接到一個電話，讓我忍不住想吐槽。

打電話來的是明媽，她有個兒子叫小明。

小明讀小學(xué)五年級，我女兒讀初三，所以小明媽媽就覺得我在教育子女方面一定比她要強上許多；然后，就打了我的電話。

“接下來有一個比賽，你覺得小明去參加好嗎？”

……

我有些微愣。

這是一個作文比賽。在我看來，這是一件小事。

那么問題來了，既然是一件小事，明媽干嘛還要特意打電話給其他人征詢意見呢？

難道說，小明并不愿意參加，是他媽媽硬逼著他去的？

想到這兒，我不由得問道：“小明自己愿意去嗎？”

“他自己愿意的，所以我想問問你，我們要不要參加？”

小孩自己愿意參加比賽，然后媽媽還要問其他人這事要不要去做，這是什么情況？

雖然有些微微愕然，但出于慎重還是追問了一句：“這次的比賽內(nèi)容小明是知道的，然后他自己也愿意去參加，對嗎？”

“對的對的?！彪娫捘穷^明媽一疊聲地應(yīng)著，“是小明的同學(xué)知道有這個比賽，讓小明和他一起去參加的?！?/p>

“那不是很好嗎？你讓小明去參加就是了，有什么好擔(dān)心的呢？”我有些不解。

“可是你不知道，那個同學(xué)的作文是很好的，他平時寫的作文就一直被老師當(dāng)作范文來讀的；但是我們家小明的作文不行，我擔(dān)心小明拿不到名次會不會受到打擊?！?/p>

還沒等我有任何回應(yīng)，明媽繼續(xù)在電話那頭說著：“你不知道，我們家小明真的很不行；做作業(yè)的時候思想一直沒法集中，效率是很低的。哪像他那個同學(xué)，是班里的學(xué)霸；那個同學(xué)參加比賽是肯定能得獎的，我們家小明就是一個陪襯的?！?/p>

明媽說越激動，內(nèi)容也早就從比賽扯到了其他的地方；翻來倒去的那幾句話里，透露出的中心意思就是小明是不行的。而且，所有的方面都不行。

電話這頭的我開始心焦，深吸了兩口氣，終于等到明媽換氣的檔口，搶到了插話的機會，趕緊說了幾句。

原句就不寫出了，大意就是對于這樣的活動，我們作為父母的當(dāng)然應(yīng)該支持。

理由在于：

1、這樣的比賽對于孩子來說也是一種鍛煉的機會，他愿意去嘗試，作為父母當(dāng)然應(yīng)該支持。這是最重要的一點，孩子本身對這次比賽很感興趣。

2、比賽的結(jié)果如何，可以從兩個方面進(jìn)行分析。如果能獲得好名次，對孩子來說自然是一種鼓勵；而萬一得不到理想的成績的話，對孩子來說也不會造成什么傷害。前提是，做父母的不能提前給孩子“不行”的心理暗示。

聽了我的一番分析，明媽終于放心了，就在她喜滋滋地準(zhǔn)備結(jié)束通話給小明去報名的時候，我卻喊住了她，很認(rèn)真地跟她進(jìn)行了以下這些對話。

“明媽，還有個事兒要跟你說一下。”

“嗯，什么事？好，你說呢。”

我跟明媽說，希望她以后再也不要拿小明跟他的同伴進(jìn)行比較，因為這樣的做法很不好。

“為什么？”

聽得出明媽有些微愣，隨后似乎為了證明她是對的，緊接著說道：“哎呀你不知道，我們家小明是真的不行?。　?/p>

我顧不上禮節(jié)，趕緊打斷她的話：“明媽，你給我?guī)追昼姇r間，先聽我說?！?/p>

我告訴她，把孩子跟同伴進(jìn)行橫向比較，會傷害孩子的自信心；如果父母是當(dāng)著其他人的面表揚同伴而貶低自己的孩子，那更會傷害孩子的自尊心。

但是遺憾的是，這樣的情況并沒有引起父母足夠的重視；相反，在我們的周圍一直都存在著這樣的一種父母。對于他們來說，永遠(yuǎn)是別人家的孩子比自己的孩子要好；而且，還好的不止一點兩點的。

我們的孩子是被“比”著長大的孩子。

你看，父母經(jīng)常掛在嘴邊的常用語句可能是這種樣子的。

孩子考得不理想，他們可能會這樣說：“你看，你們班的小剛考了95分，你怎么才考了85分？”

孩子的成績考到了90分以上，他們也會說：“你不要以為90分已經(jīng)很好了，你們班這次考得都很好。你要看看自己的90分是排在第幾位，試卷內(nèi)容容易的話，是不能光看成績的?！?/p>

孩子如果性格比較內(nèi)向吧，他們會說：“這孩子太老實了，成績好又有什么用呢？不是說接下來的社會是只看情商不看智商的嗎？像小強那樣嘴甜活潑的孩子才討喜呢。”

