2025年年終總結

現在是2025年12月13日 周六 12:18:00，開始今天的語寫。

語音書寫的群里，靜心姐姐安排我們今明兩天分別完成主題書寫，今天的主題正是2025年年終總結。

剛提起這個總結的開頭，就停住了。至少從早上起床后，就卡在這里，遲遲沒能動嘴。這種卡住，并非缺時間、少空間，只是不知道該從何說起，如何鋪陳展開。

我閉上眼睛，任由思緒自由流淌。

想說的第一個點，是回顧了21天訓練營的進程

第一周，是想說什么說什么，純訓練數量，要求練習達到一小時一萬字，依賴于平時嘴皮子還算利索，這一階段的適應還算順利。

第二周，是抓換視角，用第三人的觀察角度來進行語書，但是，慚愧的是，我是到今天整理這個總結內容才發(fā)現，我之前的理解是錯的，我之前將第三人的角度理解為了第二人。

可以列舉一個最簡單的例子，我今天晚上要去跑步，第二人視角，你今天晚上要去跑步，第三人視角，小陳她今天晚上要去跑步。

天哪，我竟然才發(fā)現這樣一個大的bug。

但，我在轉換為第二視角的時候，也就是作為“你”的主場，進行描述和觀察，和自己的對話，也花了些時間才找到狀態(tài)，語書的數量和速度，都存在很明顯的下降。

突然感悟到，可能是“我執(zhí)”太堅定了。

所有的圍繞我而展開，所有立足于我而存在?？墒悄?，根本不是這樣。

我想起來那個筆的故事，在小學生手里，是一只鉛筆，在發(fā)型師手里，是一只筆簪，在法官手里，又是一個評判，把它放在屋里，你在，它在，你不在，它仍然在。和你在不在，或你是什么角色，并無實質性的關聯。

緊接著，訓練就迅速推進到第三階段——主題化書寫。

也就是確定好的，這兩天的2025年總結與2026年規(guī)劃主題，這樣的主題式書寫，也讓我有些手足無措。

幸好靜心姐姐在群里分享了供參考的框架，涵蓋了六大板塊：成長與學習、事業(yè)與成就、關系與情感、心智與韌性、時代與個人、遺憾與和解。

接下來，我便順著這六大板塊，聊聊自己的2025年。

一、成長與學習

這一板塊包含新技能習得、能力突破、讀書課程、思維轉化，以及是否走出舒適區(qū)、嘗試人生第一次等內容。

先說說新技能，今年我終于攻克了公眾號這塊“心病”。其實好幾年前我就有運營公眾號的想法，只是一直覺得無從下手，便將這個念頭擱置了。

今年算是實現了突破性進展：2月份注冊了公眾號，卻遲遲沒有動作，直到10月份，在曉露姐姐的帶動下重拾簡書日更后，才下定決心把公眾號撿起來正式運營。

能力突破方面，我試著摸索了公眾號排版。以前總羨慕別人的排版精致美觀，自己卻懶得鉆研，也摸不透門道。

如今雖說只是掌握了基礎排版技巧，但好歹是親自實踐了一番。

同時，我也開始嘗試向外分享自己的所學所得。

在運營公眾號的過程中，我曾動過心思，想摸索出日更的規(guī)律，找到所謂的流量密碼。

設置嘗試過，猜測大家關注的熱點是什么，什么標題更容易抓住受眾的眼球，什么樣描述方式更被人樂見。

但一番折騰下來，我還是回歸了本心——堅持寫自己想寫的內容。

追逐流量并非易事，甚至可能背離書寫的初心，能兼顧初心與流量的人，實在是鳳毛麟角。

平日里，公眾號的瀏覽量也就幾十，幾百上千算是少見，收益更是幾毛幾塊不等，最多的一次有個六塊，最少的則達到幾分，累計到十二月底，一個多月的累計收益估計有個七十來塊錢。

