解人格陷阱，走出人格陷阱，從此刻開始。

如何走出人格陷阱？

走出人格陷阱從了解心靈成長的六個定律開始。

定律一：成為自己。
定律二：我們天然就有一個精神胚胎。
定律三：關(guān)系勝于一切。
定律四：多一只心靈之眼，看破關(guān)系的迷霧。
定律五：幸與不幸，是你主動實現(xiàn)的。
定律六：答案，在你自己心中。

1.如何讓自己走出人格陷阱。

走出人格陷阱的第一步，是了解人格陷阱是怎么形成的，又是如何作用于我們的。正所謂，知己知彼，百戰(zhàn)不殆，所以，我們只有了解它是如何來的，才能知道怎么讓它沒。

??如何走出“被選擇、被決定”的坑，成為自己。

存在與選擇的關(guān)系就是，你選擇，你才存在過。如果你總是被選擇，那么你就不曾活過。

“我這樣做，是為了你好”，看見這句話，你的耳畔是不是已經(jīng)回響起這熟悉的聲音了。沒錯，這是很典型的被選擇、被決定。

有一種冷叫媽媽覺得你冷，有一種餓叫奶奶覺得你餓……，我們接受著“喜歡香蕉卻被硬塞蘋果”的愛，我們從被動習(xí)慣被選擇、被決定到坦然接受被選擇、被決定，直至知覺麻木、失去自我。

自己為自己的人生做決定，自己把握自己的命運，聽上去很動聽，有一些偉大的味道，然而，這樣做的另一面，意味著你必須為你的決定負責。如果選擇錯了，你受傷了，不要怨天尤人，不要把責任推卸到別人身上。很多人懼怕這一點，所以寧愿放棄自己的意志，寧愿讓別人來做決定。
由此，他們阻斷了自我實現(xiàn)之路。

走出“被選擇，被決定”的陷阱，從敢說“我要我覺得，不要你覺得”開始，從尊重自我感覺的每一件小事開始，試著在你媽媽告訴你天冷必須加一件衣服的時候，篤定且溫和的告訴她“我覺得不冷”；試著在你不想喝下這一杯時，笑著對朋友說：我很在乎我們的關(guān)系，但這一杯我不想喝……，如果說你已經(jīng)習(xí)慣了“被選擇、被決定”的感覺，很難感知自己的真實意愿，很難說出“不”，那你不妨問問身體的感覺，當你接受到“被選擇、被決定”信息后的身體的哪個位置會發(fā)生變化，試著去體會它、感知它，然后從一些小事上說“不”，然后再去感知身體在尊重自己的意愿做出決定的感覺，你會發(fā)現(xiàn)，他們是不一樣的。

??如何走出“精神胚胎被壓制”的坑，回歸天然。

孩子不是白紙，他們是獨立的精神胚胎，從一出生就是，他們的身體里藏著屬于自己的心靈成長密碼。只有孩子們自己通過行動、感受和思考，才能解開這個密碼。

處于特定敏感期的孩子會對某些特定的事情有著匪夷所思的執(zhí)著，他們會不厭其煩地、自發(fā)地重復(fù)去做這些事。如果這些事在敏感期內(nèi)得到了充分操作和訓(xùn)練，這個孩子的特定能力就會得到充分發(fā)展。如果錯過了這個敏感期，這一特定能力就會遭到難以逆轉(zhuǎn)的損害，以后要花極大的力氣才能部分彌補。

但在現(xiàn)實生活中，我們總是把孩子當成一張白紙，然后我們按照大人的意志去涂鴉，我們不是試圖理解孩子的行為，而是以自己的視角，強迫孩子接受大人的意志，控制并壓制孩子的選擇空間。

舉個例子：一個三歲左右的孩子，會拒絕接受一小塊餅，他一定要一個完整的。對于這種行為，大人會說：這個孩子怎么這么不懂事，不知道節(jié)約。其實，孩子這樣做，是因為他正處于追求完美的敏感期。一整張餅如果是完美的，就會滿足他精神胚胎發(fā)育的需要。而一塊餅如果是破損的，就會讓這個正追求完美的孩子感到不舒服。其實，他并不是貪婪，假若你給他一塊雖然很小但完整的餅，他一樣會心滿意足。

