非暴力溝通是由馬歇爾·盧森堡博士于1963年提出的，通過非暴力溝通，世界各地?zé)o數(shù)的人們獲得了愛、和諧和幸福。非暴力溝通提供具體的技巧幫助我們建立聯(lián)系，使友愛互助成為現(xiàn)實?！胺潜┝Α敝副┝ο撕?，自然流露的愛。
非暴力溝通包含四個要素：觀察、感受、需要、請求。
在使用非暴力溝通進行交流時，我們要包括以下過程：
- 什么是我的觀察
- 我的感受如何
- 哪些需要導(dǎo)致了那樣的感受
- 為了改善生活，我的請求是什么
001 區(qū)分觀察和評論
非暴力溝通的第一個要素是觀察，不區(qū)分觀察和評論，人們將傾向于聽到批評，并反駁我們。
很多人沒有意識到自己經(jīng)常把評論取代了應(yīng)有的觀察，看到有個人有時在下午睡覺，我們就會習(xí)慣性的任務(wù)這是個懶惰的人，在下次這樣想的時候，問一問自己，他是個懶惰的人，還是他的行為被我們成為“懶惰”。
在看到家人沒有把要洗的衣服洗掉時，你可以說自己感到失望，但不要去說他“不負(fù)責(zé)任”，這樣做不僅無法打動對方，反而會讓他產(chǎn)生逆反心理。
002 體會和表達感受
區(qū)分感受和想法。如果朋友拒絕了我們的邀約，“他不重視我”是想法，“我很失落”是感受。學(xué)會表達自己的感受，我們更容易得到自己想要的結(jié)果。情侶間相處也需要特別注意，如果男朋友忘記了我們的生日或者做了別的事情讓我們很難過，一定要表達感受，而不是想法。你可以說：你這樣做，我感到很難過，但是絕不能說：你不愛我了。
003 感受的根源
在了解了我們的感受是什么樣的之后，我們要找到是什么原因?qū)е铝宋覀冞@樣的感受。“非暴力溝通”強調(diào)，感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。我們對他人的批評和不滿意，往往暗含著我們的需要和期待，如果我們不看中自己的需要，別人可能也不會。實際上，如果直接說出需要，獲得積極回應(yīng)的可能性就會增加。
我們很多人會生伴侶的氣，認(rèn)為他從來不了解自己，不在乎我們的感受，其實是我們從來沒有和他說過自己到底想要什么。埋怨老公不關(guān)心自己，可是卻從來沒有對他說我們想讓他們怎么做，告訴她：你經(jīng)常不在家，我很難過，我需要陪伴會比單純埋怨更能容易滿足我們的需要。
004 請求幫助
清楚的告訴對方，我們希望他們做什么，而不是請求對方不要做什么，因為這樣的請求容易引起別人的反感。對老公說“你不要整天外出”，遠沒有說“希望你每周多一點時間陪我”更有效。
我們提出的請求越具有越好，請求他人采取具體的行動將解釋我們的動機，讓我們更深入的了解自己，對自己的認(rèn)識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱心的回應(yīng)。
如果我們只是表達自己的不快，卻誤以為別人知道我們想要什么，那就大錯特錯了。如果妻子對丈夫說：餓死了，好煩?。。煞蛲鶗恢撊绾位貞?yīng)。如果妻子是想提醒丈夫去做飯，那么換成“親愛的，我餓了，我們現(xiàn)在做飯好嗎”更能得到令自己滿意的結(jié)果。
005 總結(jié)
非暴力溝通的一方面是表達自己，另一方面是借助它關(guān)切地傾聽，體會他人此刻的觀察、感受和需要，與別人建立聯(lián)系，然后聆聽他們的請求，來發(fā)現(xiàn)做什么可以幫助他們。保持對自我和對方的關(guān)注，并幫助他人也這么做，雙方就可以持續(xù)互動，直至情意相通。
非暴力溝通不僅可以用來發(fā)展友誼、促進家庭和諧，改善工作交流及推動政治和解。然而，非暴力溝通最重要的應(yīng)用是愛護自己，培養(yǎng)對自己的愛，通過了解自己的行為和需求，當(dāng)我們表現(xiàn)不完美時，我們可以專注于需要是否得到滿足，而不是一味的批評自己。
