好像就這么心安理得地月更了呢。。

不想再寫綜藝了，最近也沒有看書。就匯報一下這個月發(fā)生了什么。

01

過了生日。

25歲前的兩周，大少每天都會在我耳邊念叨，“人的一生啊，就是一條拋物線，女人的頂點呢，差不多在25歲。”

你們猜他現(xiàn)在怎么樣了（皮笑肉不笑臉）？

生日當天其實很平靜，是我一直習慣的那種平靜。

大概12歲還是幾歲的時候我的生日蛋糕上沒有準備蠟燭，我鬧脾氣的時候家人都在我身邊說你妹妹過生日連蛋糕都沒有人家也沒說什么。

從那之后我就不再鬧脾氣了，也不太喜歡追求什么大模大樣的儀式感，更受不了站在人群中央。

正在成形的心態(tài)里面種了一顆種子說，想不被人討厭的話，還是乖乖懂事。

這么多年，這個心態(tài)早就生根發(fā)芽獨木成林，自然也不可能再突然改變回去。

藺早早送了我自己選好的禮物，善良的領導送了我半天的假期，我用大少發(fā)的紅包吃了一頓滿足的烤肉，然后跑回家重溫了一下午的神探夏洛克。生日簡簡單單地過去。

我以為這是平平淡淡的日子，不過是離我向往的28歲又近了一步。

然而第二天早晨，曾經打雷下雨、雞鳴狗吠、消防隊員爬窗進屋都吵不醒的我，居然聽見了大少提前起床的鬧鐘鈴聲。

我半睜著眼睛去上了個廁所，然后一臉抑郁地撲到床上，臉埋到被子里，對尾隨我到臥室的大少說，“今天不是我生日了！”

才發(fā)現(xiàn)即使之前再怎么偽裝成熟，還是覺得自己是個小姑娘。

在25歲第二天的早晨，被不屬于自己的鬧鐘吵醒的那一刻，突然就意識到心老了。

布滿褶皺，無力跳動。

老到懶得折騰，懶得搬家，懶得離開現(xiàn)在的城市，懶得護膚美發(fā)做指甲。

對比當下年輕人鮮活的潮流，真是讓人傷心。

那天早晨我滿心的疲倦，好像有什么事情該發(fā)生又沒發(fā)生，我坐著地鐵一路晃到辦公室，滿心涌動著慌亂，煩躁，失望，和焦慮。

好像之前一直在撐著一口氣往上爬，很想放下一切任由自己下墜。

半年前我終于轉到3年以來念念不忘的部門，有了寬裕一點的收入，也證明了我確實配得上這個位置。那之后的業(yè)績表現(xiàn)也算很好，像是對我的褒獎。然而從前擔心的事情最終發(fā)生，我再一次開始變得平靜。

如愿的感覺太美好，美好到不舍得去樹一個新的愿望。

就這樣在comfort zone里面一路走下去可不可以？讓我任性一陣子行不行？

不然人生漫長，一直這么撐著，會很累吧。

02

嗯，抱著這種心態(tài)懶散了兩周之后，就出了一場車禍。

反應過來的時候，眼鏡被安全氣囊打掉，手機不知所蹤，車門變形到推不開，車子散出燃燒的味道，第一反應是趕緊從車門縫里鉆出去。

原來MV里那種天旋地轉的感覺是真的，鏡頭搖晃的感覺是真的，后來回想自己爬下車的那一分鐘，真的是站不穩(wěn)的。

你知道玩高空游樂設施的時候，真正害怕的人是叫不出來的。等交警和保險過來的期間，我木木地站在馬路邊，已經害怕到失去反應，一直到同事來接我回酒店，才開始在車上止不住地發(fā)抖，掉眼淚。

車禍啊，一個角度不對車毀人亡啊，原來生死真的就是一瞬間， 人真的是一種說沒就沒的生物啊。

那些別人的故事已經夠讓我心疼害怕，真的發(fā)生到自己身上的時候，居然還可以再恐怖一百倍一萬倍啊。

原來余生一點也不漫長，我有什么資格覺得無聊，這么放肆啊。

雖然沒有由此生出多少改變世界的野心，但是又變得很想努力地活著。

想要開自己的咖啡酒吧，晚上在店里唱歌彈琴；想要讀很多的書，學很多語言；想要走很遠的路，住遍世界各地的豪華酒店。

我還有那么多愿望，本來就不止職場這一個，追趕著前進都要來不及，還是不要泄氣吧。

03

其實這兩件事發(fā)生了蠻久，在第一時間都有記錄下來一些心情。

可是兩篇都是寫著寫著，突然就不想說了。

我記得之前開石頭墻的時候就說，想讓這里變成我的樹洞。

可是在等待機會的這三年里面，養(yǎng)成了拆解心情的習慣，那時候負面情緒太多，不想頻繁地叨擾別人，如果不能自己解決就會瘋掉。

導致現(xiàn)在總會習慣性地吸收掉所有的情緒，然后整個人變的特別平靜。

過去的一個月，我自己整理了25歲帶來的煩躁，又自己整理了車禍帶來的后怕，整理到后來，覺得這些事不傾訴也沒有關系。

一直拖到今天晚上，算了算又有一個月的時間沒有再在石頭墻說話，突然就想到這個標題。

心情太平靜的人，沒有資格寫文章。

可是分享的感覺真的很好，我不希望自己失去這份欲望。

不知道心臟可不可以用補水面膜啊，想讓自己蒼老的心恢復年輕，好像還需要再努力一下。

先這樣吧，晚安。

文章首發(fā)公眾號：石頭墻（ID: blahblahstone）