爸爸又一次很晚才回到家里，他很累也有點兒煩，他發(fā)現(xiàn)五歲的兒子靠在門旁正等著他。兒子問爸爸：“您一個小時可以賺多少錢？”爸爸很煩，但還是告訴兒子自己一小時賺二十美金。兒子又說：“爸，可以借我十美金嗎？”

這次父親發(fā)怒了，說：“如果你只是要借錢去買毫無意義的玩具的話，給我回到你的房間睡覺去。好好想想為什么你會那么自私。我每天辛苦工作，沒時間和你玩兒小孩子的游戲?！?br>

小孩兒默默地回到自己的房間關上門。父親坐下來還在生氣，后來他想可能對孩子太兇了，于是到孩子的房間給了他十美金。

孩子非常高興，從枕頭下拿出自己積攢的皺皺巴巴的鈔票，加上父親給他的錢，對爸爸說：“爸，我現(xiàn)在有二十美金了，我可以向您買一個小時的時間嗎？明天請早一點兒回家——我想和您一起吃晚餐?！?/p>

這個故事叫做《二十美金的價值》。想想在我們的生活中，是不是也有這樣的時刻？因為自己想當然的看法就去指責別人？還沒有搞清楚事情的原因就會生氣？那么，我們?yōu)槭裁磿鷼饽兀?br>

《非暴力溝通》中說，聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1．責備自己；2．指責他人；3．體會自己的感受和需要；4．體會他人的感受和需要。當我們選擇第二種反應時，我們認為別人應當認錯或受罰，就是我們生氣的原因。生氣不在于別人做了什么，而在于自己怎么看待對方及其行為。

作者建議，與其沉浸于“合理的憤怒”，不如傾聽自己和他人的需要。但我們好像很少能安靜下來好好傾聽他人的感受，我們總是急于安慰、勸誡、教導他們，而不是真正站在對方的立場上，傾聽并感知對方內心真正的感受。

作者說，憤怒是我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。在生氣時，批評和指責他人都無法真正傳達我們的心聲。如果想充分表達憤怒，我們就不能歸咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。與批評和指責他人相比，直接說出我們的需要更有可能使我們的愿望得到滿足。

比如說，將有意識地用“我生氣是因為我需要……”來取代“我生氣是因為他們……”。在這個小故事中，爸爸如果這樣想：“我生氣是因為我需要關心和體諒。”而不是想“我生氣是因為他太自私”，他的憤怒就會轉化為體會自己和對方的感受和需要了。

書中給我們介紹了表達憤怒的四個步驟：1.停下來，除了呼吸，什么都別做；2.想一想是什么想法使我們生氣了；3.體會自己的需要；4.表達感受和尚未滿足的需要。其中，第3步和第4步是核心。

第3步，我們專注于自己的感受和需要。我們用心體會著自己，而不再分析別人犯了什么錯。我們越是用心體會自己的感受和需要，我們也就越能留意到自己的心理活動。

第4步，表達感受和需要。充分表達自己，說出我們的憤怒，此時我們已不會感到生氣了。但我們也無須壓抑憤怒，只要我們專注于他人的感受和需要，憤怒會被轉化為需要以及與需要相聯(lián)系的情感。

體會感受和需要有一個非常重要的環(huán)節(jié)是傾聽，靜下心來不帶評判的傾聽，僅僅觀察、感受彼此的需要和請求。在得到傾聽和理解之后，二人互相之間也就可以靜下心來體會彼此的感受和需要了。