有一位朋友生活富有，個人氣質(zhì)修養(yǎng)也很好，她的兄弟姐妹都是如此。事實上，這位朋友的童年時代，物質(zhì)很貧乏，但媽媽總是保持生活中的美感，時不時給孩子們帶回一些美好的小玩意兒，從來不對他們進行“生活艱辛，金錢來之不易，要好好珍惜啊”之類的沉重感教育。孩子們從小就感覺內(nèi)心富足流動，長大以后到了社會上，就會憑借各自的能力獲得財富，并且各有各的精神追求。
不是貧富，而是父母對金錢的態(tài)度直接決定孩子將來能否豐盛。很多父母不愿意痛痛快快地給孩子買東西，花錢的同時反復(fù)強調(diào)“金錢來之不易”“要珍惜東西，不可以浪費”等，孩子由此得到的仍然是匱乏感，還有愧疚感，將來他跟金錢的關(guān)系也將沉重而艱難。
精神分析心理學認為，童年的親子關(guān)系會內(nèi)化成孩子的內(nèi)在關(guān)系模式，從而決定孩子一生的性格命運。通俗點講，父母好比程序員，假如父母在孩子童年的潛意識中輸入的是匱乏與沉重，孩子將來又怎能豐盛流動呢？帶著匱乏感走入社會，被潛意識指揮著，他很容易處處體驗到沉重，比如不相信自己配得上好工作，總是找吃力不賺錢的活兒干，即使賺到錢也無法輕松享受，一給自己花錢就覺得愧疚，同時喜歡過度囤積東西，造成更大的浪費。有的女孩就是這樣，以前總是被父母說“護膚品太貴，不要用護膚品”，自己賺錢后忍不住買大量護膚品，卻舍不得用，一直放到過期。
孩子不會用頭腦自欺欺人，無論父母自認為道理多正確，孩子能夠直接從能量層面感受到父母傳遞的是正能量還是負能量。如果父母持續(xù)不斷地以自認為正確的理由，強行向孩子傳遞各種負能量，孩子最終會變得如父母一樣，被束縛在所謂正確的人生道理之中，活得沉重壓抑。
有人問，是不是要百分百滿足孩子的欲望？滿足還是不滿足孩子的欲望，取決于父母的能力和意愿。有能力，也愿意滿足，那就輕松愉快地盡情滿足，多多益善；沒能力，或者不愿意滿足，那就直言相告：“我暫時沒有能力滿足你”，或者“我就是舍不得花錢”。父母不需要完美，但至少要誠實。誠實的父母，即使孩子得不到滿足，也會知道那是父母的問題，不是自己配不上，將來依然可以通過自己的努力過上豐富的物質(zhì)生活。
王爾德說：“使孩子品行好的最佳方法就是使他們愉快。而這個社會的大多數(shù)成年人在讓孩子愉快這一點上，都顯得出奇地吝嗇。就在他們或粗暴或和藹地奪走那些讓我們愉快的事物時，總會不忘附加這樣一句——這樣做是為了你好，而這真是一句帶有說服性的辯詞，它最終會使我們也同意毀滅自己?！?/p>
不要評判孩子的欲望，講一堆理由證明孩子不應(yīng)該提這個要求，甚至自欺欺人地說這么做是為了孩子好。孩子需要什么，就是需要什么，這個需要可能在父母眼里根本不必要，但在孩子心里，那就是他想要的。無論父母買或不買，都請尊重孩子的欲望。可以不滿足，但不必評判欲望，孩子自己會形成欲望和實現(xiàn)之間的關(guān)聯(lián)。
馬斯洛的需求層次理論眾人皆知，人類在一個需求層次上得到滿足后，自然會向更高層次進階，這是再自然不過的常識了。為什么到了孩子身上，有些人竟生出“越滿足，越沉溺，越瘋狂要求”的妄想，并以此妄想為理論依據(jù)，經(jīng)常跟孩子的需求較勁，見不得孩子順暢開心呢？
對孩子來說，快樂不在于價格標簽，而在于被父母充分看到和回應(yīng)。
父母滿足了孩子童年的哪些需求，孩子將來在哪些方面就會流動而不執(zhí)著，有自由去體驗更高層次的需求。安全感被充分滿足的孩子，在將來的婚戀中不會把“穩(wěn)定”看作第一要素；物質(zhì)需要得到及時回應(yīng)的孩子，人生追求不會只停留在賺錢層面；各方面被充分滿足的孩子，將會自然地綻放絢爛的一生！
父母無論貧富，都可以向孩子傳遞：你的欲求很美好，你值得擁有一切最好的東西。那么孩子未來自然會物質(zhì)豐盛，而且不執(zhí)著于奢靡。
請不要再教育孩子“粒粒皆辛苦”，而是與他分享工作并獲取金錢的樂趣；請不要再嘮叨“珍惜，不浪費”，而是告訴孩子“你值得擁有富足美好的生活”；請不要再向孩子倒苦水“養(yǎng)家多么不容易”，而是講述你為這個家庭奮斗的自豪和滿足。為了孩子將來物質(zhì)和精神的豐盛，請父母收起自己的沉重和匱乏感，將希望傳遞給下一代。