有一天和媽媽打電話，聊到這個，我說昨天的收益才五毛，是不是能買個饅頭，媽媽低低笑了，說現在饅頭都漲價了，得一塊錢。我也噗嗤笑出聲，那算了，還得多攢一天，兩天一個饅頭也行，總比沒有強，起碼餓不死呀。

截止到目前，我公眾號里，有且只有一篇文章的瀏覽量意外突破6000，這純粹是機緣巧合?；蛟S是那篇文章里的詩句觸動了人們心底最柔軟的地方，才引得眾多讀者駐足閱讀。

具體緣由，我至今也沒琢磨明白，所以便只能歸功于運氣。

有時候真是不知道，那些博主動不動就十萬加的瀏覽量到底是怎么來的。那些一天幾百上千的收益又是怎么來的。

算了，搞不明白的事，都是玄學范疇。你只管踏實努力，結果交給天意吧。

讀書方面，今年我實現了不小的突破，到目前，讀過的書已有二三十本。

其中最值得一提的是，我完整讀完了《明朝那些事兒》全套7本、劉震云“三書”以及《長安十二時辰》。

《明朝那些事兒》是教會了我拉長時間線去回顧過去，小到個人，大到國家，再宏達一些到歷史，都是這個道理。存在即合理，萬事皆有因有果，當時看不透或者不理解，只是因為維度不夠高，時間線拉的不夠長。

劉震云的書，講的是小故事，又是真道理，道理好像又是很淺顯的，落到生活里，又封裝成了不同的樣子?？赐辏屓巳滩蛔@一句，原來如此，就是這樣。

而《長安十二時辰》中，感慨于張小敬的家國情懷，在家國面前，個人的愛恨情仇都能夠暫時擱置，又感慨于蚍蜉組織，蚍蜉撼樹，最小的人物，能成就最宏大的事件。偌大一個國家，最后靠的是張小敬這個微小個人拯救，偌大一個國家，又差點被一個一個蚍蜉一樣的螻蟻傾覆。感之嘆之。

最近，有入手了李娟的全套10本著作，正沉浸其中。

在看書的過程中，有個預感，自己會反復品讀這套李娟的文字，因為她的寫作風格和我向往的方向十分貼近。李娟善于從日常生活中攫取寫作素材，這恰恰契合了我的創(chuàng)作理念。

我本就是個高敏感的人，容易被生活里的細碎小事觸動，生出諸多思緒。而李娟的文字，正是將生活中的觀察細致描摹，再融入自身的感悟升華，讀來格外熨帖。

我甚至覺得，若是效仿她的寫法，自己動筆時應該不會太過吃力。日積月累，假以時日，說不定我也能走出一條屬于自己的寫作之路，這算是我一個美好的愿景吧。

課程學習方面，今年我沒有報名參加任何課程，但心里已經為2026年做好了規(guī)劃——打算在心理學領域投入精力，尋求新的突破。其實從高中畢業(yè)前，我就對心理學心生向往，那時候如果不是分數差了些，絕對就報了心理學專業(yè)的學習和研究，這個念頭縈繞心頭近二十年，從未真正放下。既然始終念念不忘，不如索性付諸行動，就這么簡單。

思維轉變這塊的話，堪稱我今年最大的成長突破。

尤其是通過近期的語音書寫，我得以清晰地審視自己、觸摸內心，也終于洞悉了自身諸多思維定勢的根源。唯有看清這些思維枷鎖，才有可能掙脫束縛。

這種轉變在工作中體現得尤為明顯，特別是在與同事、領導的相處模式上。以往我總是習慣性地處于被動“被欺壓”的狀態(tài)，而如今，隨著思維模式的轉變，我逐漸學會主動爭取，不再一味被動承受。

當然，這并非提倡攻擊性的處事方式，而是讓自己擺脫任人拿捏的被動局面。事實證明，思維轉變之后，整個人的心態(tài)和狀態(tài)都發(fā)生了翻天覆地的變化，這其中的種種細節(jié)，若是展開細說，怕是能聊上很久。