所以，不要急著去評判孩子并塑造孩子，更不要急著把你的觀念強加給孩子。譬如，節(jié)儉不節(jié)儉這樣的詞語，是不適合用來衡量一個三歲的孩子的。你可以強行把一個三歲的孩子塑造成看似節(jié)儉的孩子，但這個孩子因而就失去了對完美的感受、渴望和追求。

對于現(xiàn)在的我們，雖然無法追溯“原始”的精神胚胎，但我可以從此刻開始尊重自己的內(nèi)心指引和孩子的精神指引，成為有獨立判斷能力和豐富創(chuàng)造力的人。

??如何走出“傷人的關(guān)系”，讓關(guān)系各歸其位。

關(guān)系的傷是硬傷。

我們每個人都有一個內(nèi)在關(guān)系模式，這個關(guān)系模式?jīng)Q定了我們與其他人、與社會、與世界，乃至與自己的相處方式，這些關(guān)系的縮影其實就是我們“內(nèi)在小孩”與“內(nèi)在父母”的關(guān)系。

性格=人格，它是一個人的內(nèi)在關(guān)系模式，即“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系模式，它在六歲時定型。

一切關(guān)系的原型都是我們與原生家庭父母或重要親人的關(guān)系，好的原生家庭關(guān)系，具備了四要素：愛、自由、關(guān)系的平衡、關(guān)系的穩(wěn)定，這四要素缺一不可。無論哪一個要素缺失，孩子都會受傷，就難以在內(nèi)心中建立起一個好的內(nèi)在關(guān)系模式，他的人格就會存在一些缺憾，他的心靈成長就會出現(xiàn)一些問題。這是也我們走出人格陷阱的關(guān)鍵點。

盡管我們的性格已經(jīng)形成，也無法改變原生家庭的狀態(tài)，但我們還有機會重新把曾經(jīng)傷人的關(guān)系進行修復(fù)，其中一個方法就是重返童年，找到我們的內(nèi)在小孩，重新梳理那些塑造我們性格的童年事件，用愛與理解滋養(yǎng)那個受傷的孩童，再建立新的“內(nèi)在父母”與“內(nèi)在小孩”的關(guān)系模式，讓曾經(jīng)那些傷人的關(guān)系，各歸其位，讓內(nèi)在的父母與內(nèi)在的孩子相互鼓勵，無條件、不評判的用愛接納彼此，建立新的關(guān)系。

性格可以改變，只要你有覺察、有接納、有行動，便有機會重新設(shè)置自己的內(nèi)在操作系統(tǒng)。

??如何“打開自己的心靈之眼”，看破關(guān)系的迷霧。

關(guān)系有時候是障眼法，它會讓我們不知不覺得陷入迷霧。

我們與一個人的關(guān)系，其實就是與他內(nèi)在模式的關(guān)系，如果人格不夠堅毅，很容易走入“投射”與“認同”的陷阱，迷失自己。

何為“投射”，何為“認同”？
一個人怎樣對你，反映著他的內(nèi)心。你怎樣對一個人，反映著你的內(nèi)心。這叫“投射”。
一個人怎樣對你，可能是被你教會的。你怎樣對一個人，可能是被他教會的。這叫“認同”。

投射與認同，是人際關(guān)系中最重要的心理互動機制，是我們的內(nèi)在關(guān)系模式相互影響的主要途徑。

但無論哪種都不是真實的自我體驗，所以當一段關(guān)系出現(xiàn)狀況時，不必簡單地將責任歸結(jié)到自己或?qū)Ψ缴砩稀Ｎ覀儜?yīng)該多一只心靈之眼，學(xué)會從內(nèi)在關(guān)系的角度審視自己和對方。關(guān)系事件中的以強凌弱、卑躬屈膝、以大欺小……都是投射與認同印證。