我們給孩子的任何信念都會削減他未來的發(fā)展空間。比如我們教育孩子“魚與熊掌不可兼得”，得到一樣就得犧牲另一樣，那么孩子的潛意識就會去創(chuàng)造這樣的現(xiàn)實，而不會去創(chuàng)造豐盛流動的“兩全其美”。我們規(guī)定孩子每次去超市只能買一樣東西，他未來在面對多個商機時就會無意識地搞砸一些，最終只能抓到一個。這就是心理學所說的“自我實現(xiàn)的預(yù)言”。
父母若對金錢沒有匱乏感，在能力范圍內(nèi)全然滿足孩子，孩子未來和金錢的關(guān)系自然輕松豐盛；父母若困在匱乏感的牢籠里也沒關(guān)系，舍不得的時候可以誠實告訴孩子：“這次去超市，我只愿意給你花100塊錢。這是媽媽自己的事情，而不是你只配得100塊?！?b>這就是界限。父母誠實地遵守界限，可以保護孩子的潛意識不被寫入限制性信念，他未來的發(fā)展也一樣能不受制約。
自己賺來豐盛財富的人主要有兩種童年：一是父母的物質(zhì)條件較好，對孩子痛快滿足，不設(shè)限；二是父母雖窮但很謙卑，很少給孩子樹立什么規(guī)矩觀念，有就痛快給，沒有就承認沒有。
那些篤信“就是不能滿足孩子所有欲望”的父母，他們寫入孩子潛意識的信念會指揮孩子未來就是找不到滿意的工作，不能和條件很好的人結(jié)婚，人生愿望總是不能順利實現(xiàn)。因為在父母的教育下，孩子從小在潛意識已經(jīng)相信自己不配過上各方面都滿意的人生。失敗者不是物質(zhì)社會造成的，而是潛意識創(chuàng)造的。
這個世界上并不存在“不合理欲求”，所有欲求都如它所是的在那個當下真實存在。我很感謝爸爸，從來沒評判過我的欲求不合理，能滿足我的都痛快滿足。這是我最終自救活下來的重要力量來源。我愛護自己的各種欲求，并逐漸全然滿足，成就了今天我的智慧。一個人能擁有多少財富，取決于他的潛意識認為自己配得上多少財富。
有人可能會問：“如果我相信自己配得上金錢，那是不是躺在家里什么都不用做，就可以擁有豐盛財富了？”擁有豐盛財富并不是人生的終極意義。人生的意義是體驗廣袤、豐盛、自由的生命體驗，當你追隨自己的心，去創(chuàng)造自己真正想要的體驗時，金錢作為工具，作為資源，就會追隨你而來。如果在家里什么都不做，要那么多錢干什么呢？金錢作為資源，流動到你那里，豈不是浪費？潛意識和金錢關(guān)系的好壞，取決于童年時期父母對待孩子欲求的方式。父母有條件滿足時，還對孩子的欲求進行各種評判，甚至附帶條件才肯滿足孩子，這么做給孩子造成的信念是：“我本身不配得到，我得為自己的欲求找出充足的理由，歷盡曲折之后才可以得到?！痹谶@個信念的指揮下，孩子將來在事業(yè)上即使能簡單獲取的成果，也要搞出點差錯，讓事情變得很曲折，才符合潛意識的預(yù)言。
這個世界有很多美好的人和事，我們要去體驗，就需要資源和工具。錢只是一個工具，借助這個工具，我們可以創(chuàng)造豐盛的生命體驗。可是現(xiàn)實生活中，擁有財富的人并不一定為自己創(chuàng)造了豐盛的生命體驗。
想為自己創(chuàng)造怎么樣的生命體驗，這就是初心。當我們迷失在外在價值體系的迷宮里時，可以時常回頭看看，賺錢的初心是什么。
“必須__________，才能賺到錢?！盇. 辛苦付出B. 擁有關(guān)系人脈C. 有人幫助指點D. 擁有學識E. 有忠誠于我的員工上面這些選項，大家熟悉嗎？哪幾條是你信奉的？好多“羊皮卷”、暢銷書都在告訴我們必須怎樣才能賺到錢。那我們就來看看，這些信念到底是在幫助我們成功，還是在通向成功的路上為我們制造障礙呢？先說“辛苦付出”。中國人最相信的就是“吃得苦中苦，方為人上人”?？墒?，付出那些辛苦的意義到底是什么？辛苦本身并不是成功所需要的，而只是為了給自己一個安慰：我已經(jīng)足夠辛苦了，我終于配得上錢了。我有一個好朋友很會做生意，他有個模式：每次很順利要簽下一個合同時，總覺得坐立不安，好像有什么事不對，然后犯一些錯誤，比如忘帶重要材料、與重要領(lǐng)導見面失約等，總之要把事情搞出危機，他再發(fā)揮各種能力，付出各種代價，力挽狂瀾，最終簽約成功。這種事發(fā)生過好幾次，結(jié)果變成總要特別辛苦才能賺到錢。
