不知何時起，過起了行尸走肉般的生活，曾經(jīng)溫情的事，入過心的人，漸遠(yuǎn)漸離。
愛情、親情，我也正一一的失去。如果沒有了夫妻之名，我們還會愛彼此嗎，我的答案是不會，如果沒有了父女、母女之名，我們還會歡喜彼此嗎，我的答案是不會，無論這些關(guān)系在外界看來有多么重要、牢靠。
曾經(jīng)我也是極善良的女子，每一次受苦，我都會想如果這種苦只要我一個人受過，其他人都不用受就好了，但是后來我卻明白蕓蕓眾生，皆有自己的苦。而我，便只求守好自己的心。若你我二人中必有一人難受，那我為何不能選擇保護自己，舍棄你。若每個人都能成為最愛自己之人，不再對他人心懷期許，是否這世間也能少幾分委屈。
于時，我被冠以自私之名。母親曾說，我于父親不是理想中的子女。但她卻不知，理想中三字太重，于我早已承受不起。有時甚至不孝地想到，我尚不敢要求理想中的父親，為何偏他敢這般要求于我。
夫妻、子女這樣看似隆重的稱謂到底價值幾何？什么時候起，我們著魔般地在意著這些名頭，卻獨獨忽視了那些名頭之下，無比重要的人。我還是想問，如果我們不是夫妻、子女那些字面上的關(guān)系，我們還會愛彼此，在意彼此嗎。最可怕的是有一天我們不無傷感，又遺憾地說起，我把我們的關(guān)系只過成了夫妻，父母與子女，無趣，好生無趣。
為什么會有這樣的感慨，是我怕我與曾經(jīng)深愛的人之間只剩一個冰冷的稱謂嗎？愛人曾說，我是一個極重感情的人，即便我說出的話再冰冷，所思所行也壞不到哪兒去，因為本性如此。但是當(dāng)我問他，如果回到過去，你覺得我還會選擇你嗎？他說一定會，而我沒有再回答。如果世間，每個人都能成為最愛自己之人，為何還要對他人心懷期許呢，那么難的一件事情，何必他人相替呢。
失望，每個人都會吧，曾經(jīng)我也相信過無所畏懼的愛情，在一條閃著幽光的巷子里，等過一個男孩的回答，我狀似不經(jīng)意地問起，“你該不會是喜歡我吧？”那是我看似最玩笑的一次，但是卻聽得最用心。記憶中他說是的，但是轉(zhuǎn)而又給了我一個最荒誕的理由，他說他給不起我想要的生活。當(dāng)時我若有所思地靠在木質(zhì)的門沿上，而他籠罩在一片漆黑的陰影中。失望不是沒有過，但那一定是最深的一次。
我想要的到底是什么樣的生活呢，到如今也也實在描摹不出，只是曾經(jīng)自以為的心意相通，一次次地相互挺身而出，也不過如此罷了。
寫這些文字的時候，我洶涌地哭了，起因是我看到師傅在微信里給我分享了很多的寫作經(jīng)驗，并鼓勵我。
我認(rèn)真地看完了，卻不知道如何回復(fù)他，如果在以前我可能不會回復(fù)，因為我相信一切盡在不言中，最好的回復(fù)必得是一篇完美的詞作，雖然一直也沒有寫出，將來也未必能寫出。
后來還是努力了很久，但回過去的依舊不過寥寥數(shù)字。
其實我真的很怕失去，就像現(xiàn)在的師傅，他所給予我的是我最向往，也是人性中最純粹，最溫情的一部分。
在再也無法回頭的時候，我會把一切歸結(jié)于自己的執(zhí)念。但其實人只要活著，始終是可以回頭的，不過是于當(dāng)下而言，不愿意亦或不值得罷了。
我曾說過無論是相伴一生的人，亦或是刻骨銘心的痛，于我都不算辜負(fù)，但若兩者皆得，幸是不幸。
當(dāng)一個人足夠愛自己的時候，又何必對他人心懷期許，漫漫前路，有緣人自會相遇，相遇亦未必同行。