認識“投射”與“認同”的原理，理解內(nèi)在關(guān)系的模式，其實就是我們的心靈之眼，它可以讓我們在適當?shù)臅r候從一個傷害性的關(guān)系中脫身而出；也可以用它審視我們自己的內(nèi)在關(guān)系，從這個角度理解我們對其他人的態(tài)度。

??如何打破“不幸的魔咒”，實現(xiàn)自我救贖。

很多人的不幸看似是別人造成的，其實是他們自己主動參與的，苦難的童年讓他們有了一個消極的“自我實現(xiàn)的預(yù)言”——我注定會受苦。有了這個預(yù)言，他們會在潛意識力量的牽引下，不自覺地去實現(xiàn)它。

如果我們的內(nèi)在模式是積極、樂觀的，那么我們在遭遇挫折和打擊時，就會積極、樂觀的面對。如果我們的內(nèi)在模式是消極、悲觀的，我們也會把陽光和快樂推向消極和悲觀。我們的人格將成為輪回，童年擁有幸福和快樂，以后就會不斷地重復(fù)幸福和快樂；童年遭遇了不幸和悲傷，以后就會不斷地重復(fù)不幸和悲傷。正如阿德勒所說：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

而讓我們重復(fù)不幸魔咒的，是我們的內(nèi)在操作系統(tǒng)，它是我們童年時與重要親人的關(guān)系中形成的私人邏輯，也就是我們的人格，而它為我們注入的是我們“自我實現(xiàn)的預(yù)言”，它像魔咒般纏繞著我們，每當一件事情發(fā)生，它便像咒語般在耳邊回響“我相信我可以拯救***、我必須自己傷害自己才不容易被傷害……”，我們把自己的私人邏輯誤以為是真理，一直讓它循環(huán)播放，以至于陷入魔咒的死循環(huán)。

事實上，我們不是救世主，也不該是替罪羊，我們需要完成自己的課題，而別人自有別人的課題，我們也必須明白，除了自己我們誰都救不了。

當我們遇見“自我實現(xiàn)的預(yù)言”中匹配得對象，我們會情不自禁地擺出一副救世主的姿態(tài)，想要救贖。但每個人都必須學(xué)會在挫折中成長，只有做到這一點，個人能力才能得以發(fā)展。假若我們替這個人背負他的痛苦，幫他化解一切難題，那么這個人就無法成長，而我們也無法實現(xiàn)真正的救贖。

要知道，一個人只有自愿改變時，性格的改變才有可能。如若他人不愿意主動改變，我們“想要改變（救贖）”的預(yù)言終是失敗。不必試圖改變他們，完成好自己的課題，不要讓別人的課題成為我們自我實現(xiàn)的預(yù)言。打破“自我實現(xiàn)的預(yù)言”，帶自己走出不幸的魔咒。

??如何找到你自己心中的答案，成為自己。

一位40歲的女士，溫柔漂亮，事業(yè)有成，卻遭遇了三段暴力婚姻，看到這些信息時，你一定覺得這位女士真慘。但你聽到她與第三任丈夫的對話后，也許會有更多思考。

因一件很小的事，她與丈夫發(fā)生了爭吵。爭吵到最激烈的時候，她質(zhì)問丈夫：“你是不是想打我，像×××（她爸爸的名字）打我媽媽一樣？”

丈夫說：“怎么會？我不會打你的，我承諾過的，而且我從不打女人。”

她說：“你就是想打我。我早看出來了，你和他一樣，你和他們（她的前兩任老公）一樣，你們男人都一樣。你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人……”

她這番話重復(fù)了很多次。突然，他失控了，揮起了拳頭……等他醒過神來，就發(fā)現(xiàn)她已躺在地上。

在這個場景中，你看到了什么？僅僅是結(jié)尾處丈夫揮動拳頭將她打倒在地嗎？我想更多的是思考這位女士怎樣用“自我實現(xiàn)的預(yù)言”一步步將丈夫逼至絕境，她的潛意識想證明自己是對的，你看我說對了吧，男人都一樣，沒有一個是好東西。這樣她就很自然的扮演了無辜的受害者，把所有錯誤和不幸歸咎于他人身上?？墒聦嵶C明，真正造成婚姻不幸的原因，或許正是她自己。

