01
生活中，最奇妙的一幕莫過于，我們把所有的溫柔給了陌生人，卻把所有的傷害給了最親密的人。
在公司里舉止得體，與同事和睦相處的友善男子，回到家，搖身一變，成為脾氣暴躁，對妻子橫加指責(zé)的粗暴丈夫。和閨蜜笑靨如花，為流浪漢落下熱淚的善良女性，面對孩子時(shí)，耐心全失，大叫嘶吼，化身面目猙獰的冷血媽媽。
外部社會(huì)，權(quán)力體系森然運(yùn)轉(zhuǎn)，社交規(guī)則緘默不語，層層約束之下，我們時(shí)刻保持警惕和克制，得以成為一個(gè)好上司，好同事，好閨蜜，好鄰居。
然而，回到家中，卸掉所有的偽裝面具，忘掉所有的規(guī)則禁忌，疲憊襲身，壓力隨行，我們只想放飛自我，流露本性，以至于很難做個(gè)好丈夫，好妻子，好爸爸，好媽媽。
原本，家庭是風(fēng)和日麗的港灣，是遮風(fēng)擋雨的庇護(hù)，卻因此成為針鋒相對的戰(zhàn)場，令人望而卻步的牢籠。
02
這一切，絕大多數(shù)原因，只是因?yàn)?，對親密的人，我們總是隨意說話，開口傷人。
我們總是默認(rèn)家人對我們足夠理解，足夠默契。我們總是認(rèn)為在任何事情上，只要幾句言簡意賅的交流，對方就能領(lǐng)會(huì)并照做。一旦意圖落空，急躁、憤怒和失望的情緒一涌而上，指責(zé)、批評和抱怨的話就脫口而出，對抗就此產(chǎn)生，雙方都被彼此傷害。
然而，大吼一通、大吵一架之后，口舌帶來的快感很快消失，你感受到的只有痛苦、委屈，元?dú)獯髠８匾?，問題依然是問題，并沒有得到有效解決，而彼此的親密關(guān)系卻又一次裂出一道細(xì)紋。
我們無數(shù)次意識到這個(gè)問題，也想過到底該如何解決。在數(shù)不清的雞湯文章里，我們學(xué)習(xí)到了「情商高的人才會(huì)好好說話」「愛他，就是包容他的一切」「家人，就是那個(gè)罵不還口永遠(yuǎn)支持你的人」……
口服完這些雞湯，你總感覺道理都懂，可就是不知道從何下手：當(dāng)然要好好說話，可具體怎么說呢？
03
在馬歇爾·盧森堡所著的《非暴力溝通》一書中，作者從說話的目的出發(fā)，借助一套切實(shí)可行的操作細(xì)則，幫助人們?nèi)コZ言中的暴力成分，真正回到溝通的本質(zhì)上來。
這本書不到200頁，主題明確單一，內(nèi)容具體實(shí)用，閱讀時(shí)速度可以很快。讀完全書，對「非暴力溝通法則」的整套方法熟悉之后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這套方法不光適用于親密關(guān)系，還可以拓展到商務(wù)談判，工作會(huì)議等各種溝通場景中。
這套方法最重要，也是最實(shí)用的地方在于，作者花費(fèi)兩章的筆墨，教我們?nèi)绾螀^(qū)分觀察和評論，想法和感受。列舉大量例子，一再提醒我們，平時(shí)生活中習(xí)以為常，張口就來的表達(dá)方式里，隱藏著不為自己所注意的暴力成分。這些特定的詞語和表達(dá)，非但不能幫助我們有效溝通，反而將對話雙方拉入到對立和沖突中，語言暴力模式就此開啟。
因此，你首先要明白的是，「觀察」和「感受」都是描述事實(shí)，而「評論」和「想法」則是觀念表達(dá)。
如果你真的希望通過溝通解決問題，就要覺察自己語言中的暴力成分，避免使用會(huì)招來對方反駁、對抗的評論和想法，而只是表述觀察和感受。
比如，說話時(shí)避免使用——總是，從來，從不，經(jīng)常，很少——類似的詞語，不光在混淆觀察和評論，而且言過其實(shí)，對方將傾向于只聽到批評，進(jìn)而產(chǎn)生逆反心理。
同樣，避免對對方或自己下判斷、貼標(biāo)簽，而是多談?wù)撟约旱母惺?。比如，不要說「我覺得你不愛我」，而是換成這樣的表述：我感到很孤單。
