文/久辰
本以為穿過這個隧道就是另一片藍天和土地，可是不曾想到我的隧道如此之長，看不到光，也看不到希望，仿佛一切都蒙蔽了一層灰塵，讓我感到壓抑，無奈又不知所措。生命長河不缺純凈之水，但是渾濁也不曾少一分，所以，我更愿意站在光年之外，回過頭望向這個世界，這個生活。
在讀《目送》時，我常常會因為其生活瑣事感動落淚，我們不是沒有那樣的生活，不是沒有那樣的情感，而是缺少了龍應臺對待生活的一份樂觀與熱愛，不得不談及的是，我們的確有很多相似之處，或許是寫作帶來的些許樂趣共鳴，也或許是對待親人的一份獨特的情懷，哪怕是走在路上看到的瑣事也當做是風景罷！
無數(shù)次感到被迫的心痛和無奈，但又一次次的選擇原諒，我把自己包裝成一個狠心的人，不在無關緊要的人和事上浪費時間和感情，也許我渴望成為這樣的人，因為只有這樣才會看到另一個不同的自己。我時常反問自己，這樣的我是否快樂，然后我又悄悄回答自己，你這樣愛憎分明，勇敢堅定實在令人欣賞。很多次提筆想寫一些什么，可是每次都也忘了，過后就不再想記起，因為失望的往事不可追憶，我們都應該向前看，不是嗎？
在”生活“這個詞語之下，在時間這個平行空間里，不同的人經(jīng)歷著不同的悲痛與歡喜，前幾日在公交上看見救護車穿行而過，悠閑自得的我們不知是急匆匆趕向哪里，我只知道那輛車上的人那一刻悲痛萬分，我們在同樣的時間里感受著不同的激情與情愫，這時候，我不得不佩服那些在生活里掙扎著生活的人。悲憤是有的，但是在看到他們受累的那一刻時又是心疼他們的，但是我也只是在那一刻心疼他們。
我們在歡喜的同時也不斷在受傷，不斷在療傷，不斷在消極，又不斷在自愈，可是來自光年之外的希冀不允許悲戚。第一次，我感到死亡離我如此之近，尤記得高中一節(jié)語文課上老師突然談到死亡這個話題，然后說了一句讓我記憶深刻的話：無論是誰的離開，只要不是最親的，都是無關痛癢的，我們這個年代，也本來是這樣啊。也許吧，也許是這樣，但是不變的還是留在骨子里的血和善良。在余光中的《鄉(xiāng)愁》里，我們感受到的是他從成人以來不同階段的鄉(xiāng)愁的定義，那么鄉(xiāng)愁到底是什么呢？也許，鄉(xiāng)愁真的不是把家鄉(xiāng)時刻放在心里，而是由腳下的土地便想起還是家鄉(xiāng)的玉米最好吃，還是家鄉(xiāng)的兒時有趣。我不得不說自己已經(jīng)開始變得，變得變成了另外一個人，我不再渴望家鄉(xiāng)的玉米，我不再懷念家鄉(xiāng)的兒時，因為那里多了些現(xiàn)代化的同流合污與盲目，不再純粹，但是我會想起，我曾在那里待過。
二十歲出頭的年紀便體會到了生活的壓力，有時候想想還是童年好，常聽到的一句話就是：小時候的我們渴望長大，長大的我們又懷念童年。也的確是這樣的，很多話在乍一聽到時便覺得是過眼云煙，聽了就會忘記，但是過后回憶起來，還真是那么個道理。很多東西都沒變，只是實際意義上的沒變，其實都變了，比如我，比如我們。我不再貪戀親情之外的其他歸屬于親情的情，我不再想念朋友圈之外的友人，誰敢說生活不也是如此，擁有的時候始終不忘失去。
來自光年之外的希冀，這里沒有病痛和悲傷，這里沒有失意和絕望，但是我們要始終記得，我們是父母的孩子，而父母又是那個搭上時光列車永遠找不到反向的人。
想我所想，愛我所愛，做我喜歡做的事，不忘屈辱，因為終有一天我們會再次相遇，而它出現(xiàn)的方式便是膽怯與仰慕。無需和他人比較生活好壞，因為過得好不好只有自己知道；無需和他人攀比孩子的榮耀，因為這世間比那榮耀更榮耀的事情很多，比那榮耀更難過的事也不少；反而要時刻記得磨滅你的自信讓你變得自卑的人，因為終有一天我們的能力會給TA一記耳光；也要時刻記得鼓勵你支持你的人，因為他們值得我們永遠用心對待和愛。
來自光年之外的希冀，沒有悲痛和絕望，來自光年之前的希冀，不止有愛和感恩——
