今天是2022年9月15日，我想從今天起在簡書分享我的打卡。

一、讀書

《不成熟的父母》目標：情感親密

1、透過童年的期望和文化假設來更加準確理解這些觀念下真實的父母。目的：不再期望那些他們無法給予我的東西，學會通過一種更加中立的方式去接近父母，捍衛(wèi)自己的情感和個性。（呈現(xiàn)出常見的幻想，正是這些錯覺使我們無法與父母真實的交流。）

幻想父母會改變，事實是過于以自我為中心的父母往往會拒絕所有他們應當承擔的責任。他們可能會沉浸在自己的治愈型幻想中，并期待他們的孩子來彌補他們的童年缺失

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? 解讀：a.承認自己在童年時很不幸遭受了身體和精神上的虐待，給自己的創(chuàng)傷，自己的脆弱披上一件隱形的透明的披風，劃分好邊界，照顧好自己。b.同時也知道以自我為中心的父母他們的自我也是其來有自的，（壓制自己的童年痛苦的作法）不必強求他們改變，也不必非要有這種情感親密的關系。c.用健康的方式表達自己的感受并處理問題。

2、建立一段新的關系

? 改變你對關系的期望值，少回應、多加觀察，來與情感不成熟的父母及其他人相處。

? a.獨立觀察 －－－積極的保持觀察者視角，有為，脫離情感糾葛的捷徑。觀察越多，就會變得越強大，更加自信，而且你對情感不成熟也會理解得更深。你不再是那個受父母肆意抨擊蹂躪、感到無助沮喪的孩子，不論他人做了什么，清晰的思維和觀察的態(tài)度都會使你強大。

? ? * 設定目標：按照自己的本心生活，不再扮演角色型自我來取悅父母。特別是深植于內心多年的內在父母。

? ? *? 找到邊界，分清楚那些沖突是哪個角色下的沖突。把不屬于自己的沖突包袱丟掉。（如，被打擊是因為他們把自身的無能投射到我身上，我誰也不是，我本俱足）

? ? *保持中立的態(tài)度觀察，對情感不成熟的客體，不用做出過度情緒化的反應，保持專注而不受他們影響。

? ? 首先：將自我放入觀察的、超然的思維框架之中。假裝自己在看電視劇，以沙發(fā)上的姿態(tài)和視角來看發(fā)生的這一切，不被代入。? 方法，緩慢數自己的呼吸，按順序有條不紊地放松、收緊肌肉群、或者想象一些使人寧靜的畫面。

? ? 接著：我是科學家角色，我的情緒是冷靜客觀，如是所是的，我在做考古研究，用什么詞描繪他們的面部表情？他們的肢體語言傳達出何種信息？他們的聲音是緊張的還是鎮(zhèn)靜的？他們表現(xiàn)的是強硬的還是寬容的？他們在意什么？想要什么？擁有什么？? 我想聽出他們在意的。當我嘗試溝通，他們是如何回應的？

? ? 照顧好我的感受，我的感受非常重要。我在他們身上發(fā)現(xiàn)了情感不成熟的行為嗎？

? ? 如果我在觀察時變得情緒化，那苦惱觸發(fā)了我的治愈型幻想。（我不喜歡他現(xiàn)在的樣子，我不能接受他現(xiàn)在的樣子，我希望他改變，而且潛意識認為他的難受是我造成的。感到不安。NO.我不是雷鋒。）我又重新陷入了得不到他們認可就不快樂的處境。如果陷入一種認為自己能使他人改變的幻想之中，我會感到虛弱、容易受傷，非常憂慮，非常需要他人的幫助。這種令人極端不適的感受表明，我在做出回應時應當擺脫情緒化的模式，采取觀察的模式。

? ? 感受自己的身體感受，提醒自己，用一口呼吸溫柔地對待自己，默默提醒自己：拋開情緒，以確保用言語理智地描述他人。在這場互動中，想象U型槽，旁邊有個壓力計，集中注意力通過呼吸讓自己這邊的壓力降下來。 默默地描述自己情緒化的反應，也同樣可以讓我變得更樂觀，更冷靜。 也可以看到對方的壓力值和怒氣值。