至于走出舒適區(qū)、嘗試人生第一次，我想應該是可以歸功于語音書寫和公眾號發(fā)文。

嚴格來說，這兩件事并非真正意義上的“第一次”，但絕對是我跳出舒適區(qū)的勇敢嘗試。

我的舒適區(qū)是什么樣的？自從去年備考結束后，我便一頭扎進了短視頻的世界，整日沉浸其中?？匆曨l的時候，人是全然放松的，只需要被動接收信息，至于能吸收多少，全憑隨緣。

這種只有輸入、沒有輸出的狀態(tài)，無疑是安逸的。而走出舒適區(qū)的第一步，就是逼自己開始輸出，用輸出倒逼輸入，這是我為自己按下的重啟鍵。

除此之外，我還開始嘗試記錄生活中的點點滴滴，模仿李娟的寫作風格進行創(chuàng)作。于我而言，這些都是心理層面上全新的開始。

二、事業(yè)與成就

說到職業(yè)成果，今年其實沒有太多亮眼的成績，日常工作大多是按部就班地完成常規(guī)任務。

唯一的突破在于商標領域，我重新拾起了相關知識，查漏補缺，在原有基礎上學到了不少新內容。

著作權方面的工作則和往年相差無幾，專利業(yè)務也依舊維持著老樣子。

其實專利領域大有可為，有很多值得深挖和精進的內容，只是我暫時還沒找到合適的切入點。一來是因為所處的工作圈子相對封閉，除了自己，很少有人會主動交流專利相關的話題。2026年，我計劃將專利業(yè)務作為重點提升方向。

至于所謂的“不可能的任務”，我原本覺得今年并沒有什么值得一提的挑戰(zhàn)，畢竟自己確實沒主動去突破舒適區(qū)，達成哪項不可能的任務。

但細細想來，其實還是有一件的。就在昨天，我借著語音書寫的契機，完成了一場堪稱“馬拉松”的創(chuàng)作——僅用上午兩三個小時的時間，就梳理出了42000多字的內容，與自己進行了一次深度對話。

在書寫的過程中，每當我想要回避某個問題時，我就會不斷追問自己“為什么”，將自己逼到絕境，也正是在這樣的追問下，我才得以看清自己的全貌。

如果用一個詞來形容今年的工作狀態(tài)，我想應該是“負責”。

今年處理工作時，我不再像過去那樣帶著“不得不做”的無奈去應付，而是真正動腦子思考：這件事我想怎么做？該如何匯報？匯報時要把握哪些分寸？怎樣才能讓合作的人感受到我的真誠？我試著用這樣的態(tài)度對待每一項工作、每一個人，也陸陸續(xù)續(xù)收到了一些正向反饋。

而當他人用認可回應我的真誠時，那種感覺真的很棒。2025年，我會繼續(xù)秉持這份真誠與盡職，投入到工作中。

三、關系與情感

關系與情感是最需要沉下心來深入探討的話題。

這一年，有四個人深刻地影響了我，他們分別是兒子、婆婆、領導（具體名字就不提及了），還有曉露姐姐。

先說說兒子吧。這一年，我一直在摸索與他的相處模式，試圖搭建起更穩(wěn)固的情感聯結，這幾乎成了我每天都要面對的課題。

坦白說，我做得并不算好，到目前為止，也只是偶爾能找到相處的訣竅，大多數時候，我們之間的關系都處理得磕磕絆絆。

我也曾靜下心來反思其中的緣由，最后發(fā)現，我和兒子其實有著太多相似之處，這或許就是問題的根源所在。今天的語寫思緒有些雜亂，還請姑且聽之。

再說說婆婆和領導。說實話，以前我對他們是心存厭煩的，但如今回過頭看，他們在塑造我的性格方面，其實起到了至關重要的作用。

面對婆婆，我學會了加強溝通——遇到不愉快的事情，不再憋在心里生悶氣，而是及時表達自己的想法。很多事情，說開了也就翻篇了，不必耿耿于懷。

而面對領導，我則學會了反抗，更重要的是，樹立了清晰的邊界意識。這門功課，我以前一直學得不好，直到今年才終于有了明顯的進步。在與領導主動或被動的交鋒中，我開始有意識地布局、觀察。就像我之前分享過的那樣，當察覺到他的某些意圖時，我會選擇主動出擊——先一步行動，將事情的進展掌握在自己手中，并及時反饋，不給對方留下拿捏我的空間，也避免自己陷入無端的焦慮與猜疑。行動起來，就能打敗一切焦慮。

