我寫過愛與性還有關(guān)于情緒的文章，從未想過寫苦的文章。

寫愛與性是因?yàn)槲覍?duì)這個(gè)有需求，我想探索。

寫情緒，因?yàn)槲页３Ｒ郧榫w為伴，所以想知道自己情緒的來源。

而苦在我的人生里是不需要的，我從未想過需要跟苦發(fā)生關(guān)系與鏈接。

在這次喜悅?cè)松蝗展ぷ鞣恢?，一?mèng)導(dǎo)師讓我們大家做自我介紹。當(dāng)我分享到我的名字與我父親為什么給我取這個(gè)名字時(shí)，眼淚就忍不住往下流。悲傷被帶了出來。再分享到我對(duì)父親的看法和我有時(shí)把師父投射成父親，對(duì)師父的評(píng)判與恐懼……

當(dāng)我分享完卷毛路對(duì)我說：我怎么覺得好苦。我怔住了，我自己感受了一下，我回答說：是的。這是我人生第1次知道什么是苦?，F(xiàn)在在寫到這一部分的時(shí)候，我感受到自己肚臍部分非常難受。眼淚在眼眶中打轉(zhuǎn)，胃部有不舒適感，整個(gè)背部都很沉重，悲傷來得莫名其妙眼淚止不住的流，哭到咳嗽，我第1次發(fā)現(xiàn)牛逼的我是這么的脆弱，發(fā)現(xiàn)自己是那么的需要被關(guān)注和被肯定被照顧被需要。但卻又發(fā)現(xiàn)收到時(shí)，卻又是那么的懷疑，不敢相信他們的回應(yīng)是否出于真心真誠(chéng)。人活的就是tmd這么別扭。以前整日牛逼哄哄，誰都不放在眼里，沒有人能在我心里有位置。我是這個(gè)世界上唯一的。因此他人是否反饋，反饋什么我根本無所謂。

但不知道從什么時(shí)候開始，開始對(duì)一些人和事，變得有所謂了，投入了，在意了，心動(dòng)了，很想用道理說服自己，情是虛偽虛幻的假的。但這些道理對(duì)改變我的自我感受根本無效。告訴自己界限，每個(gè)人管好自己的事就好了，但發(fā)現(xiàn)自己根本無法控制住自己，不對(duì)他人的事操心插手。我開始質(zhì)疑如果修行到最后是各人自掃門前雪，我真不知道這樣的修行有什么意義。如果修行只看見自己的欲望跟需求，并只滿足自己的欲望跟需求，我也會(huì)去質(zhì)疑這樣的修行是修來干啥的。

寫到這里，感受到胸的部位非?；艁y與空虛，一股悲傷涌了上來，悲傷夾雜著憤怒的情緒，一波接著一波，感覺要把千年的情緒發(fā)泄出來，眼淚夾雜著劇烈的咳嗽，忍不住的發(fā)出嘶吼，想找到一個(gè)對(duì)象去發(fā)泄自己的情緒，卻發(fā)現(xiàn)沒有，發(fā)現(xiàn)這只是一場(chǎng)自己與自己的較量。