? ? 離開現(xiàn)場也是不錯的選擇，無論用什么方法，讓自己回到客觀冷靜的觀察者位置。

? 關聯(lián)VS關系

? 觀察可以讓你在與父母或所愛的人相互關聯(lián)的過程中，不被他們的情感策略所困擾。（情感策略，通過情緒傳染的方式達成自己的目的），也不會受他們對你的期望所控制。關聯(lián)有別于關系，在相互關聯(lián)中，雙方會溝通，但對情感交流沒有過高要求。 只要不觸犯對方的底線，交流便可以進行下去。

? 與之相反，建立一段真正的關系，意味著要對彼此開放，和對方保持情感互惠。? 與情感不成熟的人建立親密關系（沮喪無力）。 如果你向這類人尋求感情上的理解和支持，你的內心可能不平衡。和這類人建立關聯(lián)可能更合適。然后把對親密關系的期望留給那些能給予你情感回饋的人吧。

成熟意識法

? 第一步：把關系暫時放在一邊，進入觀察者狀態(tài)，你就能把自己的注意力放在成熟意識上。通過觀察他人的情感成熟度，來使你從痛苦的關系中獲得情感自由。

? 大致估計和你交流的人的情感成熟度，是在任何互動中保護自己的最好方式。

? 一旦你確定了對方的情感成熟度，對方的行為也就變得更容易預測，更能理解。

? 用評量問句給成熟度打分。

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? 3 種方式保持平和心態(tài)。

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表達之后就不再把事情放心上。（表達是為了相互了解，而非改變對方，強烈的希望別人認同或者一個勁地說服，其本質還是希望改變對方。－－我不想改變任何人，我只是如期所示的這么想。）

? 以一種冷靜而公正的態(tài)度告訴對方你想要說的，不要試圖控制結果。直接表達你的感受或者你想要的，享受自我表達的過程。對方是否認同、是否會因此做出改變，都不要去介意。你無法強迫他人去理解你。關鍵是要做到這個過程中對自己保持一種良好的感覺。 他人也許不會給你想要的回應，但這無關緊要，真正重要的是你清楚地表達了自己的真實想法和感受，這個目標是可以實現(xiàn)的，是在我的掌控范圍之內的。

? 九月評：下意識地我們會在很多不可控的事情上花精力－－期待他人認同，期待他人按我的要求去做。

? －－－只有回應才能讓我感受到安全，我依然是那個害怕被父母拋棄的小小孩童。

專注于結果，而非關系。

和他人的交流中，你真正想要的是什么？改變別人？記得，不能期待不成熟的、患有情感恐懼癥的人做出改變。? 你只能為彼此的交流設定一個明確、可操作的目標。如表達自己的感受，不需要理解，傾聽我即可。關鍵是每次交流中，清楚自己要的結果。專注結果，而不是關系本身。

一旦你把重心放在關系上，并總想從感情上提升或改變你們的關系，那么你和情感不成熟的人的互動就會惡化。對方會避免和你有情感交流，甚至還會試圖控制你。 他們害怕改變。

如? 盡管很緊張，我還是要向母親表達自己的想法

我必須和父母說圣誕節(jié)我不回家了。

我希望父親對我的孩子說話和氣一些。

雙方情感都足夠成熟，才能形成明晰又親密的交流。

不要與對方建立密切關系，要關于控制。

掌控好交談的時間和主題。你需要不斷調整，引導你們談話的方向。要有禮貌，要多次提問，直到得到明確回答。（對方一大堆立場表明，繞彎，實際就是他不舒適。阻隔情緒傳染。維持好情感平衡。保持清晰的自我意識，從角色自我中脫離出來，是對自己最大的愛護和尊重。這樣是從情感漩渦中出來的標志。）

關于成熟意識法的一些常見問題

任何一個人的情緒都有可能把我們壓倒。這就是情緒感染。我是關系中的一個？還是關聯(lián)中的一個？我是坐在電視機前的觀眾還是被卷入的一個？

? 有目的地回到電視機前的觀察者身份上來，有目的地觀察正在發(fā)生的一切，而不是被情感裹挾，會更有安全感。

觀察 彼此的壓力表，不用去體會別人的痛苦，也許會體會到其中一部分苦楚，但是沒必要承擔同等份量，你知道他在痛苦著就好。

? 想法沒有對錯之分，行動才有對錯之分。 認清人都是有局限的，人無完人，就不必對父母 許以不切實際的期待。作為一個情感成熟的成年人，你必須在心里不斷地觀察、評估他人。 你可以為父母給予你的一切都感激、尊重他們，但不需要假裝他們沒有人性的弱點。