為什么總是這個模式？他回憶起媽媽曾經(jīng)反復(fù)跟他說的一句話：“錢哪有那么容易賺到！”這句話烙印在他心里，當要順順利利賺到錢，得來太容易時，就跟媽媽植入的信念沖突了，所以他才會坐立不安，無意識地把事情搞砸，以符合媽媽的預(yù)言。他忠誠于他的媽媽。
有了這個覺知之后，當即將順利賺到錢，又有了坐立不安的感覺時，他開始提醒自己：“這是媽媽的信念，我要開始創(chuàng)造自己的人生，這個人生是輕松和豐盛的。”之后，他賺錢果然變得很輕松。
如果你腦子里也有“必須辛苦付出才能賺到錢”的信念，想一想，這個信念是什么時候植入你心里的？
接著說“擁有關(guān)系人脈”。在中國辦事必須有人脈，很多人都這樣想。我認識的一個企業(yè)家，有一次在路上看到一個大樓在招商，他的第一反應(yīng)是：“我要去找一下×處長，在那個大樓里開一個店。”我問他：“招商電話不是在樓上寫著嗎？干嗎不直接打那個電話？”如果直接走流程拿不到那個店，再去找×處長也不遲，為什么他一開始就想到要利用關(guān)系？關(guān)系也要花錢、花精力維持，也是有成本的。而他之所以這樣做，源自于頭腦里根深蒂固的觀念：有人脈才能生存。剛好，命運跟他開了個玩笑，讓他看到自己的信念是如何制造麻煩的。他開車時跟交警發(fā)生了沖突，本來事情不大，但是他找來了交通局長，幾十輛警車過來，場面鬧得特別大，結(jié)果交警發(fā)現(xiàn)他的駕照早就過期了。無證駕駛，交通局長也幫不了他。本來如果不去找交通局長，按正常情況交點罰款就過去了。不是說人脈沒用，但自己一定要清楚在什么情況下才有用，而不是凡事必須依靠人脈。
再說說“有忠誠于我的員工”。忠誠是很多企業(yè)的文化，很多老板都認為只有忠誠才能產(chǎn)生生產(chǎn)力。之前有個員工跟我說：“我覺得自己對你很忠誠，外面有那么多誘惑，我都沒有離開這里。”我直接對他說：“如果你認為自己對我很忠誠，即使你什么都不做，也會覺得我欠了你。”我確實能感覺到他呈現(xiàn)出不滿足的狀態(tài)，我也一直在體會他這種狀態(tài)從哪里來。他一說“忠誠”，我就明白了。事實上，他留下是因為目前這里工作自由、收入好，而不是所謂的“忠誠”。不過，忠誠也確實是他的真實感受，只不過這不是現(xiàn)實的需要，而是童年感受的投射——是他的父母需要他忠誠，他也希望通過忠誠討好父母，獲得父母的關(guān)注。我對他說：“我們是成年人之間平等的契約關(guān)系，不需要忠誠，只需要真實簡單地遵守契約就好。成年人要的是契約精神，而不是忠誠精神。如果你在這里工作舒服自由、收入滿意，你就在這里。有一天你的能力更大了，和這里的資源不匹配了，能去到更好的平臺，我會為你開心祝福。生命就是一條不斷流動的河流，有人進有人出，都很美好，而不是凝固僵死的關(guān)系?！?/b>
他很有悟性，一聽就明白，糾纏的、僵死的忠誠能量消失了?！拔揖褪菫榱俗约汗ぷ?，我喜歡這個平臺，這里自由而且資源豐富，就這么簡單”。之后，他的工作能量更順暢，工作效率和質(zhì)量都有提高。忠誠是反生產(chǎn)力的，忠誠文化會給企業(yè)積攢怨氣，帶來低效。一個健康的企業(yè)需要的是流動平衡，而不是僵死的忠誠。
忠誠是反生產(chǎn)力的，忠誠文化會給企業(yè)積攢怨氣，帶來低效。一個健康的企業(yè)需要的是流動平衡，而不是僵死的忠誠。上面是一些比較明顯的信念，還有一些隱藏的、不容易覺察的信念，比如“弱肉強食，競爭勝利才能生存”。去感受這個信念，它讓你感覺舒服嗎？看著這句話，整個人都感覺不好了。我們把這些讓自己身體能量紊亂的信念當成真理，它們能帶給我們什么？一輩子不舒服。廣闊天地，各有作為，不好嗎？為什么要把生命能量放在競爭上？這不過是我們小時候無意識形成的信念。