而孩子如果性格外向吧，他們又會說：“我倒還是喜歡性格沉穩(wěn)的孩子，就像那個麗麗一樣，斯斯文文的，看著就舒服?！?/p>

總之是只要對著自己的孩子就是百般挑剔，而看著別人家的孩子就是滿眼放光，看到的都是舒心的內(nèi)容。

不少孩子從呱呱墜地開始，就被迫進(jìn)入了“被比”的行列。嬰幼兒時，比長牙的時間、比學(xué)會走路的時間、比開口說話的時間；青少年時，比學(xué)校、比成績、比學(xué)歷、比獎狀多少；成年后，比收入、比工作等等。

最讓我感到奇葩的是，竟然還可以拿身高來進(jìn)行比較（有感而發(fā)，此處不展開），真是讓我感到無語。

父母這樣做的根本原因。

許多父母認(rèn)為，當(dāng)著孩子的面表揚其他的孩子，是幫助自己的孩子找到了一個可以學(xué)習(xí)的榜樣，可以鼓勵自己的孩子向榜樣學(xué)習(xí)，從而得到提高。

父母的這種做法雖然是出于善意，可是事實上卻會給孩子帶來極大的傷害。

在孩子幼小的心靈中，他（她）會認(rèn)為父母是最愛自己的；一旦他們聽到父母當(dāng)著自己的面夸獎別人家的孩子時，難免會產(chǎn)生小小的失落情緒，以為父母不愛自己了，至少不那么愛自己了。

而如果是經(jīng)常性當(dāng)著孩子的面夸獎他的同伴貶低孩子的話，那么孩子就會產(chǎn)生強烈的失落感，從而產(chǎn)生自卑的情緒，對今后的人生都會產(chǎn)生影響。

更有甚者，可能還會對榜樣產(chǎn)生嫉妒和回避心理；如果不能及時糾正這種狀態(tài)的話，慢慢地心靈就會扭曲，對于優(yōu)于自己的人產(chǎn)生甚至?xí)a(chǎn)生敵對情緒。

“沒這么嚴(yán)重吧？”明媽有些疑惑，顯然并不相信。

“絕對有?！蔽液苁菙蒯斀罔F。

接著，我給她舉了個例子，是我親身經(jīng)歷的。

前段時間在一次聚會上，在座有兩位八十多歲的長者；兩位都是男性，兩人是親戚，我們姑且稱之為A和B。

聚會的氛圍很好，每個人都相談甚歡；就在聚會進(jìn)行到一半的時候，A忽然悠悠地嘆了口氣，然后對B說道。

“你知不知道，我一直很羨慕你？！在我爸媽的眼里，你是最好的；每個方面都比我好，我沒有哪個方面能夠超過你的。所以一直叫我向你學(xué)習(xí)，從讀書的時候開始一直到我工作了，等我孩子都大了，還在叫我向你學(xué)習(xí)。有時我都會懷疑，我是不是他們抱錯的，你才是他們的親生兒子？”

A半真半假地說完，B和周圍其他人自然也是半起哄地安慰了他，一場牢騷就這樣化解了。但是我們不難發(fā)現(xiàn)，就因為當(dāng)初A父母的這種比較，所以讓A的這種郁悶和心結(jié)一直持續(xù)到了八十多歲還存在著；雖然隨著時光的流逝已經(jīng)黯淡成了幾句牢騷而已，但是在當(dāng)年的時候，肯定給A造成了極不愉快的情緒體驗。否則的話，A也不可能到了八十多歲，還對這種比較耿耿于懷。

可見，這種比較的傷害有多大！

“那應(yīng)該怎么辦呢？”明媽顯然是聽進(jìn)去了。

可以拿孩子進(jìn)行“縱向”的比較。

拿自己的孩子跟別人的孩子進(jìn)行比較，那是一種“橫向”的比較；而拿孩子的“昨天”和“今天”進(jìn)行比較，就是一種“縱向”的比較。

父母可以把眼光投射到自己的孩子身上，每天都發(fā)現(xiàn)一些孩子的進(jìn)步；哪怕只是孩子點滴的進(jìn)步，父母都應(yīng)該進(jìn)行肯定和鼓勵。而當(dāng)孩子感受到父母發(fā)自內(nèi)心的喜悅和肯定時，一定會受到鼓舞的。因為當(dāng)孩子接收到來自父母的肯定時，他（她）會欣喜地感到自己的努力收到了成效，從而會產(chǎn)生足夠的動力，讓自己變得更加努力。

最后的做法，我反復(fù)啰嗦了好幾遍，就差敲黑板劃重點了；電話那頭的明媽連連應(yīng)聲，讓我終于覺得心頭的那塊大石頭落地了。

最后，我還是要啰嗦一句：衷心祝愿天下的孩子都是自己的孩子，永遠(yuǎn)不要成為別人家的孩子。

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