曉露姐姐則像一束光，照亮了我。她是一個極度熱情、熱忱，甚至帶點理想主義色彩的人。

在她的世界里，似乎沒有什么情緒內耗，做任何事都源于本心的熱愛。因為想做，所以全力以赴，在這個過程中，所有的一切都仿佛在為她助力。

她就像一個小太陽，永遠在向外散發(fā)著光和熱，永遠充滿活力。她的情感濃烈而真摯，若是能走進她的心里，一定是一件無比幸福的事，因為她會把你放在心尖上惦念。當然，對于情感內斂的人來說，這樣炙熱的情感或許會讓人有些招架不住，忍不住想要閃躲。

但一旦真正與她交心，你便會真切地體會到，被一個人全心全意地惦念著，是多么溫暖的一件事。她就像我理想中的摯友，純粹而真摯，不摻雜任何世俗的功利色彩。也是她，不經意間拉著我重新回到了文字的世界。

今年10月份，同事老雪被裁員后，我整個人陷入了混沌與恐懼之中。一想到要和那位強勢的領導共事，我就滿心畏懼，對上班、對未來都充滿了焦慮。

我害怕工作量會無端增加，更害怕日復一日的PUA和貶低——我明明知道他會用怎樣的言語打壓我，卻又無力改變，這種無力感幾乎將我吞噬。

那種感覺，就像明明知道前方的路上有一只惡犬，卻不得不硬著頭皮走過去，每天都要被這種恐懼支配，整個人的狀態(tài)也越來越差。每天上班前，對我而言都是一種煎熬，滿心抗拒，卻又身不由己。

就在這個時候，是曉露姐姐拉著我重新拾起文字，而靜心姐姐帶領我們走進語音書寫的世界，更是讓我得以深入內心，看清自己恐懼的根源，進而改變了應對的模式。

既然害怕，那就主動出擊，把那條“惡犬”從路上趕走；既然這條路非走不可，要么掃清障礙，要么另辟蹊徑。這個道理簡單粗暴，卻實實在在地解決了問題。

再說說家庭、友情和愛情這三大關系。

家庭方面，我和女兒的關系一直十分溫馨融洽，和兒子的關系卻充滿了矛盾。正如我之前所說，我一直在努力調整自己的狀態(tài)，學著用更多的耐心去感受他，用愛去溫暖他?；蛟S用“感化”這個詞并不恰當，我更希望的是，我們母子倆都能真切地感受到彼此的愛。

被愛包圍的感覺，就像時刻有陽光灑在身上，溫暖而踏實。我和兒子其實很像，對外都容易流露負面情緒，甚至無法很好地控制自己的脾氣，情緒上頭時，說出的話總會傷人。

既然如此，我只能先從改變自己做起。我相信，當我變得更好時，兒子也能感受到這份改變，他心中的戾氣，或許也會慢慢消散。

愛情方面，依舊沒有太大的突破，尤其是在親密接觸這一關，我始終心存抵觸。就連今天早上，我和他也因此發(fā)生了一點小摩擦。戀人之間的親密接觸本是再正常不過的事情，可我卻總是下意識地抗拒。我甚至會安慰自己，這是在“找平”——畢竟過去我們太過親密，如今疏遠一些也無妨。

但不得不承認，這幾年我對他的親密接觸確實越來越少，內心深處的抵觸，始終難以克服。偶爾我也會試著強迫自己去接受，但下一次還是會重蹈覆轍。這是我必須正視并努力克服的課題。

