晚上加班，很晚才到家，客廳已經(jīng)關燈了。

趕緊去洗漱，洗漱完進臥室，兩個小家伙探頭探腦爬起來：媽媽！

“這么晚了你們還沒睡？”我很驚訝。

果果笑嘻嘻的看著我：“媽媽！媽媽！”

我笑：“你在等媽媽嗎？”

果果點點頭，我忍不住在她額頭上親了一下。

睡下，她像往常一樣過來抱我胳膊。

小孩子真是最不記仇的，早晨還被我吼得哇哇大哭，現(xiàn)在完全過去了。

我摸摸她腦袋，問她：“早晨媽媽吼你你是不是特別傷心？”

她眼神黯淡了一下，好像回憶起早上的不愉快了，然后不好意思的點點頭。

“寶貝，媽媽早上著急去上班，所以著急了，沒有控制住情緒，吼了你，你還可以原諒媽媽嗎？”

果果笑笑點頭。

唉，總是一次又一次被情緒支配，然后爆發(fā)后又后悔。

早上聽書，關于育兒，其中提到，父母應該有一個意識：

我們應該是外界壓力的一個過濾器，而不是壓力的放大器。

而實際上，大多數(shù)時候，孩子是我們壓力的受害者，我們因為自身的壓力，反而很容易把孩子當成一個出氣筒。

從心理學上分析說，孩子在六歲以前吧，他的自我評價是來自于外界對他的評價的，特別是父母的評價，這種簡直是一種洗腦，或者是催眠。

如果這個期間，你一直傳遞給小孩的意識是，你是好的，值得被愛的，關鍵你還需要真的愛他，那么他就會從這種催眠中終身受益，至少知道自己的存在的價值感。

而如果你抓住任意一個小的點，去給他貼標簽，證明他是不好的，那么你的不斷提醒，就是對這個行為的強化，而真的成為他的命運。

但是，從根本上來說，你要明白他是他自己，他有自己的人生，而不是你的期望的實現(xiàn)。他有選擇自己人生的權(quán)利。

不過，作者也給每個媽媽一注強心劑，你只要做一個60分媽媽就好。

“一個媽媽，如果她小的時候被自己母親愛過，然后有一個開放的心靈去看待新的生命，有一個相對還支持她的老公，不用學育兒，就可以成為孩子的好媽媽。你要相信你是最適合你孩子的那個媽媽，你有權(quán)利按照你自己的想法去養(yǎng)育你的孩子。”

讀書筆記：

1、當你打孩子的時候，孩子不會不愛你，但他會不愛自己。所有的暴力犯罪分子，小時候都經(jīng)歷過特別殘酷的家庭環(huán)境。還有那些放棄自己生活的人，并不是說因為打他打得多了，他就更愛自己了。打他打得多他也恨自己。

2、做孩子的副駕駛，而不是駕駛員，因為孩子的人生這輛車是需要孩子自己掌握的，我們只能盡到提醒的責任，而不能一把奪過方向盤，我來開。

3、父母對孩子的愛，是要發(fā)自內(nèi)心的愛，而不是挑剔。

4、有人說懲罰也是愛，不，懲罰的目的就是懲罰。

5、我們在公共空間里面做父母，一定要扛得住別人的白眼和不解，而不要把這種面子上的傷害，擴大和放大到孩子身上去，這也是一種所謂的善意吧。