04
在能夠區(qū)分講事實(shí)和說觀念的不同之后，就可以按照《非暴力溝通》中提供的溝通四要素，練習(xí)不同場景下，如何明確具體地說出自己的請求和感受。
這種表達(dá)，包含必要的技巧，不會(huì)招致對方的對立和反抗，而是在心平氣和的前提下，和對方達(dá)成某種一致。
溝通四要素是：觀察，感受，需要，請求。
在你想和對方有效溝通時(shí)，所有的表達(dá)應(yīng)該按照這四個(gè)步驟，先描述你的觀察，再說出你的感受，表達(dá)你的需要，最后明確提出要求。
在家庭中，這樣的場景經(jīng)常發(fā)生，孩子做作業(yè)磨磨蹭蹭，一會(huì)兒要喝水上廁所，一會(huì)兒要翻書找文具，經(jīng)常是時(shí)間過去大半，作業(yè)還沒怎么做。
這時(shí)候，一旁陪同的媽媽很可能失去所有耐心，終于勃然大怒：
你怎么這么笨！這么不專心！每次做作業(yè)都是磨磨蹭蹭，從來沒有按時(shí)完成過。就這么點(diǎn)作業(yè)一做就是一晚上，我白天上班，晚上還要陪著你耗時(shí)間，真是氣死我了！我怎么這么倒霉，生了你這么個(gè)不聽話的孩子！
媽媽如此數(shù)落孩子，除了對孩子的情緒造成殺傷，讓他陷入內(nèi)疚，懷疑自己的智力，喪失自信之外，把自己也拖入了徒勞的憤怒和失望中。
如果孩子進(jìn)一步辯解、還嘴，更是火上加油，加劇相互傷害的程度。
按照溝通四要素的方法，媽媽首先要做的是觀察。觀察事實(shí)，在陳述時(shí)不要夾帶評論。然后，說出自己的感受、需要和請求：
你做了兩道題，總共花了1小時(shí)，其中喝水、找文具、上廁所用去30分鐘（1、觀察）。我在旁邊要一直督促你，我感覺很疲憊（2、感受），我希望你能在8點(diǎn)前寫完作業(yè)（3、需要），你現(xiàn)在可以不干別的，專心認(rèn)真地寫作業(yè)嗎（4、請求）？
這樣一來，孩子會(huì)相當(dāng)清楚媽媽是什么感受，需要自己做什么，自己應(yīng)該如何做。也就有可能向媽媽解釋自己磨蹭的原因，尋求媽媽的幫助。
05
當(dāng)然，這個(gè)例子只是我現(xiàn)編的，不一定適合所有年齡的孩子，也不一定適合所有的媽媽。但朝著這個(gè)方向努力，才是媽媽和孩子應(yīng)該有的溝通行為。
在夫妻親密關(guān)系中也是一樣。
在生活中，我有這樣一個(gè)觀察，不一定準(zhǔn)確。結(jié)婚后，男性似乎更容易在家庭理念上停滯不前，失去和妻子有效溝通的耐心。反倒是女性，在和丈夫的平和溝通方面，有著更加積極的改善意愿。
所以，在一定程度上，這本書更適合家庭中的男性閱讀。在和妻子日常交流時(shí)，反復(fù)練習(xí)溝通四要素的步驟，盡量做到不帶評論的觀察，不帶觀點(diǎn)的感受，不帶強(qiáng)迫的需要，不帶命令的請求。在家門口扎起一道籬笆，把發(fā)泄、抱怨、爭吵、指責(zé)隔絕在門外，讓家呈現(xiàn)出它應(yīng)該有的樣子。
《非暴力溝通》這本書，讓我們得以認(rèn)識到，不是說家是不適合講道理的地方，而是，我們從來都不會(huì)好好講道理。破除這個(gè)錯(cuò)誤的認(rèn)知障壁，是改變的第一步。
說實(shí)話，即使這樣，短期內(nèi)我們還是做不到非暴力溝通。習(xí)慣的因循力量太過強(qiáng)大。但有沒有方法，是性質(zhì)問題，而做的好不好，只是程度問題。
就算進(jìn)步再慢，家也會(huì)逐漸重新浮現(xiàn)，你所期待的溫情脈脈。
題圖作者：JACLOU-DL
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