看過一項調(diào)研，“吵架時最不能忍受伴侶做什么？”

女性選擇最多的是“拒絕溝通，沉默以對”，男性選擇最多的則是“翻舊賬”。

很多伴侶吵架的升級都是這樣，原本是一件小事，說著說著，一方開始翻舊賬：哪一次約會遲到、哪一次說好的事沒有做到、哪一次過節(jié)沒有買禮物，記得清清楚楚，越說越氣；另一方只能選擇沉默，抱怨“我做得好的事那么多，為什么你偏偏記得這些不開心的？”

的確，人的情緒從來都不是公平的，一件壞的事情帶來的痛苦，總能瞬間破壞掉十件好的事情帶來的喜悅。

對痛苦更敏感，是人類的底層設(shè)計

無論是工作、生活，還是關(guān)系中，為什么我們對不好的體驗、甚至痛苦更敏感呢？

其實，這是人類的大腦在進化過程中形成的一種反應(yīng)模式，也就是一種消極的固有偏見。

我們的大腦總是時刻留意著一些潛在的危險體驗，即使在你感覺快樂、輕松，與別人有情感連接的時候，我們的大腦也在巡視著各種潛在的危險、失望以及各種人際關(guān)系上的問題。

結(jié)果，在你的意識背景處通常都有一種隱隱約約但又值得注意的不安、不滿和隔絕的感受，會激起你的警戒心。

人就像一臺運行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面，但決定呈現(xiàn)這些界面的程序，卻隱藏在電腦編好的程序中。

因此，我們也受一些看不見的程序的驅(qū)使，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為，這套程序，就是你的“信念模式”。

一份針對21057對雙胞胎的研究發(fā)現(xiàn)，遺傳基因?qū)π愿竦目傮w影響穩(wěn)定于 40% 左右，剩下的60%，來自于后天環(huán)境的影響。

“三歲看小，七歲看老”的道理也是這樣，三歲之前是我們與生俱來的樣子，六歲之前進入頭腦的信息會形成一個人的信念或者是身份認同。

如果我們接收到的信息是溫暖的、肯定的，我們就覺得世界是溫暖的，自己是光明的。

相反，如果我們總是被否定、被無視，就會傾向于凡事往壞的方面想，以此來保護自己不被傷害。

隱形的內(nèi)在誓言，決定我們的選擇

一位哲人曾說：“愿我有足夠的勇氣，改變可以改變的事，有足夠的雅量，接受不可改變的事，有足夠的智慧，去分辨什么是可以改變的，什么是不可以改變的?！?/p>

成長的意義，就是讓我們懂得：讓生活失去笑聲的不是挫折，而是內(nèi)心的困惑；讓臉上失去笑容的不是磨難，而是禁閉的心靈。

我們不能改變天氣，但能改變心情；我們不能改變世界，但能改變看待世界的方式。

那些糾纏我們的壞情緒，就像黑暗一樣，不可動搖，你唯一可以改變的，就是帶進光來。

如何利用生活中那些美好的瞬間，讓你的大腦變得更加發(fā)達，變成一個自信的、愜意的、滿足的、擁有自我價值感的，并且能感受到別人關(guān)心的大腦。

這些瞬間根本不需要你花費巨資才能得到，甚至都可以來自于我們?nèi)粘Ｉ钪械囊恍靶〈_幸”，可能只是你最愛的那件毛衣帶來的舒適感，或者是一杯咖啡帶來的愉悅，或者是一位朋友帶來的溫暖，又或者是你完成某一項任務(wù)所帶來的滿足感，也可能是來自你的伴侶的愛。