記憶里的小時候
記得我很小的時候，記憶中的家是溫暖而有趣的，記憶里小時候生了病，媽媽會拿熱牛奶給我泡餅干吃，讓我靠在床上，她打毛衣，我看書，明亮的黃黃的臺燈，溫暖干凈的床鋪，讓我心里滿足而安靜。
我爸爸是一個多才多藝，生活豐富多彩的人，特別有幽默感，他在哪里都是光彩奪目而又有個人魅力的一個人。
也是因為爸爸，我從小學(xué)習(xí)鋼琴，唱歌跳舞。媽媽以前是學(xué)校的?；?，學(xué)習(xí)成績又很好，他們的結(jié)合是郎才女貌，只是因為當(dāng)時沒有遇到好時光，媽媽沒有念她想上的大學(xué)，下放回城之后當(dāng)了工人。
爸爸和媽媽是一個廠里的工人，后來跳槽去了某國營企業(yè)做鋼材銷售，也做得風(fēng)生水起，年紀(jì)輕輕就做了經(jīng)理。再加上家里都是輕工業(yè)系統(tǒng)的人，我爺爺，我姑姑都在輕工系統(tǒng)工作，當(dāng)時在物質(zhì)特別匱乏的時候，我家也從來不缺電視機(jī)之類市場上難以見到的物資?？梢哉f，過得富足而安心。
家庭的低谷
從我懂事起到初中，一切都是很美滿幸福的樣子，直到我爸爸的公司惹了官司，因為這個案子是在爸爸手上產(chǎn)生的，爸爸為了一口氣決定去打官司，沒想到這一打就是十幾年，從我念初中一直打到我大學(xué)畢業(yè)，也沒有追回多少款項來，同時爸爸還在拿家里的積蓄不斷的填補(bǔ)，逐漸爸爸也消沉了。再加上這一時期普遍工人下崗的事情，媽媽工作的工廠也買斷了，從那個時候開始，我們家的經(jīng)濟(jì)狀況就開始大大不同了。
我的求學(xué)之路一塌糊涂
媽媽開始焦慮，開始把她對生活所有的期望和不滿強(qiáng)加在我身上，對我嚴(yán)加管教，從學(xué)習(xí)開始，不斷要求我考高分，拿名次，每天回來沒有別的話，就是逼著我學(xué)習(xí)，背書一直到我睡覺。
每天我拿著書靠著床頭，媽媽坐在我對面，監(jiān)督我背書。我背著背著睡著了，猛然驚醒，還能接著下一句背下去。媽媽就默默看著我，直到必須睡覺了才作罷。
高二開始我已經(jīng)神經(jīng)衰弱了，每天晚上特別特別累，但是壓力無法釋放，導(dǎo)致沒有辦法入睡，睡著之后腦子里像炸開一樣，不停的回響著奇怪的聲音，閃電，管風(fēng)琴一般的合鳴，根本沒有辦法休息。明明眼睛一閉就能睡著，卻非得強(qiáng)迫自己醒過來重新入睡才行。
有時候要折騰很多次，反反復(fù)復(fù)。
高二的時候選文理科，我很想讀藝術(shù)類學(xué)校，因為我文化課好，自己又很喜歡畫畫和音樂，從小也有學(xué)音樂的基礎(chǔ)。
我骨子里像爸爸，也受爸爸熏陶多年了，可是媽媽不讓，非要我按照她的安排上理科，學(xué)醫(yī)或者當(dāng)老師，要么做律師。
我受不了她每天轟炸我，但是也死活不愿意上理科，她說，選藝術(shù)都是成績差的孩子沒有辦法才選的。
我當(dāng)時沒有力量去反駁，也不知道未來的道路是什么樣子，畢竟父母走過的路比我多，看過的世界比我大。
最后我選了文科。為了這個媽媽不高興了很久，一直不跟我說話。
高考結(jié)束之后，我聽她的安排先是去了一個軍校，后來她又聽說上了軍校之后可能會分配去很遠(yuǎn)的地方工作，又想辦法讓我進(jìn)了一個三流大學(xué)，讀外語。
