“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸?！爆F(xiàn)在正在看文章的你會(huì)不會(huì)昨天還在為媳婦和老媽吵架頻頻而煩惱；會(huì)不會(huì)正在為孩子對你不敞開心扉而難過；會(huì)不會(huì)正在為老公對你的忽冷忽熱而莫名其妙；會(huì)不會(huì)正在為孩子的叛逆而徹夜難眠……也許你曾有過以上某種經(jīng)歷，或是正在經(jīng)歷這些困擾，那么，有可能是家庭里夫妻雙方或有一方做錯(cuò)了這件事情——沒有擺正夫妻關(guān)系和親子關(guān)系的優(yōu)先級，將親子關(guān)系凌駕于夫妻關(guān)系之上，而對于一個(gè)健康的家庭來說，夫妻關(guān)系才是擺在第一位的關(guān)系。

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在武志紅的《為何家會(huì)傷人》中講了這樣一個(gè)婆媳關(guān)系的案例：

武志紅的一個(gè)朋友阿沖在有了孩子之后將媽媽接過來帶小孩，但是，卻沒有料到媽媽來了之后，原本還算可以的婆媳關(guān)系急劇惡化。他、他太太和媽媽三人之間的關(guān)系，有種強(qiáng)烈的“三角戀”的意味。比如說當(dāng)阿沖和太太去小區(qū)花園散步時(shí)，媽媽次次都會(huì)要求一起去；在看電視時(shí)，如果看到阿沖和太太一起坐在沙發(fā)上，媽媽也一定會(huì)坐過來，而且必然是阿沖坐中間，太太和媽媽一邊坐一個(gè)。這讓阿沖太太非常不滿，因?yàn)榘_和她的二人世界被嚴(yán)重壓縮了。

這個(gè)案例看似與夫妻關(guān)系沒有什么關(guān)系，但其實(shí)，早在阿沖的幼年，就已經(jīng)為婆婆與媳婦搶奪阿沖這場戰(zhàn)爭埋下了伏筆。

原來，在生了阿沖之后，阿沖媽媽就將自己的全部身心投入到撫養(yǎng)和培養(yǎng)阿沖這件事情上來。她由此忽略了自己的夫妻關(guān)系，忽略了丈夫。從而，阿沖媽媽與阿沖建立了比丈夫更親密的關(guān)系，而且將所有感情都寄托在了阿沖的身上。

年幼時(shí)候的阿沖是屬于媽媽一個(gè)人的。但隨著年齡增長，阿沖勢必要結(jié)婚生子，這時(shí)候媽媽發(fā)現(xiàn)，阿沖不是屬于她一個(gè)人的了，而是有另外一個(gè)女人打算跟她來分享兒子，分享兒子對她的愛。這時(shí)候，阿沖媽媽是接受不了這種情況的。她行動(dòng)起來，希望能夠繼續(xù)占有兒子，繼續(xù)享受兒子的愛，于是才出現(xiàn)了與媳婦“爭風(fēng)吃醋”這種奇異的情景。

如果說，阿沖媽媽在年輕時(shí)能夠?qū)⒎蚱揸P(guān)系作為家庭第一關(guān)系去經(jīng)營，那么也不至于在兒子結(jié)婚后精神、感情無所寄托，從而接受不了兒子將慢慢離她遠(yuǎn)去這種結(jié)果。

對我們來說，能夠陪伴我們走完一生的永遠(yuǎn)都是我們的伴侶，父母會(huì)老去，兒女會(huì)遠(yuǎn)離，唯有伴侶始終陪伴在我們身邊，夫妻關(guān)系是我們一生中最長久的關(guān)系，理應(yīng)承載我們精神和感情寄托這一重任。

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15歲的阿義出身豪門，父親是一家集團(tuán)公司的老總。小時(shí)候，一直是媽媽帶他，而且，媽媽經(jīng)常向阿義“描黑”爸爸，講述爸爸一些搞笑的事情，甚至?xí)嘎栋职值奶疑珎髀?。等阿義長大后，有了一些很奇怪的行為：他拼命模仿爸爸的一切行為舉止；經(jīng)常學(xué)爸爸訓(xùn)斥集團(tuán)的高層領(lǐng)導(dǎo)；甚至幾次偷家里的錢去投資。據(jù)阿義描述，他的性取向還有些問題，雖然年紀(jì)小小的他已經(jīng)和女孩子談了很多次戀愛，但女孩并不能讓他興奮，相反，反倒是一些男生經(jīng)常引起他莫名的興奮。這讓他煩惱不已。而阿義的其它表現(xiàn)則讓家人認(rèn)為他是一個(gè)非常難以相處且自以為是的人。

俄狄浦斯期，孩子“戀”上自己的異性父母

什么是俄狄浦斯期呢？弗洛伊德認(rèn)為，在幼兒出生后到6歲時(shí)會(huì)經(jīng)過三個(gè)階段，這第三個(gè)階段就是俄狄浦斯期，也就是戀母（父）期。

在孩子出生早期，沒有生存能力，吃喝拉撒都要依靠父母照顧，此時(shí)，幼兒對父母的“戀”是依戀，也就是離不開的意思。而到了3-6歲的俄狄浦斯期，心理進(jìn)入了另外一個(gè)階段，這個(gè)階段，幼兒會(huì)對異性父母產(chǎn)生一種特殊的柔情，例如男孩會(huì)將母親視為自己的所有物，而把父親看做是爭得此所有物的敵人，并想取代父親在父母關(guān)系中的地位。

