我愛你，但找不到愛的感覺。
今天早晨點(diǎn)開，樊登讀書，看到這本書，就點(diǎn)開來聽聽看《幸福關(guān)系的7個(gè)階段》。
有一組數(shù)據(jù)，大家得好好看看，曾經(jīng)我們都以為導(dǎo)致離婚的原因，是因?yàn)槿卞X、出軌、孩子的教育。
這本書的作者，他是英國(guó)著名的婚姻咨詢師。
在受訪者中47%的人抱怨“熱情不在”，43%的人說“我愛我的另一半，但我不再有在愛里的感覺”，或者“我的另一半不再愛我了”。
令大多數(shù)人意外的是什么呢？前來咨詢的人中，他們想要離婚的理由往往不是我們傳統(tǒng)認(rèn)知的那些，比如說只有24%的受訪者提到是金錢的問題，21%的人提到外遇的問題，19%的人提到雙方對(duì)孩子教育理念的分歧，15%的人是吵架吵到失控。
而47% 或者43%的人都認(rèn)為“熱情不再”才是最要命的一件事，所以這本書就是為了幫大家解決：為什么我們會(huì)出現(xiàn)這種熱情不再的感覺。
? ? ? ? ? ? 三種愛與六個(gè)生命周期
迷戀期，18個(gè)月到3年，迷戀對(duì)方時(shí)，每次看向?qū)Ψ降臅r(shí)候，含情脈脈，無條件的想和對(duì)方在一起，做什么都可以，如果見不到他就覺得難受。
依戀期，喜歡他為自己做的所有事，感受被寵愛，雖然不是像迷戀那么稍縱即逝，但依然讓人感覺很美妙。
在即將走過這個(gè)時(shí)期，兩個(gè)人需要經(jīng)常在一起吃飯、逛街、看電影，多一些走心的陪伴，能夠讓依戀期更長(zhǎng)。
關(guān)愛期，在一部電影中張國(guó)立在戲里邊說的“左手拉右手”的狀態(tài)，叫作關(guān)愛。比如在生病時(shí)，照顧對(duì)方。
筑巢期，結(jié)婚后兩個(gè)人在一起的兩到三年，會(huì)開始厭煩。
自我肯定期，在結(jié)婚后第三到四年，是在兩個(gè)人的關(guān)系當(dāng)中尋找自己的時(shí)間，就是“我到底是個(gè)什么樣的人”“我在婚姻當(dāng)中扮演什么樣的角色”“為什么我覺得我逐漸喪失了自我呢”，你開始慢慢地醒悟，開始去尋找自己的存在感。
所以不是什么七年之癢、五年之癢，在從第三年開始就出現(xiàn)問題了，如果還想繼續(xù)下去，那就要好好學(xué)習(xí)了。
合作期，第五年到十四年的過程，叫做合作期。風(fēng)雨同舟，同心協(xié)力的一起創(chuàng)業(yè)、一起養(yǎng)育孩子。
適應(yīng)期，十五到二十五年的時(shí)候，孩子離家去上學(xué)了，這個(gè)時(shí)候想去過自己想要過的日子，這個(gè)時(shí)候最容易放棄婚姻。前面那些年，大家會(huì)為了孩子不離婚，所以在高考后，離婚率才那么高，也是最危險(xiǎn)的階段。
重燃愛戀期，第二十年到五十年之后，過了適應(yīng)期，你會(huì)發(fā)現(xiàn)彼此更愛對(duì)方，就像我們常?？吹降哪切├蟻戆?，那種讓人心動(dòng)的脈脈溫情。
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? ? ? ? 了解愛情的本質(zhì)
第一步：了解愛情的本質(zhì)，分為三種愛，迷戀、依戀、關(guān)愛。六個(gè)愛的周期：迷戀、依戀、關(guān)愛、筑巢、自我肯定、合作、適應(yīng)、重燃愛戀。
第二步：了解夫妻雙方每次吵架背后的原因。
很多書告訴我們不要在孩子面前吵架，作者在書中說，吵架可以，但是要注意不能情緒失控，比如：摔東西、砸東西、大喊大叫，這個(gè)是沒用的，你給孩子做了一個(gè)非常錯(cuò)誤的示范。
你可以在孩子面前爭(zhēng)論、爭(zhēng)吵，但是你要用適當(dāng)?shù)姆椒ń鉀Q問題。孩子才能夠看到，原來兩個(gè)人可以發(fā)生不同意見，發(fā)生不同意見以后是這樣解決的。
? ? ? ? ? ? ? ? ? 吵架的法則
1.不要互相指責(zé)。
2.情緒模型相同，你和他處理問題的方式相同。
3.透過現(xiàn)在發(fā)生的事，去看童年傷痛。在《親密關(guān)系》中，有個(gè)很重要的法則80/20。80%的分歧是因?yàn)檫^去的事，最多只有20%是因?yàn)楝F(xiàn)在的事。
每次吵架，不是當(dāng)下的這件事情，而是過去的事，也就是我們常說的童年傷痛。
當(dāng)發(fā)現(xiàn)這個(gè)的時(shí)候，使用《非暴力溝通》的步驟，來把自己的觀察、感受、需要、請(qǐng)求講出來，治療自己。
比如，曾經(jīng)我小時(shí)候一犯錯(cuò)，我媽媽就會(huì)大聲的責(zé)罵我。后來，結(jié)婚后再自己犯錯(cuò)后，都會(huì)害怕他會(huì)對(duì)自己大吼大叫，雖然事實(shí)上很少發(fā)生這樣的情況，但是身體卻從未忘記。
按著這三個(gè)法則，才能讓我們弄清楚為什么吵架？好的吵架也是一種溝通，不僅不會(huì)傷感情，反而會(huì)讓感情越來越好。
第三步，叫作“心懷共同目標(biāo)”。就是我們要過上美好的生活，這是我們雙方的共同目標(biāo)。
注：來自樊登讀書（有問題請(qǐng)聯(lián)系我）