我高中外語是一個老頭兒教的，每天只知道背語法做試卷，我特別不喜歡這樣的教學(xué)方式，所以外語基礎(chǔ)并不好，外語學(xué)起來就特別吃力。
大學(xué)努力了一年之后，我放棄了學(xué)好外語，混到了大學(xué)畢業(yè)，連個四級證都沒拿到手。
畢業(yè)之后
畢業(yè)之后，我想在學(xué)校旁邊開個店，爸爸不同意，好說歹說之后，終于開口說讓我交一份商業(yè)策劃書。
我花了一周的時間做了調(diào)研，寫出了商業(yè)策劃書，爸爸才心不甘情不愿地說去看一看我看的門面，結(jié)果人家已經(jīng)轉(zhuǎn)讓出去了。
我當(dāng)時很沮喪，很難過。
爸爸讓我去一個財務(wù)局下屬的學(xué)校教外語，我順利通過了面試和試講，那所學(xué)校是整個區(qū)錄取分?jǐn)?shù)線最低的一個學(xué)校，都是財務(wù)局的子弟，對于學(xué)習(xí)根本就不放在眼里，都是來混畢業(yè)證的，上課就在后面打牌，偏偏我是特別想把事情做好的人，免不了生氣。
當(dāng)時一個老師勸我說，大學(xué)剛畢業(yè)的新人都這樣，過一年脾氣磨沒了就好了。
我聽了這句話很害怕，不敢想象，在這個職位上終日碌碌無為是什么樣子，好像一眼就把一輩子都過完了。
我要辭職，爸爸問我，你可考慮好了，不會后悔？我說，如果我待在那里我會后悔的，我不想變成那些人那個樣子，對生活毫無熱情，一眼就看到頭，這種日子過著我心里慌。
爸爸陪我一起去辦了辭職手續(xù)，回來跟我說，這個教書的名額其實是他托關(guān)系好不容易要的，我當(dāng)時聽到這句話挺愧疚的。
爸爸說之所以不告訴我，是怕會影響我的決定。又告訴我說，沒有關(guān)系，只要我考慮好了，不會后悔，就可以了。
至于媽媽，她當(dāng)然還是那個樣子，一直對我嘮嘮叨叨，說我傻，那個名額好不容易才爭取到，說爸爸不應(yīng)該支持我辭職。
大學(xué)讀外語系的我，班上幾乎所有的同學(xué)都去了深圳外企工作，或者去了學(xué)校教書。我也想去深圳，媽媽不讓，說要我留在武漢。我當(dāng)時意志消沉，每天在家里玩電腦打游戲，不想出去找工作。我覺得一個讀外語的，連四級都沒考，這是何等的恥辱的一件事，別人肯定會笑話我的?？墒俏矣钟憛捴翗O，根本就不想去學(xué)習(xí)了。恨不得大學(xué)畢業(yè)，任何的學(xué)習(xí)都不要找到我頭上來，從此以后再也不考試了。
離家出走
大學(xué)的時候，我談了一場戀愛，男朋友是一個軍官，準(zhǔn)備結(jié)婚。大學(xué)畢業(yè)之后，過年的時候他也算是上門了，媽媽很喜歡他，他條件也不錯，家庭也不錯，雖然家在外地，工作在武漢，我覺得也沒什么。
但后來跟他之間因為一些事情看法不同，也出了一些問題。
他等著提干，什么也不想學(xué)，我覺得部隊總有一天要轉(zhuǎn)業(yè)的，多少看點書什么的也是好的。
因為看法不同，吵架了幾次，我提到了分手，他說，分手就分手。
我就跟媽媽說了這件事，意思是說，好歹是上門了，分手了也打個招呼吧。
