早晨突然有一種感悟：當我們認識一個人的時候，都是有兩面性或者多面性的。

有的人會給你帶來正面的影響與覺悟；以他的世界觀來帶動你！

有的人反而會影響我們前進的道路；以她的人生觀來影響你！

所以這就是我們?nèi)松鷽]有智慧的表現(xiàn)。沒有自己的定位。

所以就有人提出：讀最有能量的書，交最有能量的朋友，做最有智慧的父母！

一個人看過的書和接觸到的朋友，就形成了我們?nèi)松^。

孩子和大人要走的路，一步都不能少！孩子和大人所認識的人，都是注定要認識的。

一個人無法開懷，在于讀的書太少，智慧太貧脊!

下面是：巨嬰如何養(yǎng)成

多可怕?？欣峡谐稣x感了。而這種心態(tài)，一定事出有因。

我兒子的老師說，現(xiàn)在的孩子越來越依賴家長。紅領巾臟了怪媽媽沒洗，沒穿校服怪媽媽沒提醒，沒帶水杯怪媽媽忘了給他裝。

你問他：“你自己會裝水杯嗎？”

他就特自然地說：“會，但一直都是我媽給我裝的啊?！?/p>

老師也是沒轍。

他們學校要求孩子每天聽20分鐘英語，聽完找家長簽字，證明聽過了。

剛開始常有孩子不簽，老師一問，都是“我聽了，我媽沒給我簽”。

言外之意，怪我媽。

老師就明明白白說：讓家長簽字，這是你的任務，你必須把本子拿給他們，看著他們簽好，他們要是忙，就等會再找，兩次不簽就找三次?？傊@是你必須做的，做不好我就批評你，而不是你父母。

但有一天，又一個女生沒簽，理由又是“我媽忘了”。

老師批評了她。

不想沒一會兒，女生的媽媽火急火燎給老師留言，說“糟了忘了給孩子簽字，是我的錯，別批評孩子?！?/p>

老師說，她找您簽字了嗎？

媽媽說沒找，一直都是她主動給孩子簽的。

老師有點氣，說：您想過嗎，如果孩子將來工作了，很多事要找領導簽字，領導會說“你不用管，我每天想著簽”嗎？如果她有重要的合同今天必須簽字，但領導在開會，她就放那不管了，最后丟了大單子，她跟領導說“沒辦法那天你在開會”，領導會原諒她嗎？

您現(xiàn)在什么都包辦容易，但如果孩子學不會處理問題、承擔責任，她將來怎么適應社會？

的確如此。

孩子成長過程中的很多經(jīng)歷，其實都是在模擬未來的場景，她獨自面對、處理的事情越多，將來的適應能力自然越強。

女兒四歲時，我有次帶她出去玩。她想吃冰淇淋，我就拿了十塊錢，讓她自己去十米外的超市買。

女兒歡天喜地去了。對面有兩家小超市，她先去了近點那家，結果是個菜店，她很快跑出來，去了另外一家，成功買到一盒，還請店主幫她開了蓋。

她邊吃邊歡脫地跑回來。結果樂極生悲，剛到我身邊，冰淇淋啪嗒一下扣地上了。

她發(fā)現(xiàn)根本撿不起來，開始咧嘴大哭。

我只好又拿十塊錢，讓她再去買一盒。

她抹著眼淚去了，這次買了另外一款，也沒開盒，到我身邊才小心翼翼打開，說“剛才我太不小心了，這次要小心點?！?/p>

一件特別小的小事。

但其實是一次微型的獨立能力訓練。

想吃冰淇淋，自己去買。這是自己解決問題。

去哪家店，選哪款冰淇淋。這是自己做出選擇。

冰淇淋掉了，承認是自己的錯。這是自己承擔責任。

再傷心也重振旗鼓，再去買一盒。這是自己面對挫折。

上次不小心，這次要小心點。這是自己總結經(jīng)驗。

如果這樣的訓練一次又一次反復進行，孩子自然就具備了獨立處理事情的能力。

對父母來說，這難嗎？一點也不。我全程只做了兩件事：給他十塊錢，再給他十塊錢。

當然，就算麻煩，聰明的父母也該盡量讓孩子“自己去做事”。

教他自己系鞋帶很麻煩，但一旦教會，你就再也不用親力親為幫他系了。

讓他自己管理零花錢，剛開始他可能花得一塌糊涂，但慢慢的，他就對錢有概念了。

當他的本事越來越多，對你的依賴越來越少，你就會越來越輕松，他也會越來越強大。

這是真正的雙贏。

最傻的媽媽，就是放棄自己，一心撲在孩子身上，什么都替他做了，結果——說難聽點，一輩子辛辛苦苦，養(yǎng)出個廢物。

他痛苦，你更是。

所以，你若真愛孩子，就該讓他自己吃飯，自己買畫筆，自己處理和朋友的矛盾，自己給同學家長打電話問作業(yè)……

讓孩子“自己的事情自己做”，這簡單八個字，是父母對孩子最大的負責。

他會在做事的過程中感知世界，了解自己，掌握生存技能，也慢慢地學會承受壓力，權衡利弊，與人合作，收拾殘局，逆境中迅速調(diào)整，迷茫時保持耐心。

有了這樣的獨立能力，他才不會在自己面對社會時惶恐不安，不知所措，才不會遇到一次小失敗就一蹶不振，又逃回父母身邊求保護，求圈養(yǎng)。

巨嬰不是一天養(yǎng)成的。

飛天的鳳凰更不是。

我們不求孩子多么快意人生，起碼不能讓他四十歲了還躲在我們的羽翼下瑟瑟發(fā)抖。