心理學(xué)家艾耶?古羅?勒內(nèi)（Harriet Goldhor Lerner）說：“我們必須要傾聽自己的憤怒，因為它能幫助我們保持個性的完整?！?/p>

抑憤怒會引起一系列的機能障礙：不滿情緒會轉(zhuǎn)化成一種內(nèi)心的狂躁，讓神經(jīng)飽受考驗，甚至變得更敏感易怒；怒火很可能會找到一個替罪羊，發(fā)泄在無辜者身上。最關(guān)鍵的是，壓抑憤怒并不能真正保護自己的利益，反倒增加自己無能的痛苦。最后，身體會慢慢用不易察覺的病痛來消化這些情緒。

簡單分解，表達憤怒需要兩部分。

1、理清思緒

有時候只是一件無足輕重的小事，就能讓你變得氣急敗壞，怒不可遏。到底是什么點燃了你心中的怒火？問問自己這些問題——是你感到受傷害嗎？他/她是有意還是無心？“別人肯定是故意的”，你肯定自己沒有弄錯嗎？是不是你太敏感的原因？情況真的嚴重到你暴跳如雷嗎？有沒有不發(fā)怒卻能解決問題的方式？你大吼大叫倒底是想達到什么目的？讓對方望而生畏，還是希望和他溝通？......天呀，如果是在盛怒之下，你根本無法回答這些問題。但是，你應(yīng)當試圖回答這些疑問。只有這樣，你才能知道接下來該做什么。

2、表達不滿

一旦覺得已經(jīng)控制了情緒，你就可以表達自己的感受了。但請注意，要真誠，也不要降低自己的原則。

心理學(xué)家托馬斯?高登（Thomas Gordon）為我們推薦了一個方法：說出自己的感受，但是不能站在別人的立場。和對方說哪些行為讓你感到不滿：“當你......”；說出自己的感受：“我覺得......”；和對方分享你的期望：“我希望能這樣，因為......”；表達你現(xiàn)在的需要并說明原因：“我請你......是因為......”，等等。

不要忘記你的目的是重新找到關(guān)系中的平衡。不要滔滔不絕，不要不容對方說話，也不要在他/她面前讓步。只有找到修整你們關(guān)系的方法，才能真正達到目的，讓每個人都保留自己的完整性。

所以，小小地發(fā)一次怒，會讓我們找回和諧。

前兩天因為一件小事情和朋友發(fā)生了爭執(zhí)，被反復(fù)的刺激，忍不住要表達自己的憤怒。

暢快的對抗，尤其是對自己喜歡和尊敬的人表達憤怒，也是一種勇敢。

在非暴力溝通的模式中，表達憤怒簡一共四步，套路很簡單，但做起來有些難。

第一步，描述觀察時，要客觀，不要帶著評價。比如，你對我太冷漠了，這就是帶著評價的描述，冷漠，并沒有一個客觀的標準；清晰的描述應(yīng)該是類似于，你這個星期一次都沒有擁抱我；你總是不關(guān)心我，這也是帶著評價，因為對于哪些事情算關(guān)心哪些不算，不同的人理解也不同。清晰的描述應(yīng)該是類似于，我昨天對你說我心情很不好，但你沒有回應(yīng)我。你最近總是遲到，這也不是清晰的描述。最近、總是，都太模糊，應(yīng)該說，你這周遲到了3次。

第二步，表達自己的感受。這一步，需要很好的語言表達能力，需要積累多一點的詞匯量，盡量真實的描述感受。別只會“高興”、“生氣”、“傷心”這些基礎(chǔ)詞匯。例如“煩躁”、“煩悶”、“焦慮”等等。

第三步，認識到自己的感受，是由于自己的需求導(dǎo)致的，而不是別人的行為導(dǎo)致的。我個人認為，這一步是最難的，有的時候，我們自己也意識不到自己真正的需求。這也是導(dǎo)致我們不能管理好情緒的最本質(zhì)原因。

舉個例子，跟朋友約會，朋友遲到了。這時，如果你很期待這次約會，那么你可能會感到生氣；如果你正好很累，想要休息一下，你可能會感覺慶幸；如果你跟朋友約定時，朋友表現(xiàn)得非常難過，那朋友沒出現(xiàn)，你可能會覺得擔心。所以，你的情緒，不是朋友的行為導(dǎo)致的，而是自己的需求導(dǎo)致的。

第四步，難在成年人有時很難自然的說出具體的要求。比如，我希望你每天出門時跟我說再見；我希望在我傷心的時候，你能抱抱我。

總結(jié)一下：表達憤怒分四步走

1. 清晰的描述觀察

2. 表達自己的感受

3. 說出自己的哪些需要導(dǎo)致了這樣的感受

4. 提出具體的要求

吵架不可怕，可以表達憤怒，但不要憤怒的表達！?

祝一切安好！