01

父母之愛子，則為之計深遠(yuǎn)。

作為父母，我們都希望孩子能夠在社會上有立足之地，并且能夠早日獨當(dāng)一面。

然而，如何培養(yǎng)孩子自信獨立？

許多父母的做法就是在家里嚴(yán)苛要求。

畢竟社會險惡，外人不會理解他的難處。

如果孩子有畏難情緒，或者哭泣尋求幫助，父母往往只會回一句：

“自己的事情自己做！”

“這點小事都做不好，長大后可怎么得了？”

明明父母是希望讓孩子早點獨立，然而運用這種做法，孩子反而更加粘人，而且更加不愿意去挑戰(zhàn)和探索。

為什么會這樣呢？

02

《看見孩子》的作者貝姬·肯尼迪博士給我們揭示了底層原因。

那就是：“孩子越是覺得可以依賴父母，就越是能夠獨立。”

“只有孩子相信總有人能理解自己，支持自己，安慰自己，而不會對自己妄加評判，他們才能成長為堅定、自信和勇敢的成年人！”

這似乎是一條悖論！

然而，這卻是20世紀(jì)70年代心理學(xué)家約翰·鮑爾比經(jīng)過多年的研究發(fā)現(xiàn)的依戀理論的真相。

當(dāng)父母能夠及時回應(yīng)孩子，給予孩子溫暖而穩(wěn)定的預(yù)期，讓孩子擁有安全的依戀關(guān)系后，孩子才能從內(nèi)心建造一個獨屬于他的安全基地。

擁有安全基地的孩子，就能夠產(chǎn)生“無論遇到什么困難，都會有人在我身邊安慰我”這種篤定的安全感，從而讓孩子有勇氣不畏懼任何挑戰(zhàn)。

相反，如果父母在家里就對孩子嚴(yán)苛要求，動不動就不許、不要、不行，處處限制孩子，不能及時回應(yīng)孩子的需求，不能接納他們的負(fù)面情緒，那么孩子就會活在一個時刻緊繃的、危險的情景里。

他們會時刻擔(dān)心：會不會因為自己做了某些行為，父母就拋棄他們。

光是應(yīng)對“不被父母拋棄的恐懼”就已經(jīng)耗費掉孩子所有的精力，哪里還有余力向外探索呢？

許多父母會疑惑，我們怎么會拋棄他們呢？愛他們還來不及。

但這只是我們單方面的想法，或許我們每天都在跟孩子說我們多么多么愛她。

但孩子卻是通過行為而不是語言來感受我們的愛。

當(dāng)我們不允許孩子哭泣、不能夠接受他們哭鬧、畏難、撒謊、搞破壞等行為的時候，我們的指責(zé)、訓(xùn)斥、冷暴力等等回應(yīng)帶給孩子的感受，其實跟被拋棄很像。

而孩子很難理解父母所說的：“我愛你，但不愛你的行為?！?/p>

因為對他們來說，作出行為的也是我。

我們不能接受他們的行為等同于我們不能接受他。

而父母的不接納，是孩子最深的恐懼來源。

因此，如果我們希望孩子能夠自信、勇敢，獨立，有能量去探索，去挑戰(zhàn)，我們就必須給予孩子足夠的安全感。

那就是及時回應(yīng)孩子，接納他們的所有情緒，給予理解和同情，并在此基礎(chǔ)上告知他們相應(yīng)的規(guī)則和邊界。

第一步，永遠(yuǎn)是接納和共情，而不是批判和否定。

而想要做到這一點，其實還有一個關(guān)鍵的隱性步驟，那就是：

第0步，父母自我覺察和自我接納。

只有當(dāng)我們解決好自己的課題，讓自己的心境平和，才能更好的接納孩子，幫助孩子。

父母學(xué)習(xí)，永遠(yuǎn)在路上。

改變自己，才能帶動孩子！

與君共勉！

END

我是田點，職場寶媽一枚，育兒愈己修煉中~

??愛就是如他所是，而非如我所愿！??