最近事情比較混亂，所以就把我寫的東西全都堆在這里吧，一切回歸正常之后我們再繼續(xù)。
4.25
我預(yù)想過無數(shù)次上考場的情形，卻從沒想過會是紅著中午哭了一個小時的眼睛上考場。
雖然是只見了個苗頭并無下文的事情，卻總有一種一直害怕的事情要變成真的的感覺。
我在想無數(shù)種這件事情不能實施的理由，如果這件事真的做成并且不顧我們的意愿的話，實驗在我心中就真的毫無值得贊揚之處了。
我只能用我自己去抗拒。
4.29
記·一場讓我渾身濕透半夜驚醒的夢
睡的太早了，在睡前看了霸王別姬看了日出看了好多悲傷。在晚上出去溜達(dá)的時候一直在和我媽念叨，它不會真分出個文科班來吧。不提到的時候心里也在惴惴不安。
這件事真的是橫貫我期中考試的事情，不論是我在復(fù)習(xí)還是在考試，在復(fù)習(xí)時看完一個知識點準(zhǔn)備看下一個和考試時做完一道題準(zhǔn)備坐下一道時都會在腦海里突然蹦出這件事。若是控制的好會趕緊把它從腦海里趕出去，控制不好就開始想，開始悲傷，開始在心里默默的許愿說如果能讓司機陪我到高三讓我次次考試倒數(shù)第一我都不害怕。
我感覺我許愿一直是靈的。我似乎總能得到上天的眷顧。因為我愿意為我的愿望付出一切我在乎的東西，無論是別人的看法，自己的得失。
然后深吸一口氣開始講我的夢。
是在一節(jié)語文課上，上次做關(guān)于語文課的夢還是在司機的公開課前。這次夢到有同學(xué)在念課文，但我不太記得念的是什么了。每次這種時候我都會盯著司機而不是課文，因為課文早已基本熟悉地刻在腦子里。我發(fā)現(xiàn)司機有點不一樣，她有點悲傷，在同學(xué)念錯了一片笑聲時她沒有笑，在大家回歸正常繼續(xù)聽課文的時候她竟眉頭緊了緊眼角積了淚。
身邊剛醒來的同桌捅我，你看司機怎么了。我揪著我校服的一角開始思考會不會是我擔(dān)心的什么事情實現(xiàn)了。在我手心冰涼卻用汗浸濕了衣服的時候，我往講臺上放了包紙。
她就開始用紙蘸眼淚，因為怕弄花了妝。然后我也害怕，我也快幾近崩潰，我也快號啕大哭，因為我不知道發(fā)生了什么。但我們都得在人前裝出一副模樣。
我好像忘記司機找了個什么借口搪塞過去，好像是說想到了某個電影還是什么……總之就留下一個擔(dān)心的我。
中午去找司機，她在打電話。我坐在她的椅子上漫無目的地等，卻在低頭的一瞬看到了桌上是一張給某個公司遞的簡歷和在原單位意見的一句同意離開。
我還望著她丑丑的證件照思考，這會不會是她幫別人做的?？赡苁窍葋碚宜緳C開出門條的同學(xué)看我顫抖地有點嚴(yán)重，所以來摁住我的肩膀跟我說司機五月份就走了。
然后我好像還是一瞬間裝出了平靜，我用被我考數(shù)學(xué)時啃的尖尖的指甲掐進自己的手腕。誰說夢里不會疼，我卻分明看到手腕上是深紅色帶著血點的印記。
我望向窗邊打電話的司機。分明是深綠色的葉子綁著馬尾的她一切和我第一次見到她時一樣。
我很明顯覺得自己眼前的一切清晰都變得模糊，被我的眼淚暈出一團團色彩。
我當(dāng)時應(yīng)該是眼睛里都是淚卻拼了命仰頭不讓他們流下來。
我心里滿滿都是，為什么我永遠(yuǎn)躲不開魔咒。
后來她和我說了事情的來龍去脈，我搖搖晃晃地回家之后換上跑步鞋出去，看著燈光的搖晃思考我有哪層人際關(guān)系可以解決這個問題。
我權(quán)衡是應(yīng)該從別的機關(guān)找人還是應(yīng)該從教育部里找人還是應(yīng)該直接找教委。我忽然覺得頭暈?zāi)X脹地不知道該怎么辦。我清晰地記得我當(dāng)時又害怕力度不夠又害怕波及太廣，從通訊錄里找到一個個名字卻不知道該摁下誰。