如果我無法克服，就需要讓他理解我的感受；若既得不到他的理解，又無法戰(zhàn)勝自己的抵觸，那我們的關系，恐怕會變得微妙，甚至潛藏危機。

友情方面，則一如既往地穩(wěn)定，身邊的好朋友還是那些熟悉的面孔。

不過昨天，我也實現了一個小小的突破——主動聯系了大學時的室友。我們曾經關系極好，后來在武漢合租時，因為一些不值一提的瑣事日漸疏遠。昨天，我主動和她取得聯系，并鼓起勇氣像她表達，那時候很多小事，自己過于計較，導致產生了一些隔閡。

雖然時隔多年，她說早已不記得那些不愉快，但我心里清楚，過去的那些隔閡，一定在彼此的心里留下了痕跡。這次主動道歉，對我而言，是一種放下，也是一次勇敢的面對。

昨天那場語音書寫馬拉松中，借由我一次又一次不停對自己“為什么為什么”的追問，讓我徹底想明白了一件事：我之所以在親情、友情、愛情中屢屢碰壁，根源在于“比較”二字。

人一旦開始比較，就會產生期待；期待落空，便會滋生怨念；怨念累積，矛盾與紛爭便會隨之而來，最終讓關系跌入冰點。

我必須時刻提醒自己，把握好相處的分寸，讓所有的矛盾都在自己這里畫上句號。一件事發(fā)生了，處理完就翻篇，不要讓它像黏糊糊的橡皮糖一樣，糾纏不休。

以自己為起點，又以自己為終點，就能夠很有效的降低期待。很簡單的例子，聊天的時候，自己的話是起點，自己的話亦為終點，到自己這里就可以，而不用腦海中計較對方是否回復，回復幾句，是否理解自己意思。把期待降低，視線集中到自己身上。

這樣來看，生活中很多很多小事，確確實實是不值一提啊。比如，之前，我回家比較早，吃完飯，刷碗，洗兒子飯盒。有時候先生到家早，但他一貫吃飯慢，經常我晚吃，缺先吃完，那種情況多了，偶爾心里就又有意見，怎么吃這么慢，怎么總是吃得快的去刷碗，怎么怎么。換了思路之后，以我為終點，我吃完了。想刷就去刷，不想刷就放著，他自然也會刷。

而不是我做了刷碗動作，卻情緒繼續(xù)保留，終點持續(xù)到了他的身上。這樣不發(fā)生矛盾摩擦才怪呢。

當然，我也清楚地知道，自己在關系中存在很多忽略。首當其沖的是夫妻關系，其次是親子關系，這些都是家庭里亟待解決的問題。

有時候，工作上遇到挫折，回到家，又會覺得家里的氛圍壓抑，難免會生出“怎么事事都不順心，工作一團糟，家里也雞飛狗跳”的感慨。

但冷靜下來想想，其實家一直都是那個家，只是我在工作順利時，習慣了用刷視頻、敷衍了事的方式忽略家庭矛盾。

仔細算下來，我每天清醒著待在家里的時間，不過五六個小時，只有周末能多陪陪家人。在這種情況下，我習慣性地忽略了夫妻間的親密接觸，任由這個問題懸而未決；也習慣性地忽略了和兒子之間的沖突，總是想著事后安撫一下就過去了。

我之所以敢這樣“糊弄”，無非是仗著丈夫和兒子對我的愛——他們在我的忽略下，選擇了包容，沒有將矛盾激化。

可我為什么要選擇忽略呢？說到底，還是源于自私，源于骨子里的“比較”心態(tài)。對孩子，我計較自己的付出，總覺得自己的愛沒有得到同等的回應，一旦覺得不平衡，怨念就會油然而生。對丈夫，我則過于在意自己的感受，不愿委屈自己，便理所當然地讓他來遷就我?？伤灿欣鄣臅r候，不可能次次都包容。十次里，他遷就了我八次，剩下兩次實在忍無可忍時，我們之間就會爆發(fā)激烈的沖突。

