文/七七丫頭
奇葩大會上，蔣方舟這樣說：
真正能欣賞到你的人，
永遠欣賞的是你驕傲的樣子
而不是故作謙卑
和故作討喜的樣子
她提出一了種“討好型人格”。
所謂討好型人格，顧名思義就是為了讓別人開心，不斷去迎合他人的言語。害怕別人不喜歡自己，哪怕那個人你壓根不喜歡。
讓我不由地想起了自己的經(jīng)歷，也讓我想要去改變。
“英國蘭，巴拿馬，幾比幾？”
“我有事沒看，不知道?！?br>“你竟然連世界杯都不看，鄙視你?！?/blockquote>“德國隊凌晨2點開始哦！”
“嗯嗯，你看吧！”
“你不看？”
“我不熬夜，不看了?！?br>“這么重要的比賽你都不看?。?！”這兩條消息，是兩個陌生的男生發(fā)的，我們沒有見過面，也就是只是聊過一次天。
看到這些消息的第一反應(yīng)，我是如同蔣方舟在在兩性關(guān)系中的反應(yīng)。
當(dāng)時對方一直打電話過來罵她，她很恐懼，對著電話足足道歉了兩個小時。
而我當(dāng)時的反應(yīng)也是想要道歉，然后我開始尋找世界杯的視頻，打算看回放。
當(dāng)時朋友問了我一句：
你喜歡看嗎？
我回答到：
有時間就看，主要看的是德國隊。
那你現(xiàn)在為什么打亂你的計劃來看世界杯呢！
我一下子就愣住了，是啊，為什么？我在做什么？
我在為了兩個不想干的人的話，去改變自己，去打亂自己的計劃？
我在為自己不看世界杯而抱歉，這個抱歉也是因為無法回答別人的問題。
我不看世界杯，我也不用抱歉??！
想到這里，我覺得自己顯得太卑微了。
我想起，小時候別人來我家玩，拿了我最喜歡的玩具和書，我搶回來的時候，她哭了，哭的很大聲。
然后大人都來了，都開始指責(zé)我的不是，都告訴我，是我錯了，然后拿走我手中的玩具哄那個小女孩。
我媽的第一反應(yīng)，不是維護我，而是打了我。
她責(zé)怪我惹小女孩哭，她責(zé)怪我不懂事，給她玩一下怎么了，最后竟然讓我道歉。
然后我在一眾大人中，對她道歉，給她我的玩具，然后背著不懂事的名聲。
大人都忘了，我也是個小女孩，我需要懂事嗎？
也是從那時候起，我總是在不停的道歉，有時候明明不是我的錯。
我在成長中，也在不斷的去看別人的反應(yīng)，以及我做的這個事，是不是在迎合他人的一種期待，我有沒有符合他人的期待。
我害怕別人的眼光，害怕過多的關(guān)注，小時候的傷疤，在成年世界里不斷掀開。
我甚至不能好好談戀愛，很多朋友，羨慕我的勇氣，可只有我自己知道感情里面卑微的一方是我。
他能一天從早到晚只給我發(fā)兩條消息，他能一個周只見我一次，只因為其他時間，他要玩游戲……
這實在不是我想要的戀愛狀態(tài)，可我卻不敢直接去罵他，我忍耐，我懂事。
直到我無法忍受選擇分開，他告訴我：
其實你不用那么懂事，你可以跟我去爭吵，你可以罵我，可以把自己最真實，最不堪的一面暴露給我，可你都沒有，你太懂事了，讓我感覺不到你的喜歡。
也是在這個時候，我開始意識到，我是那么的害怕和別人產(chǎn)生沖突，而我也是那么想要真實的做自己。
我看到后來，蔣方舟一個人在東京待了一年。這一年的時間，她很少上網(wǎng)，身邊也沒有認識的朋友，或許正因為如此，她開始不用在乎別人對自己的評價。
每一天就是寫寫日記，看看書，或者參觀各種展覽。
最終她發(fā)現(xiàn)，正是在東京的這一年時間里，從某種意義上，治好了自己的討好型人格，讓自己從一種更遠的距離去看待自己。
我羨慕她的這種狀態(tài)，我也想做到這樣，能夠去做真實的自己，去表達自己的看法，不去討好這個世界。
八月長安的《你好，小時候》中，周周曾說過：
這個世界是沒法被討好的，既然如此，低眉順眼給誰看？
娛樂圈公認高情商好人緣的何老師也曾發(fā)表過這樣的說法：
讓別人舒服，但也別為難自己。
圖片發(fā)自簡書App其實，生活的每個人，性格里或多或少都會有討好人的傾向。
但并非所有人都是討好型人格的人。
想要改變討好型性格，首先別過分放大化別人對自己的評價，例如發(fā)個朋友圈，連別人的點贊跟評論，都得小心翼翼地思考對方當(dāng)時的心情是否不高興了。
其次，要學(xué)會對一些不符合自己原則的行為說“不”，別總是對他人的情緒懷有愧疚的心理。有了說不的勇氣，才能更好地取悅自己。
最后，借用蔣方舟跟馬東在節(jié)目中各自引用的一句話作為結(jié)尾：愧疚是最大的負能量，任性是最被低估的美德。
真心希望在未來的人生里，你有人疼，有人愛，不必再小心翼翼地討好別人，更不用再誠惶誠恐地害怕得不到幸福。
如果說蔣方舟讓我們在“討好型人格”中學(xué)會了要善待自己，那么何炅則讓大眾看到了討好型人格的正確打開方式：
自信善良地生活，讓別人舒服，也要讓自己開心。
