今天我看到了這篇文章“我媽媽才8歲，原諒她不夠好。”頓時(shí)，淚如雨下。

因?yàn)榻K于等到有人跟我說這句話了，我終于原諒了自己，放過自己，釋然了。

是的，我的兒子3歲了，我當(dāng)媽3年了，可我真的不想回憶這3年是怎么過的，基本都在淚水和委屈被質(zhì)疑和自責(zé)當(dāng)中度過的。原因很簡單，我不會帶孩子。無論是公婆娃爸，就連自己的親爹娘也否認(rèn)我，孩子瘦了生病了都覺得是我這個(gè)當(dāng)媽的做的不好。

我以為做媽媽是一件幸?？鞓返氖虑?，但是在我的身上真的沒有這種感受，起碼前3年沒有。我焦慮我笨拙我敏感我好累，爸媽對我說帶孩子要細(xì)心要有耐心，孩子爸說帶孩子很容易的。但是無論我怎么做都有人不滿意，我真的不想做媽媽了，我一點(diǎn)也不快樂也沒有一點(diǎn)自由，我的人生就是這樣的嗎？這樣的生活有什么意思？好無助好委屈，孩子哭我也跟著哭，因?yàn)椴恢涝趺崔k了。于是又有聲音出來了，不會可以去學(xué)啊，于是我看育兒書聽講座，但是感覺好像還是做不好媽媽這個(gè)角色。直到我看了一篇文章，文中說沒有100分的媽媽，放過自己吧，只有自己快樂起來，孩子才會成長的更好。我才醒悟了。

一直以來，我都被老一輩和別人的思想和言論給束縛綁架了，外人站著說話不腰疼，可我這個(gè)受害者一直承受著心理和精神的摧殘，生生把我往抑郁癥的方向推。為什么女人一生了孩子就要什么都會了？難道我們是超人嗎？我才第一次結(jié)婚第一次當(dāng)媽啊，孩子難道不是我的嗎？難道我不會心疼的嗎？只有你們才有血有肉的嗎？最讓我心寒的是只有我獨(dú)自承受這些壓力，最親近的人也要潑我冷水。原來世界上真的沒有人能拯救你，剩下自己的時(shí)候就蹲下來抱抱自己吧。對自己說，沒關(guān)系，我懂你。

經(jīng)歷了這些以后，我看開了，我做我想做的事，我也不在乎別人對我說什么了，隨他們的吧，生活是我自己的，孩子也是我自己的，當(dāng)然我也希望自己的孩子能成才，也想著要給他最好的，學(xué)最好的，可是我不能把我想的都強(qiáng)加到他身上，他也是獨(dú)立的個(gè)體，我也要尊重他。

我學(xué)毛筆字的時(shí)候有一位姐姐，是一對雙胞胎的媽媽，她很熱衷于參加各種育兒的講座，她說一開始她也不知道怎么當(dāng)媽媽的，稀里糊涂就過來了，現(xiàn)在孩子上幼兒園了，覺得挺對不起他們的，所以要把之前沒學(xué)的育兒知識給補(bǔ)回來。我聽了之后又心酸又心疼，因?yàn)槲叶欠N感覺，可是為什么我們都那么焦慮那么忐忑呢？

我只想說，中國的女人太不容易了，結(jié)婚生娃需要犧牲的很多，而且在傳統(tǒng)思想的影響下，對已育婦女的要求更嚴(yán)苛，所以我想對所有的新手媽媽們說，放過自己，做好自己就足夠了，相信孩子也希望自己的媽媽是自信快樂的。