結(jié)果沒有想到，媽媽每天晚上輪番轟炸我，讓我不要分手，讓我去復(fù)合，晚上不讓我睡覺，每天談話，談到晚上兩三點，還對著我哭，說我跟他分手，一定是外面又認(rèn)識了其他人，說我對不起人家，說讓我跟他在一起都是對我好，還背著我約他來我家找我道歉，最后我實在是受不了了，覺得在家已經(jīng)待不下去了，再多呆一天就會崩潰掉。
有一天我收拾了點東西就離開了家，跟爸爸電話說了一聲，說我找了份工作，要在公司住，就掛了電話。
未婚夫失蹤
這一出去，就是兩年。我認(rèn)識了另一個男孩，在外面開了兩家店，爸爸媽媽一直在找我，我從來不透露我在哪里，只是報了個假地址，他們開著車到處找我，我只是每個周末打個電話給爸爸報個平安，不回家，也拒絕他們來看我，就這樣過了兩年。
當(dāng)時我們準(zhǔn)備結(jié)婚，想得到媽媽的祝福，于是我們商量著回家去見見父母。
第一次回家，周五晚上，我一路上忐忑不安，回家之后，媽媽沒有給我好臉色，當(dāng)著那個男孩的面問我，是不是因為這個男孩所以才跟前任分手，表示非常不喜歡這個男孩。
我當(dāng)時心灰意冷，拿著包就出門了，飯也沒吃一口。一路上，男孩拼命安慰我，說不在意，下次再回去慢慢來。
當(dāng)時他父母已經(jīng)付了一套房子的首付，我們打算房子下來之后就領(lǐng)證結(jié)婚了。我忍著，一直堅持在每個禮拜的周末回去一次，每回去一次就是煎熬一次，失望一次，直到最后，我和男孩有一次吵架之后，我說要回家住幾天彼此冷靜一下，第二天男孩人間蒸發(fā)無影無蹤了，他父母也幫忙瞞著行蹤不告訴我。
我當(dāng)時已經(jīng)想不開，一邊不是自己的家，另一邊有家不能回，害怕媽媽諷刺嘲笑我，打碎了牙齒往肚子里吞。我當(dāng)時已經(jīng)想到了死，但是始終沒有勇氣，表姐聽說了我的事情接我去她那里住了幾天，然后把我送回家了。
大吵一架
回家之后，我和媽媽大吵了一架。我這才知道，她把一切都?xì)w在我身上。
高二我選擇文理科，她堅持說，是我自己的選擇，她沒有干涉。
工作的事，她說是我自己的問題。
男朋友的事，是我咎由自取。
我當(dāng)時非常氣憤，從小到大我都是乖乖女的脾氣，從來沒有翻過臉發(fā)過脾氣，哪怕她在全家人面前當(dāng)眾扇我耳光，我也沒有反抗過她。
那天我不知道哪里來的勇氣，第一次說話聲音比她大，第一次把所有事情的前因后果都倒出來了。
媽媽大概是沒見過我發(fā)過這么大脾氣，當(dāng)時愣住了，等我邊哭邊說完之后，她也哭了，說都是她錯了，不知道我是這樣想的，一直以為是為我好。
大概半年左右，我患了嚴(yán)重的抑郁癥，一直在家休養(yǎng)，爸爸哪里都不讓我去。
我每天在家過著日夜顛倒的生活，根本就不可能睡覺，因為一睡覺滿腦子的事情都涌上來了，特別清醒，根本睡不著，一直睜著眼睛到天亮。
于是我就鎖著門上網(wǎng)，玩游戲打發(fā)時間，這樣還稍微好過一點，一旦閑下來腦子又開始放電影。
除了吃飯，生活基本需要，我不跟父母說什么話，只是和網(wǎng)絡(luò)上的一些不認(rèn)識的朋友聊一聊想不開的事情。
說人有自愈的能力，大概半年再嚴(yán)重的創(chuàng)傷都會好起來，但是性格脾氣會判若兩人。我也是如此。
