怎么更好的說服別人，需要跟對方站在同一個立場上，從對方的角度思考，找到雙方思維、利益、立場的交叉點，然后探討「能不能取得更好的共識」。

心理學(xué)上有一條顛撲不破的鐵則：

我們更愿意相信的，永遠是「跟自己一致的人」的意見。

大多數(shù)時候，是那些經(jīng)歷過相同困擾、但最終解決了的「同類人」。

我們會下意識地認為：他們跟我們是「一致的」，提出的意見會更有價值，同樣，我們接受起來也會更簡單。

這就是著名的「圈子效應(yīng)」。

當(dāng)你認為對方「跟自己一致」的時候，你會下意識地尋求和強調(diào)彼此之間的共性；而當(dāng)你認為對方「跟你不一致」的時候，你下意識尋求的，是彼此之間的區(qū)隔。

這就相當(dāng)于，你先在兩個人之間劃了一道溝壑，然后再開始溝通。

很多時候，我們所說的「說服」，就是處于這種情況。

那么，有哪些技巧，可以幫助我們提高「非對抗性」呢？

1. 尋求共同目標(biāo)

我跟別人討論問題的時候，總會問自己兩個問題：

1）我們的共同目標(biāo)是什么？

2）有哪些地方，是我們一致認可的？

第一個問題的作用是：它決定了討論本身是否有價值。

在這個基礎(chǔ)上，問自己第二個問題，則更加重要。

一方面，它可以理清楚，有哪些東西是不必討論的 —— 這可以大大節(jié)省討論的時間；

另一方面，也是最重要的：它可以將討論雙方放在同一立場上，而不是對立面。

為什么呢？很簡單。因為當(dāng)你問「有哪些地方，是我們一致認可」的時候，你的思維就已經(jīng)發(fā)生了轉(zhuǎn)變：

你所著眼的，是雙方的「共同」，而不再是「不同」。

亦即，你會先跟對方找到一個觀念的交集點，再在交集點之上，條分縷析地列出不同的地方，一點點攤開來講，尋求達到共識。

這時，你們的立場已經(jīng)發(fā)生了轉(zhuǎn)變：不再是「對手」，而是「戰(zhàn)友」。

這就是一種更有效的說服模式。

2. 訴諸利益

經(jīng)常需要交涉的朋友，一定會了解：交涉最重要的一個原則是什么？不是告訴對方「這件事對我很重要，所以你得聽我的」；而是「這件事對你有好處，你不妨這樣做」。

后者的效果，會遠遠優(yōu)于前者。

一個比較好的思路是這樣：如果這個問題不解決，后面可能會造成更大的問題，到時要解決起來耗時耗力，會消耗咱們整個團隊很多成本。所以不如現(xiàn)在先堵上這個漏洞，這樣對咱們都有好處，如何？

當(dāng)然，這未必百試百靈 —— 人總是復(fù)雜的。你同樣需要陳清利弊、說清楚這中間的關(guān)節(jié)和脈絡(luò)。

而這就意味著：你開始試著將自己，放到跟對方相一致的立場上，開始將視角切換為「我們」。

更進一步：你需要理清楚的是什么呢？是對方內(nèi)心真實的需求。

所以，有技巧的銷售人員，會這樣思考：我所要做的，不是把一件產(chǎn)品「賣」給你，而是建立雙方良好的關(guān)系?—— 這種關(guān)系，可能基于情感，可能基于服務(wù)，可能基于雙贏，等等。

但本質(zhì)上都是一樣的：我們通過交涉和交易，使雙方的核心需求，都更進一步地獲得了滿足。

這才是一種更高效的思考方式。

3. 給別人一張?zhí)葑?/b>

什么叫「給一張?zhí)葑印鼓兀亢喍灾?，就是讓對方通過你的引導(dǎo)，自行進行思考，得出你所期望的結(jié)論。

有心理學(xué)實驗顯示：傾向于感性判斷的人，會更重視「借由外部信息進行決策」；而傾向于理性判斷的人，會更重視「通過自己思考進行決策」。

所以，如果對方屬于理性思考的人，那么不妨試一試：提供一些事實、數(shù)據(jù)、觀點，進行適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)和暗示，讓對方自己得出「結(jié)論」。

大多數(shù)情況下，只要是涉及理性判斷，人永遠都會更加信任「自己想出來」的東西。

當(dāng)然，前提是，你提供的參照條件，要盡量正確、全面、嚴謹，否則很可能弄巧成拙。

所以，這也對你的能力和思考的嚴密性，提出了很高的要求。

4. 避免習(xí)慣性反駁

如果覺得上面的方法都有一些難度，那么這一條，可能是日常生活中，最容易落實的。

不妨這樣問一問自己：

日常溝通中，你說過多少次「不是」，又說過多少次「對」？

對方也許不會立刻感受到，但很可能會在潛意識里，因此產(chǎn)生不滿、防備和芥蒂。

這導(dǎo)致的后果就是：即使你說的是對的，對方也有可能不會立即接受。