這些經歷也給了我深刻的提醒：我生命中遇到的每一段關系，都是需要用心修煉的課題。

人生這幾十年，就是一場體驗之旅，若是沒能妥善處理好這些關系課題，便只能在原地不斷重復同樣的困境。

這就像考試掛科一樣，若是不補考、不重修，就永遠無法畢業(yè)。

這個道理放在學業(yè)上，我無比清楚——當初考打字時，第一次沒通過，我便每天泡在機房反復練習，最終補考一次通過；去年備考也是如此，知道自己哪里薄弱，就針對性地發(fā)力，逼著自己去看、去記。

我明明有這樣的毅力，做什么事都能成功，為何在關系修煉上，卻總是想不明白這個簡單的道理呢？這個會是我2026年持續(xù)去修煉和通關的一個關鍵點。

四、心智與韌性

今年的焦慮感，主要集中在下半年。

上半年的日子還算平靜，沒什么太大的波瀾。轉折點出現在同事被裁員之后，起初我焦慮的是自己會不會被優(yōu)化；當得知被裁的是別人后，新的焦慮又冒了出來——留下來的我，未來該何去何從？

迷茫也是常態(tài)，我不知道明天該做什么，就連運營公眾號這件事，也時常讓我陷入困惑：寫這些東西有什么用？堅持下去的意義是什么？收益這么少，有必要吭哧吭哧的繼續(xù)做嗎？

但某天我在問一問上，竟然看到了和我的疑惑幾乎一模一樣的問題，看來，這迷茫從來不是獨屬于某一個人呀。我點進回答問題界面，打下了一排，我至今覺得很經典一句回答“如果不繼續(xù)不堅持，會更好嗎？如果不會，那還迷茫什么，繼續(xù)就好了?！?/p>

哈哈哈，自己當局者迷，但換做旁人了，反倒是立馬可以旁觀者清了。這句勸慰，不僅送給提問者，更是送給我自己了。簡直不要太贊。

崩潰的時刻自然也有。我至今記得，被領導連續(xù)PUA打壓后，我整個人都陷入了自我懷疑，覺得自己一無是處。

后來是如何走出來的？

答案是行動?？恐稽c一滴的行動——看書、運動、學習、和朋友聊天。

每一個微小的行動，都在將我從焦慮、迷茫、崩潰的泥沼中拉出來，讓我重新錨定當下。

去曬曬太陽，補充能量；去戶外走走，放空自己；去和孩子擁抱，感受溫暖；去讀一本書，寫下筆記；去寫一篇文章，梳理思緒；去勾勒一下未來，明確方向。

這些事，都實實在在地幫我走出了低谷。

如今，我甚至渴望把自己這些微不足道的經驗分享出去。哪怕只能幫到一個人，我也會無比開心。

去年我在B站分享法考學習心得，后來真的收到了反饋——有一位小伙伴因為我的分享順利通過了考試。

那種幫助他人的成就感和滿足感，是任何事情都無法比擬的，這也讓我感受到了自身的價值，收獲了滿滿的正向能量。

至于對成功和幸福的定義，我從未給成功下過具體的定義，我想，只要做到了自己想要做的事，就是獨屬于自己的成功吧，沒有量化指標，從來只有去做就好。

而幸福的定義，自始至終都沒有變過——家人健健康康、平平安安，日子平平淡淡，就足夠了。

我還是那個我，從未改變。

今年幫我避開諸多“小坑”的思維方式，大概就是學會了質疑和勇敢反問。

我不再像過去那樣懦弱、盲從，開始學著讓自己變得“不好惹”。

當你不再一味討好，跳出討好型人格的怪圈時，就會發(fā)現，很多坑，其實是可以繞過去的。

討好型人格的人，往往沒有自己的主見，總是活在別人的期待里，為了迎合他人而刻意改變自己。這樣的人，掉進坑里，幾乎是必然的。

五、時代與個人

2025年，宏觀趨勢對我影響最大的，莫過于AI的發(fā)展。

如今寫東西時，我經常會借助AI——讓它幫忙評價文章、優(yōu)化描述，甚至是協同我去構思一些情節(jié)，然后，我再在這個基礎上進行修改和完善。

可以說，AI可以幫做兩件事，當沒有的時候，可以和它一起，搭建了從無到有的基礎框架，你再往其中填充血肉，幫助成型，當有的時候，又可以提供一些建議和指導，讓你能夠及時的站立起來，換個角度來品察。

