? 生活中，越是我們在意的人，我們愛的人，我們往往就越會抱有過高的期待，期待對方能夠積極給予我們感情上的回應，卻經常會忽視對方的需要，最終帶來的，很可能就是對彼此的疏遠和傷害。

? 人人都希望別人同意自己的觀點，掌控一切;人人都可能不由自主地對別人指手畫腳、隨意評價。特別是作為老師，總是希望班里所有的孩子都能品學兼優(yōu)、多才多藝。但事與愿違，每一個集體中總有好、中、差三個群體。當我們面對學習動力不足，學習態(tài)度懶散，學習習慣不良、成績總是倒數(shù)的孩子的時候，我們很難泰然處之。當我們滿腔熱忱地付出時，你會發(fā)現(xiàn)總有一些孩子不買你的帳。他們的存在只是按時來學校報到。書包也只是他來上學的道具。這時候理智的老師會曉之以理，動之以情想感化他。只是過了很長時間，仍然沒有任何起色。這時候，你失控了，或許和他的家長告狀、控訴這個孩子在學校的種種不良表現(xiàn)，也會在教室里當著孩子的面粗暴地惡語相向。希望通過這樣的方式讓這個孩子有所改變。后來你發(fā)現(xiàn)，你的暴力溝通失敗了，你只不過發(fā)泄了你的憤怒和不滿。這時候，你打著愛的名義想要拯救這個孩子。但是你用錯了方法。

馬歇爾博士稱這種語言表達方式，為“異化溝通方式”。那么是什么使我們難以體會到對方的愛呢？在馬歇爾博士看來，主要有四種原因，讓我們的日常交流演變成了語言暴力。

? 一、道德評判。

? 道德評判在我們的生活中很常見，就是用自己的道德標準來衡量別人。學生沒有按時完成作業(yè)，他上課開小差坐不住，每次考試總也完成不了試卷，一下課就會和同學打架……我們不去追究原因，而是把這一類孩子歸類為壞學生。那每一個壞學生的家長就會被我們定性為不負責任的家長。這樣老師和家長、孩子之間就會形成敵對關系。孩子在這樣的關系中只會越來越糟糕。老師批評孩子和家長，家長批評老師。這種敵對關系無法做到良性的溝通。老師無法體會家長的焦慮，家長也無法體會老師的辛苦。孩子更是最無助的那一個人。

二、進行比較。

? 這在中國家庭中簡直太普遍了，幾乎我們每個人的童年時期都有一個“別人家的孩子”。一個人如果總是和別人攀比，那么就始終不能心平氣和的看待。我們在批評一個孩子的時候，總會說：“你看看班長是多么的優(yōu)秀，你就不能以他為榜樣嗎？”“你同桌的字寫得那么好看，你再看看你的字”……馬歇爾博士也曾在書里引用過《讓自己過上悲慘生活》中的一句話：如果想過上悲慘生活，就去與他人做比較?？上攵嗉壚锏哪切┏笮▲喬焯焐钤趦?yōu)秀學生的陰影中，哪里會體會到學習的快樂。

? 建議每位家長都可以試試這樣的練習，當我們要求孩子處處要比別人優(yōu)秀時，我們也可以想想自己跟別人孩子的父母比較時，會處于一個怎樣的位置，這樣就能體會到拿孩子作比較時，孩子的感受。

三、回避責任。

? 我們每個人都應該對自己的思想、情感和行動負責任，但是很多人卻會經常用各種方式來逃避責任。孩子成績不好，家長會把責任推給學校和老師。老師會把責任推卸給家長，大家都在逃避責任，并沒有反思自己是否盡全力。一個成熟的人，一定會明白，自己所有的一言一行，都擔著責任。所以當遇到讓你抓狂的孩子時，我們要靜下心來，老師和家長開誠布公的坐到一起，分析一下到底哪里出現(xiàn)了問題，我們和孩子一起打敗困難，這樣這個孩子就會少走很多彎路！

四、強人所難。

? 很多人覺得，因為愛你才要管你。但是我們可以想想，在管教孩子的過程中，雖然我們可以提出各種要求，但是我們真的能強迫孩子按我們的期待來度過這一生嗎？有的孩子早慧，學習能力強，有的孩子開竅遲。我們不能拿一個標準去要求所有人。當老師們用不同的標準去要求班里的孩子時，我們就會少生很多氣，就會用平和的心態(tài)去幫助那些角落里的孩子。你的理解和鼓勵，會挽救那些孩子。這對孩子來說，實在太重要了。也許在父母身邊沒有得到的愛，在老師那里得到了。愛可以產生奇跡。相信孩子，也相信自己。時間會給我們答案。當老師告狀的時候，有的家長通過各種懲罰的手段來教訓孩子，但其實這種控制都是一時的，孩子早晚會想出來辦法來做自己想做的事情。青春期的叛逆，是很多家長頭疼的問題。這個時候，你的懲罰已經無法有效的掌控你的孩子。這種粗暴行為會讓孩子反感，甚至會讓孩子回報父母以暴力。生活中，很多人會選擇使用評判、比較、命令和指責的語言傷害對方，而不是傾聽彼此的感受和需要。道德評判將不符合我們價值觀的人看作是不道德或者邪惡的，比較會蒙蔽對人對己的愛意，回避責任會淡化我們對自己思想、情感和行為的自主意識，而強人所難則會造成人與人心靈的隔閡。

當我們在生活中越來越多的用到非暴力溝通，就會發(fā)現(xiàn)，這個世界是溫暖而有愛的，它可以因為我們每個個體的努力，而變得越來越美好。