感到內疚時

? 專注于我的呼吸，體會呼吸的過程。感到內疚并不是什么緊急情況。觀察正在發(fā)生的一切，并用確切的詞匯向自己描述這一切，在內心描述所發(fā)生的事情能夠讓你更有邏輯，更加客觀。? 當然，也可以計時。當你和情感不成熟的人或者是覺察到是內在父母的聲音時，可以看看時鐘，再決定你還要聽他們講多久 。當你不想聽時，可以禮貌地打斷他們。說有人找你或是別的，解脫自己。

? 輕輕地對自己說：沒必要感到內疚，他們只是想把自己的感受強加在我身上，我沒有做錯任何事，我有選擇的要得。

? 你需要提醒自己，當你的父母試圖分解你的注意力時，你等于在和一個心煩意亂的小孩相處：如果你保持冷靜并把注意力放在自己想要的結果上，不愉快很快就會過去，而且你也不會卷入爭端之中。

遭遇批評時：

運動心理學中很大一部分內容就是教你如何在壓力下保持放松的心態(tài)。你的目標是通過專注于自己想要的結果，慢慢放松下來，你并不在爭奪什么，你不需要受別人消極一面的影響，這無關輸贏，而在于幫助你自己不再受別人消極情緒的感染。

父母、孩子、伴侶總是不開心：

? 不論我做什么，他們都不會開心太久的。他們并不是因為想要開心而抱怨。 你只需友善地對待他們，但是不要因為他們而受傷。

? 他們的治愈型幻想和角色型自我讓他們遭受了很多痛苦，讓他們抱怨頗深。他們沉浸在自己的情緒中而不自知。她的性格、她的行為，與我無關，我不用糾結她的言行。把她的行為排除在我的價值觀衡量的范圍之外， 做好自己，檢測壓力值，讓U型槽里自己這端水平下降，你的情緒穩(wěn)定就是對他們最大的幫助。

? 放下自己治愈型幻想，我不是救世主，我能做到的只有禮貌并且尊重。

? 孩子長大后能夠與父母像同輩的成年人一樣交流，需要內在小孩和內在父母的對話達到平等交流水平的高度，也需要轉變自身的定位和認識。

從角色型自我中走出來

角色型自我：看看這個角色是什么身份，處于什么關系之中？有治愈型幻想嗎？ 或者需要誰的認可？承擔的是誰的責任？

掌握你自己的想法和感受

與父母或情感不成熟的人交流互動的終極目標是掌握你自己的想法和感受。

? 為了實現(xiàn)目標，保持觀察，注意自己的感受，同時也關注他人的舉動，這樣，你就可以保留自己對事物的觀點，同時免受他人情緒感染的影響。 專注目標，防止自己在舊的治愈型幻想和角色期望干擾時，保持真實的自我。

? ? 1、明確在交流過程中自己想要什么

? ? 2、觀察對方行為舉止

? ? 3、保持清醒的思考，防止掉過情緒化陷井之中。

鮑文：當一個孩子變得更加獨立時，情感不成熟的父母會下意識地試圖讓孩子再次陷入與他們的情感糾葛中。當他們變成更真誠、坦白時， 需要謹慎，切記，保持內心中正，因為這樣會很容易因為心軟再次陷入過去的治愈型幻想中（他們最終開始在意我的需求了）。 千萬小心，你內心的那個小孩一直希望父母終有一天會發(fā)生改變，滿足你的需求。

? 我現(xiàn)在的需求是以一個獨立的成年人的身份，與父母保持聯(lián)系，而非回到過去。我們要建立的是成年人的關系，而不是小孩子的關系。? 情感不成熟的人有情緒恐懼癥 ，他們不懂得如何處理真正的親密關系，避免被控制，避免過于親密是這類人保護自己的唯一方式。

? 需求越少，越可靠。保持客觀的觀察，聽從自己的內心，留心周圍的一切。

? ? 孩子小，依賴父母，渴望得到愛和關注，但是成年以后，不需要在成年的關系中還重復扮演童年時的角色型自我，就必須與這個角色保持距離。

? 用成熟意識法－－一個成年的情感成熟人的角色定位來定義自己，與任何難相處，以自我為中心的人的關系，采取中立的態(tài)度與他們相處，而不是急于建立親密關系。