有一個企業(yè)，每次開會老板都講理念、講奮斗目標，講完員工鼓掌，但散會后沒人干活。然后再開會，再鼓舞一下士氣，還是沒人干活。老板非常累，總得教員工該怎么辦，他說：“沒辦法，這些人能力差，我就得這樣做?！钡麨槭裁匆獎?chuàng)造一個“員工差，我很累”的現(xiàn)實呢？為什么每次都要招能力差的員工呢？更有趣的是，很多員工招進來的時候，能力并不差，在他手下經(jīng)過無數(shù)的開會、培訓，然后就變差了。我了解這個老板的童年時發(fā)現(xiàn)，他有個弟弟，本來媽媽更喜歡弟弟，但他通過不懈地競爭，比弟弟更優(yōu)秀，更會討好媽媽，成功贏回了母愛。以前媽媽有好東西總是給弟弟，后來都給他。這就是他童年成功的生存模式：比另外一個人強，就能獲得資源。結(jié)果到了成年，他依然活在競爭信念的牢籠里，總覺得“我要比別人強，才能生存”。于是，他處處顯示出比合作伙伴強、比員工強，總要教育別人按照他的方式來工作，走到哪兒他都是英雄。在無意識的信念控制下，他和周圍人都形成了童年時和弟弟的互動模式，合作伙伴、員工都被他投射成失敗的弟弟，果然能力越來越差。
“競爭勝利才能生存”并不是真理，只不過是我們沒有得到父母無條件的養(yǎng)育，因此形成的牢籠而已。正常的家庭里，不管有幾個孩子，父母給予孩子的愛都是無條件的，孩子之間不需要彼此競爭、討好父母。
有一幅漫畫，畫的是大象和驢子站在懸崖邊，彼此較勁。蘋果手機是在跟諾基亞的比較、競爭中生產(chǎn)出來的嗎？不是。假設(shè)諾基亞是大象，喬布斯是驢，驢只是在做自己喜歡做的事，它說：“我就是想要一部自己喜歡的手機，把自己喜歡的手機創(chuàng)造出來，很開心?！庇谑?，蘋果手機被生產(chǎn)出來了，大賣。所以，大象有大象的人生，驢有驢的人生。當你創(chuàng)造出能讓自己的心沸騰的體驗時，金錢一定會追隨你，客戶一定會追隨你。
有一個和尚來到一座山上，山上的廟很破敗，他就有了一個心愿，想重建這座廟。周圍的人都說：“和尚，你出家太久了，不懂這個世界上的事，建一座廟要好多錢呢！”和尚說：“我沒有錢?！眲e人說：“那你就別做夢了。”可是和尚仍然堅持：“我就是想建一座廟，我沒有別的想法?！彼麕е@個心愿，在山上待下來，自己運材料建廟。奇怪的是，他周圍聚集越來越多的人，連城里最有錢的人也跟隨他一起建廟。于是，一座新廟就建起來了。后來，和尚又想建一座大雄寶殿。別人又勸他：“大雄寶殿和你之前建的廟可不一樣。”和尚還是只有愿望，沒有想法。建大雄寶殿要把原來的舊殿拆掉，結(jié)果拆下來很多幾百年的木頭，很值錢。和尚想，這些木頭聽佛經(jīng)都聽了幾百年了，要是做成古琴豈不是很好？有了這個想法之后，馬上就有一個商人給他投資。
這不是一個寓言故事，而是發(fā)生在我的一個和尚朋友身上的真實故事。我們想象一下，假設(shè)這個和尚不是單純地想要建廟，而是要先籌到一千萬才建廟，遇到他的大部分人會怎么想？“又來了一個騙錢的和尚！”可能他出家很早，心靈比較純凈，想了就去搬石頭、背木材，就這么簡單，沒有“必須怎樣，才能達到目的”的信念。如果一件事瞬間讓你的內(nèi)心敞開，你就是想去體驗它，那么宇宙的資源會追隨你而來。
一個人經(jīng)過各種辛苦最終成功，這種故事確實很打動人。有一位橄欖球運動員，總是在最危急的一刻把球救回來，每次都贏得雷鳴般的掌聲。有一次記者采訪這位運動員，問他怎么才能做到在最危急時刻力挽狂瀾。不知為何，運動員說漏了嘴：“其實沒有必要把事情搞成那樣，但只有搞成那樣，人們才會記住我?！彼?，如果一個人總是力挽狂瀾，那么就要問一下：“為什么總要把事情搞砸，等到糟糕透頂再去力挽狂瀾？”如果一個人歷盡艱辛，賠了很多錢才成功，那么就要問一下：“為什么非要賠了很多錢才能成功？”
那位運動員其實是自由的、有覺知的，是他主動選擇把事情搞得很糟糕，然后再挽回，獲得關(guān)注。可是對很多人來說，我們并沒有這份自由，只是在無意識中被信念操控，把事情搞砸，然后忠誠于父母的訓導。
是不是需要父母很有錢呢？需要父母高學歷、高智商呢？好消息是：這些都不用。給孩子豐盛的人生，下面幾條就夠了：·聽見孩子的欲求；·及時回應(yīng)；·誠實回應(yīng)；·無條件給予。
