今天去面試了兩個公司，大概是工資低的原因，出奇的順利，都希望我盡快入職。我最后決定去做那個帶有銷售性質(zhì)的工作，我本身很討厭銷售，任務(wù)指標與故意的拉進關(guān)系，只是這邊的工作好像都是銷售性的，應(yīng)該也有我本身不是技術(shù)工的原因吧。

父親一再強調(diào)我找工作目光要長遠，我盡可能的以我20多歲的閱歷去看未來，去做決定，可不管怎么看，都覺得我的未來一片死寂，滿眼野草荼毒。

這些話不能和靜靜說，雖然我很想說。靜靜只會看都不看，就指責我的抱怨。我一再告訴我自己，我已經(jīng)和靜靜分手了，我和他沒什么關(guān)系了，可是想到這些眼淚還是不停的掉。

我想靜靜是不夠愛我吧，所以越發(fā)覺得我不可理喻。我也是想要迫切的留下他，就越發(fā)無理取鬧起來。我清楚的意識到，我面對靜靜就變得不理智起來，我在想要留下他的同時變的失去自我。所以我說了分手，說的時候很心痛，也希冀他會挽留。然后靜靜和我說，好啊。

我的初戀就這樣愚蠢的結(jié)束掉了。

我想我總要學會一些經(jīng)驗。比如，靜靜喜歡成熟的女生，我應(yīng)該獨立強大，可我的本性看到靜靜就想搖尾巴，不由自主的依賴。我不太清楚，是我們的價值觀不同，還是我確實心智不成熟。這個問題，我寫下來，留待半年一年甚至五年后的我，來回答。也許活的到那一天吧。

考研的分數(shù)線還沒有公布，并不敢奢望能進入復(fù)試名單，也許還有調(diào)劑機會，可突然想認命了，不想掙扎了，就這樣隨便活著吧，如果我是一顆壞掉的大米，就扔掉我吧。

下周一要入職，明天要去辦工資卡，如果可以安排住宿的話，我應(yīng)該可以結(jié)束每天貼墻而眠的日子。希望我不會成為未來舍友的負擔。

家里的生活環(huán)境那么差。我是應(yīng)該迅速工作補貼家用，還是爭取調(diào)劑用未來更高的學歷來幫助家庭。我不知道，我看不到做出決定后的結(jié)果。好像怎么做都是錯的。

就像我從出生就意味著錯誤一樣，開始就錯了，一步錯，步步錯。