正在撰寫的某個系列文故事，就在嘗試著使用以上的方法。既然AI是大勢所趨，那就看看，怎么樣能夠順勢而為，借力而飛。

原本我給自己定下的目標是2025年完成整體框架的搭建，如果可以 ，再爭取完成這個系列故事，就目前的進度來說，估計是可以完成整體故事的撰寫了。很開心的一個階段性成果，這也會是送給自己2025的一份禮物吧。

至于內容的好壞、情節(jié)的完整度，暫且不論，先完成，再談完美。

2026年，我給自己定下了一個硬目標——一定要把那部擱置許久的小說寫完。

我其實有很多不錯的想法，但每次都是開了個頭就不了了之。接下來，我要磨練自己的毅力，一旦開始，就必須堅持到底。

就像小喬對我說的，要學學曾國藩“一書不二”的精神，這也將是我2026年的重點修煉課題。

全球氣候變暖的趨勢，對我的影響其實不算太大，無非是穿衣和出行上稍有調整。

而全球化重構這樣的宏大命題，我卻很少關注。

這也暴露出我的短板——格局不夠大，視野不夠開闊，看待問題的維度太低。

2026年，我希望自己能多關注一些宏觀趨勢，不再只盯著自己的一方小天地，學會看得更遠、更廣。

在對抗風險和跨界發(fā)展方面，我其實也做了一些準備。

儲蓄和家庭物資儲備，是我應對風險的基本保障。

工作中，這種風險意識則更為明顯。如今公司求穩(wěn)，最怕出亂子，所以我在處理工作時，總會多留一個心眼：這件事會不會存在隱患？如何做才能將風險降到最低？我必須保護好自己。

尤其是現在部門只有我和領導兩個人，我很清楚我們之間的關系并不融洽，一旦出了問題，他很可能會把責任推到我身上。因此，工作中的留痕意識，必須時刻繃緊。

跨界發(fā)展，則是我對未來的期待。

在曾經構想的畫面里，某一天，此刻的我，正坐在法務部辦公室里，思考的是法律相關的工作。哈哈，畫面感不錯。

其實，這也是我對于自己職業(yè)方向的一個愿景，我希望能將知識產權和法律這兩個領域融合起來，未來能走上法律這條路——要么成為一名律師，要么做一名自由撰稿人，要么在心理學領域有所建樹。

即便不能從事相關工作，至少也能通過學習心理學實現自我療愈。

這就是我在對抗風險和跨界發(fā)展方面的一點想法。

如果要對未來的自己說幾句話，基于2025年的教訓與希望。

我想告訴她：cc，你可以更勇敢一點，更獨立一點，更堅強一點；對孩子，可以更溫柔一點；對自己，可以多記錄一點，多書寫一點。在自己熱愛的事情上，大膽去闖，既然放不下，就全力以赴。你，一定可以的。

六、遺憾與和解

今年最大的遺憾，莫過于沒能完成那部還沒寫完小說。

原本在24年獲取到考試成績的時候，就給自己定下過這個目標，完成那部寫了大半的作品我想把它作為送給自己的2025年禮物，如今看來，這個愿望落空了。

細細思索，導致這個遺憾的原因，一方面是完美主義作祟，另一方面也有恐懼的成分。

其實如果只是想草草完成，我完全可以做到——抽出十天左右的時間，把缺失的章節(jié)補齊即可。但我總想著要精益求精，想把整部小說再打磨一遍，摳摳細節(jié)，于是便暫時擱置了，這算不上放棄。