我的一個親戚很有錢，給孩子買幾千塊錢的童裝，衣服多得塞滿衣柜，穿都穿不完。有一次，她帶孩子來找我，孩子要買路邊兩塊錢一張的貼紙，媽媽說：“你已經(jīng)有很多貼紙了，別買了?！焙⒆涌摁[著非要買，磨了半天。最后我說：“不就是兩塊錢的貼紙嗎？買就買吧。”她看在我的面子上買了。媽媽給孩子買那么多昂貴的衣服，是誰的需要？是媽媽自己的需要，不是孩子的需要。孩子需要的是兩塊錢的貼紙，為此又哭又鬧，費盡艱辛才得到，那么他的內(nèi)心覺得自己是豐盛的，還是匱乏的？內(nèi)心匱乏有黑洞的孩子，如果家里有錢，非常容易出現(xiàn)這樣的情況：孩子稍微大一點后，什么都想買，什么貴買什么。父母經(jīng)不住磨，最終都會買給他。這時候，鄰居就會出動：“看看你家孩子，都是你給慣的，就是因為你對他太好，要什么給什么，他才被慣成這樣，欲求無度，奢侈浪費。孩子都是被慣壞的?！边@樣的論調(diào)很多，對嗎？只要孩子有問題，中國人有一個“萬金油”的解釋：都是被慣壞的。不需要思考，也不需要知道真相，萬金油一抹就夠了。但凡新聞報道哪個“不孝子”，所有人都對孩子進行道德譴責，卻不看是誰種下的因。
給孩子豐盛的人生，其實很簡單。第一，聽見孩子的欲求。如果你給予的，是你想要給孩子的，而不是孩子自己想要的，那么付出再多、犧牲再多也沒有用。前面提到的那位媽媽為什么給孩子買很多昂貴的衣服？因為她小時候想要漂亮衣服時，父母制止了她，跟她說“女孩子不要打扮攀比，要專心學習”，她的內(nèi)心產(chǎn)生了對漂亮衣服的匱乏感，但自己覺察不到，就只能投射到女兒身上。第二，及時回應(yīng)。我家的加菲貓大眼在客廳“喵”地叫一聲，我就會在臥室“喵”地回應(yīng)它一聲。大眼是在我家出生的，從小只要一睡醒“喵”地一聲，它的媽媽阿白或者我就會沖過去回應(yīng)它，絕不延遲，所以大眼得到了非常穩(wěn)定的“貓格”內(nèi)核，存在感十足。在它旁邊，我真的能感覺到，它不會輕易為誘惑所動?！按笱?，過來，讓我玩一會兒”，如果我發(fā)出的是調(diào)戲的能量，它不會搭理我，貓糧、貓罐頭都誘惑不了它。只有當我內(nèi)心敞開，“大眼，我好愛你”，它才會過來。它不會為廉價的關(guān)系所動。
有些所謂輕浮的女人被眾人道德評價：“你怎么不自重？男人隨便給你一點財物，花言巧語幾句，你就失去了自己？”為什么不自重？因為她沒有那么穩(wěn)定的人格內(nèi)核，她在童年沒有品嘗過無條件、專注的愛。對她來說，一個男人能為她花點錢，就會讓她覺得“從來沒人對我這么好，這么在乎我”，無以為報，于是獻出身體，只為留住關(guān)系。所以，在座的男士們，如果有幸有女兒，給她花錢吧！你給她花的每一分錢都不會白費。關(guān)于及時回應(yīng)，也許有人會問：“不是說延遲滿足能力強的人更容易成功嗎？”一個孩子對媽媽說：“媽媽，你看那件衣服多漂亮，我好想要?！眿寢屨f：“等你過生日再買”，或者“等你考試考好了再買”“等過年的時候再買”……如果父母真的窮到需要攢錢再買，自不必說，可我相信，現(xiàn)在的父母很少需要這樣，但依然無意識地讓孩子等。
孩子說要吃棒棒糖，父母說“等回家了再吃”“等吃完飯再吃”“等寫完作業(yè)再吃”，父母有沒有想過：棒棒糖就在家放著，為什么總是無意識地給孩子創(chuàng)造“等”呢？如果在孩子小的時候，父母給他創(chuàng)造了“好東西都是要等的，不能痛快得到”的信念，那么他成年后，在工作中也會不停地創(chuàng)造這種等待：該給員工發(fā)的獎金，要等一等；該收的賬，總是碰到“老板不在，出差回來再給你結(jié)”的事情。當年我爸爸去幫人要賬，每次都是馬上要回來，別人卻要等很久，為什么？因為他心中沒有“你可以拖延我”這個信念，所以就理直氣壯地過去說：“這是你們欠的錢，馬上給我?！蔽野职譀]有那么多信念，他對我總是及時回應(yīng)，能當時給就當時給，人生這樣痛痛快快不好嗎？為什么不去創(chuàng)造順順暢暢的人生？對他自己也是，想要的東西、想要的體驗，干嗎不當時就去獲得？我朋友中那些最成功的人，都有一個共同的品質(zhì)：當時想要做的事當時就去做，當下完成。