半年之后，我從相對于自閉的狀態(tài)慢慢走出來，也是爸爸出面差人去找到了那個男孩，我們見了一次，正式的分了手，道了歉，儀式了一回，事情就都過去了。
離開家，找自己
再之后，我好像變了一個人，都說青春期是叛逆期，我的叛逆期這個時候才來。
因為接觸網(wǎng)絡(luò)比較多，我大四的時候就自己在網(wǎng)上開了一家店，我就順手再做起來。
出去找了份工作全國各地的跑，好像要把我這一輩子應(yīng)該出去看的風(fēng)景看回來似的，一個月在家的時間大概也就一周。
再后來，我離開了家，去了外地工作，在那個電商氣氛最濃烈的城市，我感覺我的夢想在那里。
在外地工作的頭兩年，我住在公司的小閣樓里，工作上做得很順利，因為自己喜歡，也很開心。
想媽媽
只是在夜深人靜的時候，會想起家，會想到爸爸和媽媽。那是第一次正兒八經(jīng)的離開自己從小到大生長的城市，不是出差，而是常駐，心里感覺就特別的不一樣。
想家的時候，我常常控制不住自己，會哭出來，特別特別的想家，想那個溫暖的所在，想父母，想家里的兩只貓咪。
總是拿著被子蒙住頭，盡情的大哭一場，第二天再繼續(xù)工作上班。這個時候，我感覺我和父母總是有一根線始終聯(lián)系在一起，不管我再恨，再埋怨，她都是我媽媽，我始終無法切斷和她的聯(lián)系。
回家卻是不歡而散
工作的前兩年，每年回家一次，我也參合上了春運(yùn)的大潮，千辛萬苦，花掉半個月的工資回家。
可是在家里實際上呆不了幾天，哪怕我有充足的假期，和媽媽在一起能夠呆的時間也不能超過三天。
在外面特別想念，回家之后超過三天就又開始互相爭吵。
她始終不同意我做我喜歡的事業(yè)，而我已經(jīng)決定了不按她的意愿來過我的人生，兩人最終還是不歡而散。
我開始拼命努力，短短幾年時間里，我換了兩家公司，在培訓(xùn)師這條路上越走越遠(yuǎn)，收入水漲船高，也寫了專業(yè)書籍，過年回家時，送她一本上面有我名字參與編寫的書，給她一疊錢，用這個告訴她我過得很好，我已經(jīng)長大了。
但是她不接錢，接了也是幫我放著，等我急用的時候再還給我。對于書，她嘴巴上只問我稿費(fèi)多少，給了沒有，別給別人白打工吃虧上當(dāng)像個傻瓜。
私下里，她還是會拿著我的書去給別人炫耀，說她女兒寫了書，說她女兒很厲害。
回家的心愿越來越強(qiáng)烈
轉(zhuǎn)眼我已經(jīng)結(jié)婚生子，在外地安家置業(yè)，將近十年了，心里始終牽著一條家的線無法掙斷。
特別是當(dāng)自己做了媽媽之后，總是特別想家。每次在晚上想到爸媽想得心疼，想得哭起來，只能在過年的時候回家盡量多待上幾天。
一年又一年，我掰著指頭數(shù)了，能夠陪他們的時光真的不多。加起來也沒有一年那么多，每年回家都覺得父母又老去了一些，爸爸生病住院，媽媽從來都是瞞著不說，都是害怕我們在外面擔(dān)心往回跑，都是自己咬牙扛著。
所以我每次電話回家，都會要求聽聽爸爸的聲音，聽到他說話聲音還是正常的，我才能安心。
過年能帶著孩子回家陪上幾天，看著他們開心的樣子，才感覺到還是以前那個家的感覺，才發(fā)覺原來沒有我的家，也是殘缺不全的。
如今最大的心愿，不再是出去看世界了。世界我看夠了，我想回家陪陪爸媽。