而因為恐懼而放棄的事情，今年也有不少。

很多事，我心里明明很想去做、想去表達、想去突破，可一想到可能會遇到的困難，就打起了退堂鼓，最終不了了之。

最典型的就是注會考試，我明明有報考的念頭，可一看到厚厚的教材、繁雜的知識點，再加上聽課的時候一知半解，內心的恐慌便油然而生，最后索性直接放棄了。

不過值得慶幸的是，現在的我，已經能夠坦然接納“不完美的完成”。去年備考法律的經歷，讓我對“先完成，再完美”這句話有了深刻的體會，這也應該成為我人生的座右銘。

很多事情，當你真正完成之后，再回頭去看，會有截然不同的感受。

完成與未完成，是兩種完全不同的心態(tài)，帶來的動力也天差地別。

我必須從“完成”這件事本身，汲取前進的力量，然后再在這個基礎上追求完美。

退一步講，就算因為各種原因，最終的成果沒能達到理想中的完美狀態(tài)，也沒關系，至少你讓它“出生”了，這就足夠了。

這個道理，其實也適用于孩子的教育。

每個家長都望子成龍、望女成鳳，希望孩子門門功課考滿分，但這顯然不現實。

我們必須認清現實，不能一味逼著孩子追求高分。

就像老公說的，性格比成績更重要。只要孩子足夠努力、足夠認真，即便結果不盡如人意，也應該釋然。

如果能讓2025年重來一次，我一定會在個人成長方面提前加速。

今年的閱讀和創(chuàng)作，其實都是從第四季度才真正開始發(fā)力的，前三個季度，我浪費了太多時間。

如果能重新來過，我會從1月份就開始大量讀書、認真做筆記、積極輸出想法。

人生的每一個階段都彌足珍貴，都值得被認真記錄。不逼自己一把，你永遠不知道自己能走到哪一步。

其實細細想來，2025年的總結還有很多話想說，只是礙于時間和篇幅，今天就先聊到這里。

回望這一年，我在某種程度上實現了與自己的和解，與孩子的和解，也與親子關系達成了和解。

遺憾固然存在，也確實浪費了不少時間，但好在我一直在努力補救——讀了很多書，跑了很多路，這些都是我實實在在的突破與進步。

是啊，今年還值得一提的，是自己的運動，終于將體重順利降了十五斤，跑步的量也接近450KM，哈哈哈，不錯的一個跑步數量哈。不知道能從哪里跑到哪里。

站在2025年最后一個月的節(jié)點上回望，那些曾經的遺憾，早已不再是單純的遺憾。

所有的遺憾與和解，都將成為2026年規(guī)劃的養(yǎng)分，為新一年的奮斗提供助力。

面對遺憾，該怎么做？答案很簡單：去改善，去做得更多，讓遺憾成為2026年的成就。

而所謂的和解，就是讓自己在前行的路上，不要過分逼迫自己，學會松弛有度，開開心心地去做自己想做的事。

就像我對自己說的，要像水一樣，而不是像山。

水可以順勢而為，流到任何地方，穿過任何阻礙；而山，只能矗立在原地，看似堅不可摧，卻也因此錯過了很多可能。

這是我送給自己的2025年總結。雖然有點亂，起碼完成了，起碼有個句號。

所以，還是挺滿意的。愛這一年，2025。和2024一樣哦。

哈哈哈哈，好開心，我的簡書累計字數達到了98萬字，雖然不到一百萬，雖然字數里包含了不少學習法律的筆記，水分也不少，但又有什么關系，小滿勝萬全，98萬豈非剛剛好？既然，到了第一個98萬，相信，第二個，第三個，也都在路上了。

很開心的原因，發(fā)現自己的強迫癥真的好了很多很多，這樣是以前，絕對會想著法子，奔到100萬去，好像，不到最完美的樣子，就缺了很多。

不強迫，不要求，隨心隨意，我手我口寫我心。

2026，繼續(xù)努力哦。相信你呀，我最愛的最愛的自己。永遠為你搖旗吶喊，