第三，誠實回應(yīng)。誠實也非常不容易做到。“媽媽，我要那輛玩具車?！薄澳阋呀?jīng)有很多玩具車了，為什么還要？買的新玩具車，你玩兩天就不玩了，多浪費錢！”媽媽評價孩子“要玩具車”的欲求不合理，不合理的欲求堅決不滿足，這就是不誠實。誠實的媽媽會說：“哦，我聽到了，你想要玩具車，你有你的要求很好，但是我舍不得買給你，這個錢我還要給自己買東西呢?！边@就是誠實。講一大堆“你不能提這個要求”“提這個要求太過分了”“你怎么要這么多”，其實就是舍不得花錢，但是承認舍不得花錢又會讓父母感到羞愧，父母為了避免羞愧，就會偽裝自己，說孩子不懂事。父母不能誠實地面對自己，所以才會評價孩子。誠實會造成什么后果？如果媽媽說：“你要玩具車的欲求很好，只是我舍不得買。”孩子可能找爸爸買、找叔叔買，或者自己賺錢買，通過別的途徑滿足自己。他會知道自己沒有問題，自己的需要也沒有問題。可如果媽媽說：“你不應(yīng)該提這個要求，你已經(jīng)有很多玩具車了，不應(yīng)該再有這樣的想法，你這樣很羞恥?！焙⒆泳蜁J為：“我錯了，我有需要本身就是錯的”，于是不再通過別的途徑滿足自己，能量被堵住，形成無意識的信念：欲求可恥。
帶著這樣的信念長大，當人生中遇到機遇，比如可以爭取加薪、升職時，以前父母的聲音就會跳出來：“你不應(yīng)該要求這么多，你的欲望不會被滿足。”在這種信念的支配下，要么放棄爭取，要么爭取的時候覺得周圍人都不愿意滿足自己，帶著滿腹怨氣和恐懼跟人打交道，于是果然創(chuàng)造出不被滿足的現(xiàn)實。父母不需要完美，能力上不能滿足孩子或心里不愿滿足孩子，這都很正常，但需要誠實。如果父母是誠實的，孩子得不到滿足，頂多有些遺憾，但不會形成心理創(chuàng)傷——真相永遠不傷害任何人。
第四，無條件給予。無論父母能給予的是幾千塊錢的玩具車，還是兩塊錢的貼紙，都很好。重要的是能不能無條件地給、痛痛快快地給、舒舒服服地給。父母富不富有不重要，孩子的欲求都很單純。比如他說：“我想要那片樹葉”，你摘給他，他就會玩得很開心，覺得自己很富足。富足，不取決于東西值多少錢，而取決于你給的時候，能量是不是富足、暢快。我小時候家庭也不富有，但爸爸給我的感覺很富足。我在路邊看到賣小龍蝦的，說：“小龍蝦好可愛，我要一只小龍蝦當寵物?！眿寢尵蛦枺骸澳阗I它有什么用？買了它，到時候還不是得我?guī)湍闶帐?！”爸爸見我臉色不好，過來問我怎么了，我說想要小龍蝦，媽媽不給買?！澳阋獛讉€？”“我要1個就行?！薄百I3個回去?！蔽野职志褪沁@樣，其實小龍蝦也沒多少錢，但他給了我富足的感覺。所以，我相信我的人生不會匱乏。
那我有沒有限制性的信念呢？一樣有。比如我在做事業(yè)規(guī)劃時，頭腦中出現(xiàn)了一個聲音：“你衣食無憂，但不會豪富。豪富跟你沒關(guān)系?！碑斅牭竭@個聲音時，我就去覺察它是從哪兒來的。如果沒有覺察，我就會認為本來就是這樣，從事的這個行業(yè)就是不會讓人成為富豪。我做講師，講課收費已經(jīng)不低了，能講多少課、賺多少錢，都是有封頂?shù)?。如果我對自己的信念沒有覺知，就會用頭腦將這件事合理化，然后認同“這個行業(yè)出不了富豪”的信念。這是大部分人都會走的一條路：有一個念頭，然后用頭腦去證明它，把它奉為真理。但我沒有向外合理化，我依然覺察自己：為什么有這樣的信念？回想起小時候，爸爸每次看到電視里富豪的生活，就會對我說：“那些跟我們沒關(guān)系，我們有吃有喝，比上不足比下有余就可以了。”“富豪的生活跟我沒關(guān)系”，爸爸把這個信念寫進了我腦袋里。
當覺察到這一點后，我慢慢獲得一種自由，這個自由就是：我可以小富即安，也可以豪富，那取決于我的生命想達成哪種體驗，而不是我只能如此。其實，“不必成為富豪”也是一種限制性信念，重要的是我可以自由地在這個世界上創(chuàng)造自己想要的體驗，可以是小富即安，也可以是豪富，我不知道，但我不去限制。
