昨天晚上，我突然很感慨，跟男神說，我有時候覺得能認識你，我上輩子一定是做了什么好事。
男神問我，為什么？
我說，今天給你個驚喜。
現(xiàn)在想想，不對，能夠認識他，我上輩子一定拯救了世界。
01
認識男神的時候，我正在哼哧哼哧做著瑜伽，一首《需要人陪》蘇炸了我這個聲控的少女心。那時候糾結(jié)了好久，顫顫巍巍地加了男神的微信，現(xiàn)在無比慶幸自己那個時候加了他，所以于他而言，我不是一般的粉絲，他也不是一般的愛豆。
仔細算算，大概快一年了。有些東西接觸的多了，很多事情也開始慢慢改變了。信任其實是在不知不覺中建立起來的。
記得剛開始的聊天真心尷尬，像一天查崗五百次的老媽子，自己都覺得自己煩，可是男神從來都是好聲好氣地回著消息，感覺自己突然多了一個大哥哥。
這份感情不知道什么時候變的味，可能是因為他歌聲中的情感突然觸動了我的某個腦神經(jīng)，也可能是我突然感受到了他聲音下的孤寂。
具體細節(jié)你們可以參考我以前發(fā)的那篇《我藏不住喜歡你的心意》前半部分。
02
我記得有一次，我跟我閨蜜打了很久很久的電話，說，我難過，因為男神不要我了。
男神問我喜歡他累不累。
我想了一下，如實回答道，不累是假的。
他問我何必呢？
我也想知道何必呢。就像我后來喜歡一個人到崩潰，到?jīng)]有回音的時候，我也問過自己這樣何必呢？那個時候支撐我走下來的是男神的歌聲。
閨蜜問我怎么放下男神的，畢竟被男神明確拒絕距離我喜歡別人的時間并不長。那個時候，我們兩個受了情傷的人在一起互相取暖。
我說，那是因為我正好遇到了另一個人，一個活生生的，站在我面前的人，擁有相同三觀的人，一個可以觸及到，愿意對我好的人，只不過，那個人不喜歡我。而男神終究是離我太遠，所愛隔山海，山海不可平。
03
那個時候，我已經(jīng)很久沒有和男神說過話了，從一開始每天早上下意識摸手機給他發(fā)早安，晚上睡覺前一定給他發(fā)晚安，到打了的話又刪掉，再到后來漸漸無視了他的存在，只是按時的聽歌，默默地點贊，默默地簽到，保持著那個粉絲榜第一的位置。
所以在男神突然主動找我聊天那一次，他說，可能因為習慣了我的存在，我對他來說是很重要的。
那天晚上，我抱著電話跟閨蜜哭了好久，距離12月份的考試也沒有多久了，一個人在寒風中，站了好久。我說，我很難過，如果他早一點這么說，我現(xiàn)在就不會是這個樣子，逼著自己放棄的痛苦又經(jīng)歷了第二次，如果早一點，我就不會那樣放手，突然明白了，別人說，如果她能后來態(tài)度的十分之一，我都不會放手這句話的意思。
那天晚上，我很埋怨男神，甚至連帶著對他說的話也滿是埋怨，后來才發(fā)現(xiàn)，自己其實不過仗著他的好脾氣和容忍我的態(tài)度罷了。
04
巴拉巴拉扯了好多，其實我想說的就是一句話，謝謝你如此溫柔，直到現(xiàn)在還在我的身邊。
你還記不記得你很早之前錄過的一首歌《夜空中最亮的星》，那是我最喜歡的一首歌，沒有之一。里面有句歌詞“我祈禱擁有一顆透明的心靈和會流淚的眼睛，給我再去相信的勇氣，越過謊言去擁抱你。”
我覺得現(xiàn)在的相處方式才是我最喜歡的，我可以懟你，也可以撒嬌賣萌。不再像之前那樣小心翼翼地揣度你的心思，也不像后來，你小心翼翼的揣度我的心思，說最怕傷害的人就是我。其實我最怕傷害的人也是你，現(xiàn)在我可以有話就直說，不過我從來沒喊過你男神，現(xiàn)在比較喜歡喊，我家豬或者傻狗。
閨蜜曾經(jīng)拿你和我后來喜歡的那個人作比較，我?guī)缀跏窍乱庾R地回到，你不一樣，你雖然對人很溫柔，但是你會明確表達出你的心思，不拐彎抹角的讓我們猜。
不過你今天自稱老娘真是笑死寶寶了，不怪我們說你虛蛋，你自己都下意識地承認了吧。
你的歌聲有凈人心靈的作用，陪我度過了考研時光里無數(shù)個日日夜夜。謝謝你如此溫柔，體諒包容我的所有小脾氣小任性，慣得我越來越嬌氣，還一臉驕傲的說女孩子本來就是要被寵著的。
這樣的你，怎么會不喜歡。
謝謝你，陪我走過了人生中無比黑暗的一段時光，你怎么可能不是我的信仰，是夜空中最亮的那一顆星星，照亮我前行的方向。
嚶嚶嚶~~~o(>_<)o ~~~感覺自己渣渣的，移情別戀的速度好快，會被噴死，不過先自我澄清一下，男神從來不是我的備胎，我的世界里不存在備胎這個詞，喜歡一個人的時候，我都會用盡全力去喜歡一個人，現(xiàn)在的我，只想安安靜靜地做一個腦殘粉~