然后我沿著河回家。前幾天剛收拾過水草的河散著臭氣。我在心里乞求我可以放棄一切來讓司機繼續(xù)教我。
我一遍遍地在心里說著，以至于竟然開始對上天說，如果你刮一陣風(fēng)就代表你聽到了。然后狂風(fēng)大作，一共三次。我忽然自嘲地站在路中間大笑，我怎么如此迷信。卻又在下一秒趕緊呸呸呸譴責(zé)自己心不誠。
我淚水像雨一樣澆濕了我的全身，我不抬手去擦，還在心里默默地祈禱。我賭上了我的所有來換這個愿望的實現(xiàn)。
然后我驚醒。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)這是個夢的時候又是一陣淚流滿面。我第一次如此感恩這是個夢，我第一次如此希望夢是假的這件事情是真的。
我爬起來夠到手機寫下這篇文章。
我曾想若是我有司機一半的通透和學(xué)識該是多么幸運，但我只能守住我眼前的幸運，就是遇到她陪我度過這意義非凡的高中三年。
若不是她我不會如此堅決的學(xué)文，若不是她我會永遠(yuǎn)把文學(xué)當(dāng)作愛好卻沒有勇氣當(dāng)作事業(yè)。我不知道她還能帶給我多少改變，但我知道這些改變都是會改變我一生的決定。
我希望她能一直陪著我。我會心安會快樂，會想盡一切辦法拼了命成為她的學(xué)妹。
我希望這世間所有不合心意的夢都永遠(yuǎn)不會成真，我希望每個人都能得到自己認(rèn)為最重要的東西。
5.2
最近陷在了一個不敢寫東西的怪圈里。
讀書看電影，沒有勇氣提筆寫寫什么；寫考場作文，不敢寫真正想寫的東西，寫大眾的題材反倒也寫不好。
今天回家看到了冀中星的事情，看的我顫了顫，想寫些什么。我告訴自己我一定要寫出來些什么。
但是我很快就站起來，在屋里轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，心里是恐懼。我怕我會辜負(fù)他，辜負(fù)這件事情，也辜負(fù)我對這件事的看法。
后來我坐下來，喝了幾口水，才開始顫巍巍地開始動筆。
我在寫作這條路上碰到過很多問題，怎樣處理讀者的口味和作者的風(fēng)格，怎樣能讓更多人接受等等，但我從來沒碰到過這樣的問題。我從來沒有對這件事感到恐懼。
這種恐懼很害人，讓我不僅不敢寫，即使寫了也會有萬般顧慮不能很好的完成它。
但愿我能像我之前解決碰到的難題一樣，邁過這個坎。
5.4
記·白云觀
上周末才剛剛來過，這周又不顧一切地來了。
在十分鐘內(nèi)從南禮士路飛奔到白云觀，趕上關(guān)門前最后的半小時進來了。
買了銅錢砸金錢眼兒，幾乎是渾身顫抖地心里想個問題往下扔，通過有沒有砸中判斷自己未來的運勢。我一直非常相信這種迷信的預(yù)測，但這次的結(jié)果好像自相矛盾。往往是我剛一慶幸自己砸中了，下一個就會讓我失望。所以我根本就沒有辨別出來未來的預(yù)測。
但還是舉著香去拜訪各路神仙。在第一個主殿點香時，忽然有一陣風(fēng)把火刮地亂晃，又把香灰紛揚揚地吹起來刮向我。不知道在一日無風(fēng)的今天，刮這樣一陣風(fēng)意味著什么。
在經(jīng)過砸金錢眼兒的預(yù)測未果后，我好像看開了這種對未來結(jié)果的擔(dān)心，反而是許了個似乎不用許愿都能達(dá)成的愿望。
繞路到最后的元辰殿，熟門熟路地找到司機的本命神，在老道士的注視下站了許久，還是塞了十塊錢，跟神仙說，即便我不在司機的班里，也要讓五班是最優(yōu)秀的班，讓司機仕途順利，一切順利。
在往外走的路上，想著要把之前的沒有點過香的主殿都拜一遍，結(jié)果看到了有幾個殿前的火已經(jīng)關(guān)上了，往山門外去，看到掃地的大叔已經(jīng)開始掃窩風(fēng)橋下的銅錢了，在二十分鐘前我還剛剛渾身顫抖著用這些銅錢預(yù)示過命運。