覺察自己的感受和欲求——創(chuàng)造接觸滿足——滿足后退回。很多時候我們都忘了自己的欲求，不知道自己想要什么。我們可以通過上面這個簡單的方法，重新找回跟身心的聯(lián)結(jié)?？诳柿?，去倒一杯水喝；不渴了，把水杯放下。這就是“覺察自己的感受和欲求——創(chuàng)造接觸滿足——滿足后退回”的過程。喝水這件事很簡單，但在實際生活中，過程中的每一步都有可能被阻礙。
第一步，覺察自己的感受和欲求。上高中時，我住的宿舍很冷，但是我只蓋了一床薄薄的被子，蜷縮著度過冬天。為什么？因為我不知道自己冷。我為什么不知道冷熱？因為媽媽不知道我的冷熱，從小她就沒有能力關(guān)注到我。我是什么時候知道自己冷的呢？一個同宿舍的女孩，她媽媽給她鋪上很厚的被子后，還把手伸進去試一試，“寶貝，夠不夠暖？”看到這個情景，我哭了。我才知道：天哪，天下還有媽媽這樣關(guān)心自己的孩子，原來孩子的冷熱是可以被媽媽關(guān)注到的。這時候我才注意到，其實自己一直很冷。小時候的感受沒有被父母看到，孩子很容易變得麻木。所以，我們可以從非常小的事情開始，鼓勵自己的感受和欲求，就像一個好媽媽一樣關(guān)心自己，“你坐得舒不舒服？哪里感覺緊張？放松放松！”“晚上吃點什么喜歡的水果呢？現(xiàn)在渴不渴？出門穿的這件衣服，和皮膚接觸的感覺好不好？”從一系列這樣細微的事情上，覺察自己的感受和欲求。
有個學員去商場，看到一雙1000多塊的鞋子，不打折。她產(chǎn)生的第一個信念是：等打折的時候再買。可是真的等到打折，首先她不一定還喜歡那雙鞋，其次因為當下沒有買到喜歡的鞋，她的心中總有一個空洞，即使買了其他的東西也填補不了這個空洞，到時候錢也花了，空洞還是存在。最終，她從自己的感受和欲求出發(fā)，買了那雙鞋。她說，買完鞋感覺整個人都流動起來了，一天都陽光明媚，做事情動力十足。
第二步，當下創(chuàng)造接觸，讓欲望被滿足。幾年前，我坐飛機都坐經(jīng)濟艙，有一天我突然跟自己說：“我想體驗一下頭等艙。”那個時候，我出現(xiàn)了一個信念：“你要努力賺錢，多賺一些錢，才可以坐頭等艙。”這個信念大概忽悠了我兩天，然后我有了一個覺察：“我為什么要給自己創(chuàng)造限制？我就是想坐頭等艙?！蔽覐倪@個限制中醒過來：“不管我賺多少錢，我就買頭等艙。”只是一個想要的體驗而已，就去滿足它，創(chuàng)造條件滿足它，一切都很好，沒有什么問題。可是這個時候一定有人想說：“如果你把頭等艙的錢省下來，可以做別的事情??！買了頭等艙，就沒有錢做別的事情了。”大家聽到過這個聲音嗎？它背后的信念是匱乏——錢是有限的，有了A就不能有B，用完就沒有了。當我跳出來，不被這個信念控制時，事實的真相可以是：我做別的事情有別的錢，錢不是有限的，而是不斷流動的。當你能夠有條件創(chuàng)造滿足，就去滿足。比如孩子玩一個玩具很開心，用渴望的眼神看著你，想跟你分享這個喜悅：“媽媽，你快看！”這是多么美的能量流動，只要你現(xiàn)在面對的不是什么性命攸關(guān)的事情，那么就在當下去回應(yīng)這個能量，去創(chuàng)造、享受——當下創(chuàng)造，當下享受。
第三步，滿足后退回。在我的工作坊中，有兩個學員產(chǎn)生了情感共振，擁抱在一起，彼此滋養(yǎng)?？墒?，大家不可能永遠抱著。當你覺得想退回的時候，可能會產(chǎn)生一個念頭：“我先撤退，會不會傷害對方？”比如兩個人聊天聊得特別開心，當你聊夠了想走的時候，可能有個擔心：“我先提出走，會不會傷害對方？”這是退回的時候產(chǎn)生的障礙。這個障礙也來自于信念：我從這種融合的感覺中退出，會傷害對方。去覺察一下，便得自由。
無念之愿，無為之為。什么叫無念之愿？就像上面提到的和尚的例子，他想要建寺廟，并沒有那么多的念頭，他只是追隨這個心愿去做。
