幾乎我的歷任男友，都抱怨過我在戀愛中“不粘人”。

如果說“從來不查看男朋友的手機”是個好習慣的話，連一句“你在干嘛呀”都問不出口的女朋友，可能是會讓人覺得過分冷淡了。

別急著說我根本沒有愛過，因為人的依戀習慣可能天差地別。

我媽說，我剛出生時，她每次去醫(yī)院的嬰兒室看我，都是這樣一幅景象：大部分娃子哭得震天響，而我要么睡自己的覺，要么只是眼睛睜著滴溜溜轉(zhuǎn)。

無論爹媽是來看我，還是走離我身邊，我都從來不哭。這讓我媽一度以為自己的娃子是不是有什么毛病。

后來我看到一個老外做的心理學實驗，完美的解釋了以上兩件事的聯(lián)系。

這是個關(guān)于【觀察嬰兒對父母的依戀模式】的實驗：

父母帶著孩子進入實驗室，讓孩子和志愿者玩耍，這個時候父母走出實驗室，過一會兒父母再回來。

所有的受試嬰兒表現(xiàn)出 3 種不同的反應模式：

安全型：父母地離開，嬰兒會感覺到焦慮，對父母有不舍，但是依然能夠很好地和實驗者繼續(xù)玩耍，待父母回來之后，會特別強烈地要和父母擁抱和接近。

回避型：父母的離開，嬰兒似乎都沒有察覺到，對父母缺少依戀的感覺，父母回來之后，嬰兒依然沒有很強烈地要靠近父母。

焦慮/矛盾型：父母的離開，嬰兒表現(xiàn)出極度的不舍，感覺十分焦慮和痛苦，而待父母回來之后，一方面嬰兒非常想要和父母靠近，另一方面似乎對父母有些“生氣”而不愿意靠近。

這些不同的依戀模式，反映著嬰兒與父母的情感聯(lián)結(jié)模式，很大程度上影響了我們今后整個人生。

實驗者說：“人類的依戀行為伴隨著人的一生（從搖籃到墳墓）。”

在嬰兒時期從父母身上獲得的安全感，就像一個人心靈的“出廠模式”，這為我們成年后的愛情提供價值取向。

你的愛情依戀模式是哪種？

現(xiàn)在，我們可以來自測一下自己的依戀模式。

實驗結(jié)果由2個判斷公式判別，這兩個公式能夠反映出父母對我們的早期認知所造成的影響。

安靜下來，回憶出父母最初的形象，在記憶里構(gòu)成一個畫面。

然后根據(jù)以下方面，來為父母“打分”。（積極的正分，消極的負分，分數(shù)區(qū)間在-6分到6分之間）

判別公式1：你的父母是否讓你感覺被接納？

1、你的父母會很敏感地回應你的情感需求嗎？（他們的回應是感情豐富的，還是比較情感抽離的呢？）

2、母親是尊重你和體諒你的嗎？還是比較簡單粗暴一些的呢？

3、父親對你的眼神、行為和表情中是否充滿愛意呢？

4、母親是否充滿自信，相信自己的能力，相信自己是一個好母親？

5、母親是否對你是十分接納的，不論你在哭鬧還是安靜的，她都能夠體察你的情緒情感，并接納你的積極與消極狀態(tài)？

6、記憶中的畫面里，父母有互動嗎？他們之間是互相支持照顧的嗎？

7、記憶中的母親會對你有很多要求嗎？

8、記憶中的父母會爭吵嗎？他們有分歧嗎？他們對于相互之間的關(guān)系感覺如何？

?判別公式2：你如何看待自己的父母？

1、畫面中的母親是幽默有趣的嗎？

2、畫面中的母親可愛嗎？你喜歡這樣的母親嗎？

3、畫面中的母親是否是受人尊重的？

4、畫面中的母親對你慷慨大方嗎？她是否會拒絕你的很多需求呢？

5、畫面中的父親有沒有讓你感覺到冤枉和委屈？他有沒有做出一些讓你感覺不公平的行為呢？

現(xiàn)在對以上問題來統(tǒng)計分數(shù)，公式1、2各自的后兩題反向計分。（例如：要求很多的母親計-6分，夫妻關(guān)系愉快的計6分。原則就是積極的正分，消極的負分）

