理想，是親密關系的痛苦之源。---克里斯多福孟

以上標題，換成“理想孩子”、“理想父母”、“理想閨蜜”、“理想生活”、“理想身體”。。。同樣適用。

曾經(jīng)我也熱衷于追求理想的實現(xiàn)，人要是沒有理想，是多么頹廢的事情。但慢慢地隨著生活劇情的推進，我意識到，理想阻礙了我在關系的深入，并強化了我對現(xiàn)實的抗拒。

親密關系，是人生的重大課題之一。

很多女性，包括我，都很熱衷于愛情連續(xù)劇，喜歡看男主角對女主角各種寵愛的劇情，以前我的一個女性朋友就告訴我：在某個古裝劇中，哇，那個男主角的眼神太打動人了，受不了。我被男主角圈粉了。

我也經(jīng)常干這樣的事情。好像女主角幸福的愛情故事，讓我的心里得到了某種的補償。

當然，除動人的眼神外，男主角最好又帥又多金，最重要的是，他只對女主角癡情和專一，只愛女主角一個人，愿意為了女主角做任何事情。沒有女主角的話，他也沒辦法好好地活下去了。

我們迷戀這樣的角色，是因為心中始終有對這樣一個理想伴侶的執(zhí)著，甚至終其一生都在尋覓這樣的“理想伴侶”。

可能會解釋自己年少不經(jīng)事錯過了某個人，或者堅信就是現(xiàn)在的伴侶哪些方面做得不好，價值觀如何如何不一致等等。甚至離婚了以后，又倒回去懷念前任的。反正，始終相信自己只是選錯了伴侶，才導致現(xiàn)在婚姻的不幸福。。。。

對理想的執(zhí)著還反映在生命的方方面面，工作換了一份又一份不滿意（我算了算，現(xiàn)在是我的第4份工作，哪怕我現(xiàn)在工作很多方面都達到了平衡，我也還是忍不住考慮轉行全職做我熱愛的事情）；父母對大孩的不滿意，想要生個二胎來彌補一胎的錯誤，或者卯足了勁，想要把孩子改造成自己想要和期待的樣子；對身材的不滿意（汗，我的同事已經(jīng)90斤，還在減肥，穿衣服非常漂亮了，還是不滿意）。。。。

如果我不能得到理想的伴侶、理想的孩子、理想的生活、理想的閨蜜、理想的工作、理想的財富、理想的身材、理想的健康。。。。?；钪€有什么意義，生活就是受苦。以前我確實就是這么想的，哈哈。然后對理想的執(zhí)著，覺知在收縮，我只會看到我想看到的，或者抗拒我不想看到的，生命也在萎縮，自己也在受苦。

而這些受苦，主要是源自對理想父母的執(zhí)著，來自對外在可以滿足自己重要性和歸屬感需求的相信。

人的一生，都在苦苦地尋找理想中的爸爸媽媽，等著會有那樣一個能理解、能認可、能欣賞自己的人出現(xiàn)在自己面前。為了得到這個人，我們會偽裝、會討好、會努力把自己變成理想伴侶/理想父母想要的樣子。我們總是覺得自己做得還不夠好，因此”理想的伴侶“/理想的父母還沒有出現(xiàn)在我們面前。

一路跌跌撞撞地走來，我會看到，原來，外在并沒有理想伴侶，也沒有理想的。。。。（請自行腦補空白處）。孩子不想長大，只是想別人滿足自己的期待和需求。

對現(xiàn)實的人事物，對外在的情境，接受還是拒絕，是生命永恒的主題。這個選擇決定了你是否真正進入情緒成年狀態(tài)，決定了你是否真正地為自己的感受和人生負起責任。

有人說，接受的話，伴侶還會改變嗎？

哈哈，這話說得，好像我們拒絕了，伴侶就會改變一樣。反正我這輩子，從來沒有因為拒絕而成功改變過一個人。如果伴侶改變了，也不是因為我，而是因為他的時機和意愿到了合適的點。

還有一種情況是，伴侶或許有短暫的改變，但由于我們對理想的執(zhí)著，最終表現(xiàn)出來的拒絕（批評、抱怨、指責、遠離、放棄。。。）都會讓我們和現(xiàn)實的伴侶距離越來越遠。

而且，不是你這么做的，伴侶也是這么想的，他/她也和你采用了看起來一樣，甚至看起來不一樣的方式來“改造”你。例如，我批評他的時候，話語就像機關槍不停地發(fā)出子彈，而我的伴侶則喜歡用“冷暴力”，一聲不吭，扭頭就走，表現(xiàn)出不在乎我、冷淡和疏遠我。

這時候，我們都覺得：當初是不是瞎了眼，才找了對方成為伴侶？

關系越來越疏遠，各自感覺都不好?？死锼苟喔Ｃ侠蠋熣f過：在權力斗爭中，雙方的感受是一樣的。哪怕有一方表現(xiàn)得冷漠，但內心的痛苦一點都沒有少，只是偽裝或者壓抑下去了。

對理想對方的執(zhí)著，其實并沒有真正的改善或拉近一段關系。而我們也從來沒有反省過，我們更愿意想待在幻想的國度里，就不用去面對現(xiàn)實中需求不被滿足的痛苦了。情緒上的孩子，不想長大，只想讓別人負責。

拒絕痛苦帶來的后果有幾個：

1.你強化了自己不舒服的感覺，痛苦甚至可能會像雪球一樣越滾越大；

2.你強化了與之配套的核心信念：我不夠好，我不值得被愛，我是一個失敗的人；

3.親密關系會越來越糟糕。

我很喜歡?？斯赝欣哪嵌卧挘?b>“除非你永久地從你的思維認同中解放出來，而你的臨在意識強烈到足以瓦解痛苦之身，或至少成為一個觀察者的臨在，否則愛情之花不會永久盛開。”

?？斯卣f：注意你是否內心存有抗拒？而《太傻天書》問：伴侶的表現(xiàn)為什么會被你視為問題？請思考。

牢牢捍衛(wèi)自己價值觀和需求的人、不想去面對自己脆弱的人，小我（ego）都是很強大的，他/她不愿意承認自己有錯的一面，只要自己是對的，只要自己感覺好，問題是，對方也不是傻的，對方也不愿意感覺不夠好。所以，關系中紛爭不斷。ego看似強大，實際上也只是在掩蓋自己的脆弱，最重要的是，ego真的沒有什么好下場（寫到這點，我內心默默地流淚）。

我很喜歡克老師顛覆性的觀點：婚姻，本來就不是來讓我們幸福的。

它是來讓我們成長的。讓我們學習對情緒負責，讓我們學習超越對重要性和歸屬感的需求，從而認出真正的我們是誰。

真正的你是誰呢？哈哈，歡迎關注克里斯多福孟老師的相關書籍，先賣個關子。

他真的是我很欣賞的一位老師，他的誠實、敞開和勇氣，令我深深折服。雖然已經(jīng)沒有機會現(xiàn)場跟隨他學習了，但這個體系我一直很認可，也愿意去推廣。