今天，我想分享一下《非暴力溝通》讀書心得。

為什么要分享非暴力溝通？因?yàn)楫?dāng)我看完馬歇爾.盧森堡博士的這本書以后，我覺得它還是有些用處的。最近幾天，我每天都能會使用幾次他的套路。雖然現(xiàn)在還有點(diǎn)生搬硬套，但我覺得有必要盡早分享給大家，一起進(jìn)步。

這里提到的暴力溝通，主要是指 自己沒有意識到的隱蔽的暴力溝通。 由于缺乏了解，我們常常意識不到批評和命令都是一種隱蔽的暴力，意識不到隱蔽的暴力會使對方心生不滿或者受到傷害。而且這種傷害很容易激怒對方。

那么怎么樣進(jìn)行非暴力溝通呢？四個要素：觀察，感受，需要和請求。

套路就是代入下面的格式：我觀察到了什么，感覺怎么樣，我有什么樣的需要，想請求什么。

正確使用這個套路，需要注意:

描述觀察一定是客觀的，不帶評價的。

自己的感受是要說出來的，讓對方知道的。

當(dāng)自己感到生氣時，要意識到這種感受是來自于自己有什么需要沒有得到滿足，而不是因?yàn)閷Ψ?。我們也要牢牢記住自己真正的需要是什么，避免從討論擠牙膏扯到三觀不合，日子都沒法過了。

請求要具體要明確，要讓對方不會誤解，也不會當(dāng)成是命令。

示范一下:

----強(qiáng)哥，今天外場5G割接，晚上你在公司值守一下吧。

估計強(qiáng)哥內(nèi)心十萬個不愿意，因?yàn)檫@是一個強(qiáng)迫別人的命令，還不能回家。? ?

按照非暴力溝通的套路，可以這樣說:今天夜里，5G網(wǎng)絡(luò)第一次商用割接(客觀描述)，我心里沒底（說出感受）。我們需要有研發(fā)專家在線值守，這樣風(fēng)險會低很多，值守意義重大(需要)。強(qiáng)哥，晚上能辛苦你一下嗎？（盡可能讓它聽起來是請求而不是命令）

估計強(qiáng)哥內(nèi)心即使不愿意，也不太好拒絕。當(dāng)然，看起來有點(diǎn)啰嗦。到底要不要使用，看場景看氛圍看彼此的關(guān)系。

我用的最多的時候，是喊女兒起床的時候，以及讓女兒放下Pad的時候。這種場景很容易發(fā)生暴力溝通。因?yàn)槲覀兊男枰灰恢隆?/p>

女兒的需要是什么呢？我好困我想多睡一會兒，游戲很好玩我想多玩一會兒。

我的需要是什么呢？不要讓別人覺得我們老遲到，眼睛不能近視了。

在催促與被催促中

女兒的感受是什么呢？爸爸好煩！又逼迫我……

我的感受是什么呢？喊了幾次還不起床，我要生氣了。

但畢竟我們有共同的需要，生活中需要相互協(xié)作。因此可以嘗試非暴力溝通。

下面分享真實(shí)案例。

周末上午，我對女兒說：可可，你同學(xué)就要來了，去收拾下自己。女兒沒反應(yīng)，繼續(xù)看pad。我又說了一遍，語氣盡量平緩，她抬起頭嗯了一聲，繼續(xù)玩。按慣例，我要大嗓門喊她的全名:樊宇珂!然，因?yàn)閯偪催^《非暴力溝通》。于是我按套路說:可可，爸爸和你說了兩次，你都沒有好好回應(yīng)，我感到我要生氣了(稍微停頓)。爸爸需要你保持一個干干凈凈小美女的形象，需要你玩Pad的中途休息休息眼睛。因此希望你能現(xiàn)在先放下pad，去把頭發(fā)梳好。

這次，女兒說，我把比賽這段看完就去。OK，成功。

和女兒約定7:00起床?？墒茄鄢蛑?:00了，女兒還是沒動靜。困啊困啊困，起不來啊起不來，按慣例，我要嗓門大開:快點(diǎn)起床!來不及了！

這幾天，我耐著性子，說:可可，現(xiàn)在已經(jīng)7點(diǎn)零二了，再不起來，爸爸擔(dān)心早飯又來不及吃，也擔(dān)心你同學(xué)在樓下等的太久。我們不能讓同學(xué)抱怨。因此爸爸希望你現(xiàn)在就起床啦。

然后，女兒起來了。

幾天后，女兒說:爸爸，你這幾天怎么老是說你感覺啊你需要啊，煩死了。

看來，非暴力溝通的技巧，不能生搬硬套，不能一成不變。但不管怎么應(yīng)用，首先要有非暴力溝通的意識。

觀察--感受--需要--請求。大家記住了嗎？