“屋子里坐著的人在笑，屋外站著的人卻只覺荒涼?！?/p>

扯了扯嘴角，試圖扯出一個恰到好處的弧度來吐露幾個單音節(jié)的字。

沒有，什么都沒有出口。

無法言語。

算了，就此作罷吧。

我抬頭看看天空，黑黢黢的烏云大片大片地壓下來，天地之間一片陰霾。黑色的穹隆映照出一張陰鷙的灰色大臉，上面兩只禿鷹般銳利的眼睛正在俯瞰眾生。

四面八方的尖銳目光射來。

如芒在背。

我愣了一下，微微弓起身子來。環(huán)顧四周，并沒有人在注意我。樓門口只有匆匆走過的人在我身邊進(jìn)進(jìn)出出，我感覺到的那些目光似乎只是幻覺。

但是那抹緊張的情緒還是自神經(jīng)末梢慢慢爬上我的大腦。冷汗悄悄遍布了全身，我握緊拳頭，設(shè)想了一下如果回去拿傘的話可能會經(jīng)過多少個人。

好幾個。

算了，淋著吧。

我討厭人潮。

比這更討厭的是在人潮中走路。

無論是順著走還是逆著走都很討厭。

“看，那里有個怪人?！?/p>

我心里的聲音悄悄跟我說，你可真是個格格不入的小怪物呀，你看他們都在議論你的古怪呢。

我壓低帽檐，大步邁步，匆匆走過神色各異的人群。

閉嘴吧。我悄悄地跟心里的聲音說，不要再反復(fù)重復(fù)我已經(jīng)知道的事情了。

已經(jīng)習(xí)慣了。

“你怎么回事？你倒是說呀?！?/p>

“你這孩子，見到人咋不喊人家叔叔(阿姨)呢，沒禮貌?！?/p>

腦海中又響起朋友責(zé)怪和親友誤會的聲音。

胸腔里翻涌著撕心裂肺的痛意。

可是我什么都說不出口。說話在此刻變成了異常艱難的事情，所有的辯解和委屈都化為了褲子邊不斷絞著衣角的手指動作。

沉默是我一貫使用的逃避手法。

一方面是不知道怎么解釋，一方面是懶得解釋。但是最重要的原因還是，我壓根無力張口。

有無形的大手在捂住我的臉龐，并逐漸收緊力道。我想要大喊出聲，想要大聲辯解，聲音卻都淹沒在了一片虛無里，只剩下壓抑的沉默。

我越是想解釋，那只無形的大手便捂得越緊。他在身后用繩索操控著我的意志，我便像個傀儡般地閉嘴了。

好吧，是我的錯。

算了吧。

我略帶絕望地想著，再次熟練地把所有的罪責(zé)攬向自己。帶著一絲已經(jīng)習(xí)以為常的決然。

你們怎么看我都無所謂了。

我解釋不出口。

突然想起曾經(jīng)在教學(xué)樓中漫步時，無意中聽到的一節(jié)課的片段。

老師在臺上講著社交障礙的人的表現(xiàn)，講得繪聲繪色，聲情并茂，底下的人卻在時不時哄堂大笑。

他們一定認(rèn)為老師正在演繹的動作很滑稽吧。

世界上真的存在這么怪的人嗎？

我躲在門后，聽著里面的笑聲，內(nèi)心閃過很多說不上來的感覺。

那一刻，薄薄的門板似乎是一道屏障，將屋里屋外隔絕成了兩個世界。

所有人都在那邊的世界，只有我獨自站在這邊的世界里，面對著一望無際的曠野。

于是我經(jīng)常會想，如果世間，能多一些理解就好了。

如果我能夠克服自我，如果我從一開始就能夠正常地與陌生人交流，我就不必有那么多苦惱了。

如果這世界，能夠像宇宙一樣，能夠?qū)捜莸匕鼣堖@漫天閃耀的星塵就好了。就算它們中有些星星的亮光不及夜空中炸開的花火，我想，宇宙也能夠包容、理解它們吧。

可惜沒如果。

溫?zé)岬囊股珱]有波瀾，迷途的人一去不知返。撕裂的神經(jīng)顫動著咆哮，洪水烈焰隱匿在濃郁的靜默下。

此刻，我仍佇立此地。

如那年今日。

——本文為一個重度社交恐懼者的獨白