這時(shí)候，如果母親剛好迎合了男孩這個(gè)心理需要，與男孩建立了超越父親的親密關(guān)系，那么會(huì)發(fā)生什么呢 ？這個(gè)男孩會(huì)認(rèn)為自己比爸爸強(qiáng)，自己才是媽媽最理想的伴侶。那么，一系列成長問題就會(huì)由此發(fā)生。

阿義的媽媽在阿義面前貶低父親，使年幼的阿義有一種錯(cuò)覺，覺得自己才是母親最好的伴侶。而等到長大后，阿義發(fā)現(xiàn)自己的父親是如此的優(yōu)秀，以至于自己無論如何都無法超越，這時(shí)候，阿義在心中形成了挫敗感，并開始認(rèn)同父親，由于很多實(shí)質(zhì)的內(nèi)核無法模仿，所以阿義便開始模仿父親的言行舉動(dòng)，并偷出家里的錢去投資以證明自己可以比父親做的更好。在戀愛時(shí)，阿義也以不斷地征服一個(gè)又一個(gè)女孩子去試圖證明自己比父親更“男人”。但是，父親又是如此難以逾越，阿義的挫敗感越積越深，于是就有了向女性認(rèn)同的想法，導(dǎo)致了他性取向出現(xiàn)了問題。

所以，異性父母要讓孩子知道，只有爸爸（媽媽）才是適合媽媽（爸爸）的，只有爸爸（媽媽）才是我們選定的終身伴侶，這就需要將夫妻關(guān)系放在親子關(guān)系的前面。如果孩子領(lǐng)會(huì)到了這一點(diǎn)，就會(huì)在承認(rèn)自己不如同性父母，從而通過對同性父母的模仿實(shí)現(xiàn)對同性的認(rèn)同，從而具備同性的性別意識，這樣才最自然，如果這個(gè)任務(wù)要放到六歲以后甚至青春期，而同性父母又恰好非常強(qiáng)大，那么對于孩子來說，整個(gè)過程就會(huì)非常痛苦，就很容易出現(xiàn)問題。

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既然夫妻關(guān)系那么重要，又能解決絕大部門新建家庭的婆媳矛盾，又能解決孩子成長過程中的性別認(rèn)同問題，那么，是不是說，在孩子成長過程中，親子關(guān)系就不重要？當(dāng)然不是的。親子關(guān)系非常重要，而且處理好親子關(guān)系對孩子有非常深遠(yuǎn)的意義，那么，一邊是丈夫，一邊是孩子，我們應(yīng)該怎樣做呢？

首先，我們要給孩子無條件的愛

什么是無條件的愛呢？就是不管你的孩子是否聽話，不管你的孩子是否按照你的要求去學(xué)鋼琴，不管你的孩子成績好壞，不管你的孩子有無被老師投訴，你能始終讓孩子了解父母是愛他的。

尤其是對孩子講話要特別注意。我們經(jīng)常會(huì)看到這樣的場景，一個(gè)孩子哭鬧這要一樣?xùn)|西或是孩子沒有達(dá)到父母的要求，父母隨口而出“你再這樣就不愛你了（就不要你了）”。雖然對于成人來說，可能是無心的泄憤之語，但對孩子來說是極具殺傷力的，無異于面臨一場災(zāi)難。

然后還要注意愛的表達(dá)方式。兒童對于父母的一言一行總是敏感的，甚至于皺皺眉頭、拉下臉這種小動(dòng)作也逃不過他們的眼睛。孩子會(huì)認(rèn)為：父母生氣了，他不愛我了。將父母的情緒與父母對他們的愛聯(lián)系在一起是他們的一種思維方式。所以，當(dāng)由于工作或別的原因?qū)е挛覀兦榫w不好時(shí)，請調(diào)整好情緒再面對孩子；即使是由于孩子導(dǎo)致我們情緒失控，也請告訴他們“爸爸媽媽只是心情有些不好，對不起，爸爸媽媽是愛你的”

其次，我們要學(xué)會(huì)與伴侶建立親密關(guān)系而與孩子逐漸分離

孩子長大的過程也是逐漸與我們、與原生家庭分離的過程，尤其是在俄狄浦斯期，我們要讓孩子明白，只有我們的伴侶才是能夠陪伴我們一生的人，孩子雖然是我們的摯愛，但是爸爸媽媽卻是最有能力及最適合陪伴彼此一生的。如果我們將感情寄托在伴侶身上，那么，在孩子要與我們分離時(shí)我們才不會(huì)接受不了，從而想要牢牢地控制孩子。

尤其是媽媽，應(yīng)該把精神寄托于自我的成長上面，而把感情寄托于丈夫身上。孩子天生就有維護(hù)父母關(guān)系的傾向，如果父母關(guān)系冷淡或是不如親子關(guān)系，那么孩子一方面會(huì)自得，覺得似乎占有了異性父母，而另一方面，則會(huì)做出自我犧牲來維護(hù)父母的關(guān)系。這對孩子的成長也是不利的。女性天生具有為孩子付出、甚至犧牲的天性，這時(shí)，愛不再是任意、隨意的付出，而是伴隨著自我控制。這樣的愛比起我們天性付出更難做到，但也更顯得彌足珍貴。

所以說，夫妻關(guān)系才是家庭的第一關(guān)系，而要處理好夫妻關(guān)系與親子關(guān)系，我們要一方面給與孩子愛，一方面學(xué)會(huì)與孩子分離。