忽然想起少摸了一只石猴，于是又往回走。耳朵里盛滿了掃銅錢的響聲。
蹲在碑面前找石猴，摁住它轉(zhuǎn)了三圈，又走到山門外摸最后一只石猴。
進門時摸到第一只石猴時我在心里暗暗想的是心想事成，出門時摸最后一只時心里想的還是心想事成，只不過又添了一句聽天由命。
我無力控制所有事情。我能做的只有聽天由命。
我妄圖對命運加以預(yù)測，但我終究抵抗不過命運的軌跡。
這些我不愿得到的偶然是命運的必然。我只能接受。
我許的愿是不管怎么樣都不要和司機分開。這似乎是唯一一個我能把握的東西。
5.5
讀《安娜·卡列尼娜》
我本以為我可以用一個晚上和一個上午讀完它，發(fā)現(xiàn)還是高估了自己的速度。
其實我本不該用這么久的時間讀它，但我好像除了讀書做不下去其他的事情。
只讀了半本，卻在讀的時候會把自己不自覺地代入到書里的每一個角色，仿佛我是為了愛人拒絕別人卻得不到愛的凱蒂，是擁有本不屬于自己愛情的安娜，是渴望見到愛人的渥倫斯基……好像書里的一切都和現(xiàn)實那么像，愛之切求不得，這是這個世界最痛苦的事情。
在渥倫斯基與安娜的每一次幽會時，我都在期盼著作者能晚些讓他們分開。在擁有一段歡樂的時光時，最害怕的是這段時光過去。
在讀書的時候，朋友圈里是大家春游的合照，微信群里是為物理競賽的互相鼓勵，不自覺地翻自己和司機的聊天記錄，從去年的八月一直讀到了昨天晚上。
我看到了自己寫的班歌，看到了自己給她畫的像。我希望一切不要過去，但或許一切終將過去。
我每每停下，去看書，看的涕淚橫流，代入的是書中的情景，聯(lián)系的卻是經(jīng)歷過與即將面對的現(xiàn)實。
再合上書繼續(xù)翻，又是滿眼的淚水，眼前的是曾經(jīng)的現(xiàn)實，想到的依舊是書里的愛之切與求不得。
我不知道為什么會這樣。我甚至不知道我在擔(dān)心什么，因為我不確定究竟會發(fā)生什么。
我只能是在稍一想到未來時立刻制止自己，停止這種沒有結(jié)果的憂郁。
最近常常想到陳白露，我對她是滿懷的愛。我愛她的清醒。就像書里的瓦蓮卡，有悲傷，有幻滅，卻沒有欲望，沒有悔恨。
我像書里的凱蒂一樣，渴望成為這樣完美的人。
我也常常羨慕不清醒的人，糊涂一世，倒也安穩(wěn)順利。
但我又覺得，若是沒有理想與現(xiàn)實間的掙扎，或許生活會少了不少色彩。
至少對我來講是如此。我是如此看重我生命里的每一份情感。
是深夜同學(xué)跟我說覺得我太好看拍了好多照片卻死活不肯給我發(fā)，是他們遞給我的零食和被手心里的汗浸濕的大白兔奶糖，是小姑娘偷偷寫的我的名字……
更是我和司機間不可描述的情感。是我對她的依賴，和那種說不清的舒服的感覺。
我不止一次地想弄明白她是怎樣看我的，但我發(fā)現(xiàn)就像我費盡心思也描述不清我對她是什么感覺。
我只能胡亂地猜測我們對對方的感情是一樣的，這樣就足夠了。
我不愿意離開這些熾熱的情感，因為它們是我生命的全部。
我常常在別人問我怎樣學(xué)語文時笑呵呵地敷衍，心里卻在想，若是真的要我說，那便是人人也學(xué)不來的。
我的生命一半是閱讀，一半是寫作。若無這些熾熱的情感，我又怎會輕而易舉地觸碰到著作中的情感，或者說，又會有怎樣的動力，去在字里行間探尋作者賦予角色的自己的思想。
這些情感令我痛苦，但也讓我享受。
他們在現(xiàn)實里給予我不盡的充實又在文學(xué)的世界里帶給我無邊的希望。
我希望安娜和渥倫斯基沖破一切在一起，希望凱蒂能像杜麗娘一樣從失戀的重病中好起來。
我希望現(xiàn)實中的一切無盡頭，我希望我所希望的一切都能變成真的。
我希望能得到上蒼哪怕一絲的眷顧，我希望我們永遠(yuǎn)不會分開。
還有幾篇考場作文，我懶得打了……先擱置于此好了……
