補錄：

接下來就該復盤之前自己寫地簡書哪些是ego哪些是本我，包括我與周圍最親近之人的聊天和談話，ego喜歡如何交談，內(nèi)在的機理又是啥，花八個月的時間與自己的ego做朋友，去復盤去覺知去記錄去向內(nèi)扒開最深的困擾，了解ego行為背后的邏輯，真正明白我的ego長啥樣，就可以更好幫助自己解開禁錮，回歸當下清明。

解開禁錮，本體就可以恢復清明，可以煥發(fā)活力，實現(xiàn)“自洽”依賴自己恢復生機和能動性。

赤手空拳又如何，回歸本我一切都是希望。

《解開身體禁錮，實現(xiàn)身體分離》

后記：

今早起，我穿著自己的大領口的衣服，怎么都覺得不舒服，要么就是“左右臉不對稱很明”（這是我最常對自己的評判）要么內(nèi)衣帶露出來要么看見鏡子里的自己駝背，我呆在自己身體里怎么都不舒服。很顯然，今晨起“我”就不在這里。

今日下午一天有點恍惚即使我很注意使用聽音法回歸當下，那個本我依舊未能回歸，ego有些害怕與人接觸，害怕聽人聲音，顯得無力去任何事情，如十幾年前一樣，孤僻的我渴望我是任何一個合群的人除了是我自己，人人都具備優(yōu)越感，唯獨我沒有，即使我現(xiàn)在有了份不錯的工作，十幾年前在實中和縉中那種沮喪不如人、因為孤僻被人評判的體驗、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢如被人逮的恐慌感還是會清晰地如魔咒一般反復重現(xiàn)在我脆弱之時，使我遠離本來的自己，遠離快樂，十幾年來我一直在療愈那六年裂開的傷疤。

傍晚飯后有點沮喪，一個人獨自散步有些落寞，被人看見會覺得我孤僻的怕人之感，楊繼也不疼我了，大家伙也不和我好，我只能委屈求全和阿菜渡過一生，幸好還有阿菜陪我，看見老人越來越老害怕自己也老去之類想法充斥著我的頭腦，我的未來該如何的懼怕之感，我就是被我媽PUA多了的體弱小孩，我像十幾年前的小孩一樣難過。

聽不見外面的事，看不見外面的事，聞不到外面的事，對未來充滿迷茫與害怕，不愿相信自己可以改變利用此刻改變現(xiàn)狀，就是這樣一個封閉狀態(tài)陪伴了我整整二十年，頭腦的ego令我喪失創(chuàng)造力，令我沒有生機，活在黑暗的角落不敢為自己發(fā)聲，不敢去創(chuàng)造未來。

我知道這樣不行，我告訴自己“為心靈打開窗戶”。然后住在田坎上看著稻田，聽著鳥聲，那一瞬本我忽然想沖出身體禁錮何不樂享當下。住在田坎上，臉上那喪喪的孤獨感消失了，那疲倦感無力感，懼人感都消失了。我與身體分離開了。

我聽著周圍的鳥叫聲和人省，我終于又回歸了當下之真實里，能聽見能看見眼前的景物能聞見自己身上的臭味，我真實地活回了當下。這是我第一次有意識地與ego的抗爭，最后我勝利了。

在散步中，我無數(shù)次想拿起手機打電話給我媽和小芳姐。撥了我媽的電話又掛了，我媽打了回來。言談間我早就明白媽媽不愿多和我聊天，我的語氣有點衰。小芳姐我就沒打，我知道越打心情越不好，說些有的沒得，只會浪費雙方的力氣。

勝利后的我，明白楊繼并無走遠，是魔大于佛的我還不配擁有一段真正渴望的愛情，即使他在，我未必真的在這里。

聰慧靜定如楊繼對我的疏遠是對我對好的保護和成長。我適合獨處靜定，完成佛＞魔的蛻變，使自己更容易解開禁錮，歸回當下正定。

我該時隔兩個季度，繼續(xù)研習下《回到當下的旅程》了。

我大概也有好久，沒有如此清明地覺知到自己的不足，寫下這篇有意識與自己的ego斗爭的文章了，以至于感覺自己病了一個多月，所有的靈感都變成了無感。

原文：《此處安生便是家》

此處安生便是家。今日中午坐在小芳姐曾經(jīng)坐過的位置。玩著手機。琦秀培訓一周，我可以呆個一周，現(xiàn)在還剩兩天時間。我有點珍惜在大廳的清靜，我喜歡大廳的清雅。細細聽著周圍人的話音還有外面馬路的聲音，小芳姐這個位置抬頭可以望見辦公樓，右手有辦事的群眾，后面有三五個同事。原來這個位置是絕佳風水寶座。

這兩天楊繼很少找我講話，都是我找的他。今日下午起，我想著不必找他了。一旦是女方主動，其實很多東西就變了味道。

都說女追男隔成紗，體制內(nèi)的我追體制內(nèi)的男性簡直隔住山。

前日威波、凌峰和我說，體制內(nèi)的女生是塊寶，體制內(nèi)的男生是株草。我想說的是這是針對97后的女生，確實是如此，大學更畢業(yè)就考進體制內(nèi)，年輕工作有穩(wěn)定，當然是寶。

而我這個大齡女青年，即使有體制內(nèi)的身份，還是要忍受阿菜脾氣多變的折磨。

其實今年開始，我?guī)缀鯖]有什么脾氣，除了上周五被阿菜氣到以外，除了上周日沒睡醒整個人異常不安把建成氣到以外，我都屬于很好的脾氣，幾乎沒有脾氣。

我早就過了有脾氣的年紀。

我需要的是一個把自己安下來的家，而這個安家的夢在不久以后就會實現(xiàn)。不出兩周我也該收拾行囊，換個地方繼續(xù)蝸居了，只是以后蝸居的地方會更加的寧靜和安寧，可以坐著搖椅和吊床看著漫天繁星，可以有個茶幾供我看書寫字，可以有個沙發(fā)在我累了以后葛優(yōu)躺。

所有一切都會漸漸變得越來越美好。

我越來越樂享當下一個人的小日子。越來越安于當下，這是我一直以為翹首以待了四年的一個夢。19年6月中旬迄今已過去四年，我安居的夢終于也快實現(xiàn)了。

楊繼于我而言，是個遙遠的夢，我已選擇過敞開懷抱與他交流，往后，我自會保護好我自己，不再輕易和他聊天。

人生在世自己可以讓自己過好就已經(jīng)很好。哪怕兩個星期以后，我搬進去的房子一無所有，但至少我可以發(fā)揮自己的主觀能動性，把它變成我的樂園，樂此不疲，快樂怡然。我想養(yǎng)一只鳥，聽它的叫聲，還想要觸摸這個世界的真實。