我們想象一顆種子是怎么長成大樹的。種子會不會說“我要先學習大樹的脈絡(luò)和樹干，學習大樹是怎樣生存的”？如果總是想這些，它就沒法成長了。種子只是從一個細胞裂變成另一個細胞，抽一片葉子，接著自然地抽出第二片葉子，然后慢慢長出樹干、更多的樹葉。無論是動物、植物，還是一個人、一個企業(yè)，都是先做一件喜歡做的事情，把這件事情落地了，創(chuàng)造接觸滿足，然后自然會有第二件事、第三件事發(fā)生。一件件追隨自己的心去做，就會慢慢長成大樹。
支付寶現(xiàn)在非常了不得，每天的交易量嚇人，但它最初只有兩名員工、兩臺電腦，用Excel表格對賬。最初的網(wǎng)絡(luò)交易沒有中間擔保，我先把錢打給你，你再把貨發(fā)給我，那么我自然會有擔心和不信任產(chǎn)生。馬云看到了信用的需要，于是想做信用擔保，來彌補交易信息不對稱。于是他就去找賣家談：“你想要更多的買家信任你嗎？我給你提供擔保”，然后手工錄入交易信息。一個賣家用得挺好，就介紹給另一個賣家，慢慢地，越來越多人用，手工錄入變成了電腦對賬，然后去和銀行簽單。當初只能去找一家小銀行的支行，慢慢發(fā)展到總行，再到銀聯(lián)。馬云最初做支付寶時，沒有想過必須和銀聯(lián)簽單才能做支付寶，“我得先有多么完善的自動對賬系統(tǒng)才能做支付寶”，他只是看到市場有需要，自己喜歡做，就去做了。企業(yè)也是一個機體，一點點成長。如果一開始就想“我需要這個，我需要那個”，就做不了事了。所以，不需要把財富作為目標，它只是工具。當你追隨自己心的律動，去創(chuàng)造自己想要的體驗，做自己喜歡的事，財富就會追隨你而來。
講了這么多信念制約人生的故事，那么給孩子怎樣的教育最好？就是無為，無為是最好的“為”。不給他任何信念，任由他全然自由地發(fā)展，他就會擁有最豐盛的人生。就像特斯拉汽車公司的創(chuàng)始人埃隆·馬斯克的媽媽所說：“我就是憑直覺做事的人，我的孩子自然也憑直覺?！睂T工也一樣。通常員工問我一件事情怎么辦，我都問他：“那你喜歡怎么辦？”我不會去教育他應(yīng)該怎么辦。教育了他，就限制了他，而且以后他一遇到問題，還會問我怎么辦，那我永遠沒辦法做自己的事，也沒辦法想出去玩幾個月就玩幾個月。我信任他們，“你才是做這個工作的人，你才知道你想要什么，所以你的工作由你決定”，結(jié)果他們自己創(chuàng)造出來一套工作流程，我什么都不用管。而且，因為流程是他們自己建立的，我也不用去監(jiān)督。我也有著急想做好一件事的時候，然后我的朋友就會提醒我：“李雪，你已經(jīng)浪費了幾十年生命了，也不差這幾天?！笔沁@樣的，所以當我開始著急、用力的時候，我就告訴自己放松，不做了。不做不是放棄，而是我知道事情有它內(nèi)在的韻律。需要資源時，我不瘋狂地抓取，而只是做我該做的，不用力地做，然后等待事情自動發(fā)生，這樣總能心想事成。那時候，我寫了一首詩：
當我不再制造分裂，安住于內(nèi)在的中心，一切資源向我涌來。我就是宇宙的中心。每當我們不被信念制約，不去制造沖突、限制自己，只是保持一個無念之愿時，那么一切資源會自動涌來。我們欣賞頂級舞蹈家的舞蹈就會發(fā)現(xiàn)，他是不用力的，哪怕跳很高，也毫不費力地去做。100米跑是很需要用力的運動，但最頂尖的運動員跑的時候全身非常放松，肌肉自然擺動，沒有用力地消耗，因此可以全然專心地跑步，能量都用在跑步上。比如兩個人比武，一個人青筋暴露、肌肉鼓起來，高手會知道這種人特別容易被打倒，一打就倒。真正的高手上場，身體極度放松，像流水一般，能量從腳到腰，再傳遞到他手上，在過程中沒有損耗，于是出手的一剎那勢如破竹。所以，不是多努力就會多成功，而是你有多放松，就可以多成功。
如果平時為一些小事，我們都很用力，慢慢消耗到關(guān)鍵的點上，哪還有能量？一個成功的事業(yè)，可以像頂尖的舞蹈家、運動員、太極高手一樣，不用力地去做，隨著能量的流動而形成。所以，讓財富追隨你，無念、無為，同時守在自己的中心，問問“這一刻，我真正想要的體驗是什么”。守住自己的初心，豐盛的人生就會追隨你。書看完了，還不過癮？掃描二維碼關(guān)注“初心心理”，李雪的心理小說《招娣》及武志紅多本電子書等你看，還可搶拍李雪全國線下講座入場券，一切免費享有哦。
