我記得我上初中的時候，有一個我當時覺得特別好的英語老師，我跟她關(guān)系很好，她會告訴我怎樣跟別人相處最舒服，但當時我并沒有把她的話聽進去。
如今我知道是我有問題，或是大家都有問題，我愿意拿出來說，可是大家不愿意。我每天活的很痛苦，并不充實，我知道別人并不是都跟我一樣的思緒。
而每次令我接近崩潰的就是在我情緒爆發(fā)后，她們壓根就不搭理我，問題就在那里，她們就是不想處理，那如同一塊正在潰爛的傷口，它就是不結(jié)痂，它只會一直地潰爛下去，直到爛到白骨，傷口吞噬白骨，再慢慢地，把我自己吞噬。等到那時，我的情緒也就全面爆發(fā)了。后來我慢慢意識到，這原來就是冷暴力，任你怎么哭，怎么喊怎么鬧，就像打在棉花上，你不知道哪一拳，就打在藏在棉花里的針上，針扎在你身上，你看不見傷口，也不出血，可那許多嵌在你身體里的針，就是讓你生不如死。
我實際上是非常害怕一個人的。然而她們都好像我不存在，你能想象，同住一個屋檐下，但每次都是自言自語的感受嘛？這樣的生活，還不如自己一個人住的吧。我知道我不能哭也不能崩潰，我越是這樣，她們越是看低我，我那點僅剩的自尊心也不允許自己哭?？晌疫€沒有強大到那個地步阿，眼淚還是止不住的流了下來，而我此刻只能別過身子，偷偷拿一張紙巾，拉下口罩，擦擦流了許久的鼻涕，我沒想到長這么大還能這么地狼狽。我多么希望，在我朦朧的眼前，仔細一瞇眼，原來是楊老師阿，她輕輕拍我，“孩子，該起來了，休息好了，咱就該繼續(xù)做題了阿!”真希望，我能永遠活在那片記憶中。我記得當時楊老師就像是母親一樣，不，知心的姐姐，我什么都可以跟她說，委屈，難過，不順，每次她都會安慰我。我懷念那段日子。
我真的認真分析過自己，可能是因為我自己說的話語太過直白難聽，或是我總是顯擺我知道的多，再或是我自認為跟某個人關(guān)系非常好，說了越線的話，我認真分析了很久，這些都不是我一下能改正的。再后來，我真的仔仔細細的分析了。對于他們來說，我只不過是一個同學，恰好分在了一個宿舍，不可避免，才說一兩句話 如果可以，他們甚至不想理我。
她們沒興趣聽我說話。難道我不知道說的話很傻?問的問題很傻?我只是覺得我跟她們說話太少了，想多說幾句話而已，一天一句話都沒說，這不是家的感覺。
在或是，有這種孤獨感的不是她們，所以她們不能理解我的感受，認為我的舉動是神經(jīng)病。
我真的真的，非常討厭那種，我在試圖跟她們正常溝通時，她們臉上那冷漠的神情。
我本身是一個大大咧咧的性格，但我真的快變成那種沉悶的性格了。由開朗變到陰郁，由樂觀變到悲觀。
我希望自己能夠努力，能過對這些關(guān)系不屑一顧，希望這些破事兒不會成為我以后路上的絆腳石，希望，我能夠強大到一個人也可以非常開心。強大到不需要特別掏心窩子的朋友。
還有，這篇文章我是手寫然后一個一個打出來的。因為只有寫作才能讓我不再悲憤，后來發(fā)現(xiàn)寫出來，情緒還是沒有發(fā)泄完畢，就再打了一邊。這是一篇隨筆，于2018.4.16 16:46完成，此刻我的情緒發(fā)泄完畢，又該去面對生活啦。
愿你和我能夠完成自己的夢想，希望不忘初心。