每個人都渴望幸福，然而，似乎常有這樣的事情發(fā)生：你不僅渴望，還付出了艱辛的努力，但要么是所托非人，要么是外來力量出其不意地摧毀了你的生活。
這時，你會感嘆命運，說這不是你的力量所能決定的，而是命。所謂“命”，其實也就是所謂的“外來力量”。
問題是，這些外來力量常常是我們自己請來的。你不僅請它參與你的生活，還將你的幸福寄托在它身上。

許多成年人的人生悲劇的根本原因并不在別人身上，而在自己心中。所以，只有有勇氣挖掘自己的潛意識，明白事情的根源，才能擺脫命運的輪回，也才有機會做真正的自己。

六個定律，六個陷阱，講述了六種心理學(xué)原型，從六種原型中，我們倒推出我們?nèi)缃竦娜烁袷侨绾涡纬傻?，我們走入了哪些人格陷阱，我們怎么入坑的，我們又該如何走出來，我們又該如何幫助我們的孩子避開它們，讓他們不必重蹈我們的覆轍，成為他們自己。

2.如何幫助孩子避開人格陷阱。

1）尊重孩子的選擇與決定，比如：更愿意選擇吃香蕉還是吃蘋果，是先休息再寫作業(yè)還是寫完作業(yè)再休息……

2）理解孩子的“精神指引”，不要打斷一個觀察水流的孩子，他有可能就是未來的物理學(xué)家；不要無端斥一個想要一塊完整的餅干的孩子，他可能只是在修煉自己的判斷力和創(chuàng)新性。

國內(nèi)知名的幼兒教育專家孫瑞雪女士說，一個精神胚胎得到良好發(fā)育的孩子，會有極好的感受能力。他充分信任自己的感覺，對任何事情都要尋求自己的判斷和理解。最終，他將成為一個極具獨立判斷能力和豐富創(chuàng)造力的人。

3）給予孩子“不含誘惑的深情”和?！皟?nèi)在小孩”和“內(nèi)在父母”的關(guān)系，它形成于我們童年時期和親密養(yǎng)育者的關(guān)系。只有無條件地接受，才能令一個孩子感受到被愛。然而，無數(shù)父母對孩子的愛都是有條件的——“你必須做到什么，我才愛你”。如果在童年被父母控制，等他長大了，就很容易被其他人控制。不控制，不溺愛，內(nèi)心和諧，才有愛的能力。

再回顧6個定律：

我們生命的根本動力是成為自己；我們天然就有一個精神胚胎；童年的關(guān)系模式會成為我們的內(nèi)在關(guān)系模式，即人格；我們不斷將內(nèi)在關(guān)系模式投射到外部的人際關(guān)系上；幸與不幸，是我們在內(nèi)在關(guān)系模式的引導(dǎo)下主動完成的；答案，在你自己心中。其實，概括成一句話：我們的根本動力是成為自己，但這個過程是在關(guān)系中完成的。

我們?nèi)缃竦乃饺诉壿媮碜酝暝?，它將我們帶到幸福園地，同時也會把我們引入人格陷阱。對于原生家庭留給我們的坑，我們小時候也許會感覺無能為力，但如今，我們了解了“人格陷阱”，有機會重新翻盤了。不要說太晚，只要你愿意，什么時候都不晚，即便你已至不惑之年，依然有機會重新修復(fù)自己的內(nèi)在操作系統(tǒng)，活出真正的自己，當然你也能將這樣的“能力”傳承給孩子，讓他們不再重蹈我們的覆轍，贏在起跑線上。

愿愛與自由讓你成為真實的自己，愿你走出人格陷阱，體驗“開掛”人生。