當(dāng)你感覺到傷痛時(shí)，你怎樣保護(hù)自己？有的人會選擇據(jù)理力爭，有的人會選擇體諒，還有的人會選擇麻木……

無論采用哪種方式，將「情緒」從認(rèn)知中剝離開來，是個體應(yīng)對焦慮和痛苦的一種方式。更確切地說，伴隨體驗(yàn)或觀念的情感部分可以從認(rèn)知整體中游離出來，這種方法，就叫「情感隔離」。

每個人的肉身都是一個皮囊，內(nèi)心裝著的靈魂，才是真正的自己，俗稱「真我」。當(dāng)別人攻擊你時(shí)，有時(shí)候你可能會想：他攻擊的是我的皮囊，對方看不到藏在皮囊后的真我，所以他攻擊的并不是我，而是皮囊。

你看，靈魂與皮囊的隔離，就會成為處理創(chuàng)傷的核心防御方式。面對激發(fā)強(qiáng)烈情緒反應(yīng)的事物，有些人會置若罔聞，這些人通過對情境的隔離和理想化，變得十分理性。如果個體把隔離作為基本防御，生活中注重思維而忽略感受，那么很可能具有強(qiáng)迫性人格。

比如我在面對別人的指責(zé)時(shí)，我習(xí)慣的處理方式是概念轉(zhuǎn)移。你跟我就事論事說A，我就跟你東拉西扯說B、C、D、E，然后用這些拼湊出來的部分片段來反駁A的最初指責(zé)，并認(rèn)為這樣的指責(zé)是荒謬的，這就是典型的「漿糊邏輯帶來的無理攪三分」，用對方的錯比自己更大來降低指責(zé)帶來的難受。

更有意思的是，爭論到最后，我們已經(jīng)忘記最初到底是因?yàn)槭裁炊鵂幷摿恕幷撌裁捶炊兊貌恢匾?，在爭論中爭出一個高低的過程就變成了核心。這種令人上頭的爭論，其實(shí)并沒有真正的贏家，最后都覺得自己有理，然后就開啟了長時(shí)間的冷戰(zhàn)模式，破壞關(guān)系。

當(dāng)然，每個人的保護(hù)方式各有不同。比如絕望、可憐、假裝高明、指責(zé)、抽離、更好的道理等等，這些保護(hù)方式會讓談話不容易深入，很難盡興，因?yàn)檫@些保護(hù)方式都隔離了感受，切斷了鏈接。這樣做的好處，就是減輕傷痛，從而幫助自己渡過難關(guān)。

每個人的心都有三層，分別為「保護(hù)層、感受層、真我」。最外面一層是保護(hù)層，接下來是感受層，而最深處是真我。感受層也可以說是傷痛層，因?yàn)槊總€人的感受層中，都有種種傷痛。

因?yàn)橛袀?，所以有保護(hù)層，但是，因?yàn)橛斜Ｗo(hù)層組成的墻，所以真我深藏著，令我們自己碰觸不到自己的真我，別人也碰觸不到。

當(dāng)真我不能相遇時(shí)，我們就會將自己的保護(hù)層強(qiáng)加給別人，將自己的傷痛轉(zhuǎn)嫁給對方，于是就會導(dǎo)致「越愛越孤獨(dú)的局面」。

所以，想要擁有真正的親密，想和自己的戀人建立真正的鏈接，關(guān)鍵點(diǎn)是「穿越心靈的保護(hù)層」。