拿自己的平均分來和下圖進行比較↓（橫坐標公式1，縱坐標公式2）

1、安全型依戀的成人，會在公式1和2上有略高的分數(shù)；

2、回避型依戀的成人，會在公式1和2上有較低的分數(shù)；

3、焦慮/矛盾型的會在一個方面有很高的分數(shù)，另一方面有很低的分數(shù)。

安全型

這類人在親密關(guān)系中會相信天長地久的愛情，認為他人是可信賴的；對自我充滿自信，相信自己是受人喜歡的。

這是一種最為健康的依戀模式。研究會發(fā)現(xiàn)，有大約62%的人是安全型依戀（Campos, Stenberg et al., 1983）。

回避型

這類人常常懷疑是否存在天長地久的愛情，認為自己的快樂不需要愛人的參與，像一個孤獨的騎士，永遠特立獨行。

有大約23%的人是回避型依戀（Campos, Stenberg et al., 1983）。

焦慮/矛盾型

經(jīng)常陷入愛情中，但很難尋找到真愛。他們熱烈地追求愛，渴望天長地久的愛情，可是常常會被愛情所傷害，因為他們太想獨占這份愛，渴求得到對方的一切，對于對方任何的離開和忽視都十分敏感和焦慮。

大約15%的人是焦慮/矛盾型依戀（Campos, Stenberg et al., 1983）。

愛，是改變我們的契機

童年時期的依戀模式會伴隨我們一生，但是就這樣注定無法改變了嗎？

也不是。

我有一個十幾年的閨蜜，“出廠模式”的她是焦慮型依戀?？赡茉从谕陼r期父母離異，而那個關(guān)鍵時期，父母沒有給予她足夠的關(guān)愛，所以導致后來很長一段時間，她一直處于渴望被他人關(guān)注、偶然會顯得有點“人來瘋”的狀態(tài)。

青春期意識覺醒的時候尤其明顯，那時候她總是看起來非常要強，喜歡打扮、希望被關(guān)注。但過猶不及，反而起到反作用，她并沒有因此被大家所喜愛，反而有些遭到排斥。

后來她遇到了一個治愈的契機，也就是她的初戀。那個男孩平和又有愛，是那種不用費力討好，就有好人緣的體質(zhì)。

和那個男孩戀愛后，她在“被關(guān)愛”的狀態(tài)下，得到了自己渴望已久的情緒需求，也終于也找到了自己內(nèi)心的平和。之后整個人的狀態(tài)，都得到了很大的轉(zhuǎn)變，平和更多，也自信了更多。

當一個人內(nèi)心充滿了安全感的時候，也就不會“歇斯底里”的索取安全感了。

但相反，一個原本安全型依戀的人，如果在成年后遭遇多次戀愛失敗，打破了原本的依戀關(guān)系中的安全感，逐漸產(chǎn)生了不安全的因素，也會越來越趨向于矛盾的狀態(tài)。

當你理解自己后，就會擁有自愈的能力

很多人會處于“越愛越怕失去愛”的狀態(tài)，有時候明明心中是愛，偏偏說出了恨。

害怕失去，所以過度抓緊愛，比如不斷地查崗、為了一點小事而懷疑戀人的真心，從而爆發(fā)矛盾；或者是因為害怕失去，而不敢付出真心，以玩樂的心態(tài)去等待“真心人”，但往往會因此錯過“真心人”。

可是，我們更應該先去理解自己，理解自己早期的依戀模式，也理解自己過去經(jīng)歷的依戀關(guān)系，它們給現(xiàn)在的自己造成了怎樣的感知和影響，這一切都不會消失，但它可以因為你的理解而被化解。

很多人在失戀之后都會問：“我要怎么忘記TA？”我傾向于認為，我們一輩子都不會忘記TA，因為那段人生經(jīng)歷已經(jīng)永遠存在于那里，我們可以做到的是不用時常去回想那些事情。

但是它們就在那里——成為了我們依戀關(guān)系的內(nèi)部工作模式，我們帶著這個新的模式繼續(xù)我們?nèi)蘸蟮娜松?/p>

最后，祝大家都在戀愛中找到自己的安全感。

你是哪種依戀型人格？

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