我從很小就開始注意到我的情緒很豐富，我對于情緒的感知也很敏銳，我的情緒變化之快以及感受情緒速度之快，時常讓我驚異，但也讓我煩惱?；叵脒^去，在情緒最豐富敏銳的少年時期，寫日記充當了我的小小心理輔導(dǎo)師，當然我那時候并不知道。時至今日我最是感激小學三年級開始的日記習慣，我習慣把自己所見所聞、所思所想都寫下來，然后還會常以自我開導(dǎo)和自我激勵結(jié)束我的大部分的日記。我回想自己小時候所經(jīng)歷的各種大小事情，常常感覺自己很幸運有日記的陪伴和引導(dǎo)，不然我不知道自己會留下多少陰暗的記憶。那些對于生活中的大小事的不解、憤怒、怨恨都一一化解在了日記的敘述中，而那些感恩、快樂和求索都隨著日記流了下來，日漸清晰。我的日記記錄了我的成長，我的成長中充滿了不解和探索，那是我探索人生的真實寫照。從一個剛剛經(jīng)歷生活大變遷的8歲小女孩到后來的大學時代，我對人生的觀察和思考，都留在了紙上。這次回國，我要把這些日記都帶到美國來，我要和過去的自己重逢，然后重新出發(fā)，繼續(xù)上路。我甚至想把小時候的書本都帶來美國，它們都是我過去的一部分，我要重拾過去，繼續(xù)探索我的人生。
聽蔡康永201堂情商課是最近幾天才開始的事情。來美國以后的幾年，情緒變化越來越大，負面情緒越積越厚最后各種交織反復(fù)，情緒的辨識也越來越來難。我常常在上班的時候突然感覺一種莫名的悲傷和怨恨壓得我喘不過氣來，我沒有辦法辨識那到底是什么情緒，背后的原因到底是什么，更別說可以自己控制和調(diào)整了。我時常被各種情緒壓抑和折磨，我沒有辦法辨認，即使好不容易辨認出來，有時候又沒有辦法用地道的英文表達出來。我的先生對于我的情緒變化已經(jīng)很敏感了，只要我表情和動作略有不同，他立刻看出來，馬上問我怎么了。我自己肯定感覺到了這種情緒的變化，但是卻沒有辦法辨認和表述出來，常常急得我又生出幾種額外的負面情緒來：無能、無助、羞愧、自卑，因為我發(fā)現(xiàn)我沒有辦法辨認我自己的情緒并且用地道的英文表達出來。關(guān)于情緒和情商的知識已經(jīng)相繼了解過很多，但是蔡康永的情商課給我感覺是更簡潔明了，更容易產(chǎn)生共鳴。
我開始嘗試辨認和表達自己感受到的每種情緒，尤其是傷心相關(guān)的。就像是面對敵人應(yīng)戰(zhàn)，如果明白敵人的一些信息，應(yīng)戰(zhàn)的信心就更大，狀態(tài)也更從容。至少當我知道我的敵人是何物的時候，我可以采取相應(yīng)的戰(zhàn)略應(yīng)戰(zhàn)?；蛘撸苍S就沒有敵人，自然也就不用應(yīng)戰(zhàn)，以不變應(yīng)萬變。
離我此時最近的一次悲傷是今天早上，我的先生習慣晚睡，我最近調(diào)整作息習慣所以想要早睡早起。周末早上他自然醒估計是10點左右，而我按照日出時間起床今天是6點45分。這中間有3個小時的差別。我昨天晚上11點就睡覺了，而他估計至少是凌晨2點3點才睡覺。這中間又是3個小時的差別。我們有很多的不同，除去中美文化差異，我們兩個人本身的性格和習慣差異就非常大。在美國生活以后，我時常感覺到自己面臨的各種不同，我并沒有到接受甚至享受自己的不同，我時常介意自己的不同，這種不同時常給我?guī)砝_。我不能人性地不同，有很多事情，我還是要去適應(yīng)和調(diào)整。比如午睡，我午睡了多年，來美國的前幾年無論什么情況都想方設(shè)法地繼續(xù)保持午睡的習慣，但是放棄是早晚的事情，于是想著各種辦法去克服中午犯困、犯懶的身體習慣。還有工作、學習、家庭事務(wù)、財務(wù)經(jīng)營、社交等等，我常常感覺不知所措。我有時候覺得是我的不同讓我生活如此艱難和尷尬。出門以后就有那么多不同等著我，回家以后還要繼續(xù)，我的精力實在是消耗很大很快，我時常累得不行，想要逃離24個小時一天的生活去休息幾個小時再回到生活中來。我和先生試過很多方法，我們試著統(tǒng)一步調(diào)，發(fā)現(xiàn)很難，硬要改變另一個人生活了三十年的習慣不僅不太可能，也很殘忍，不是可行之計。后來我們又試著給對方自由，讓各自像過去三十年那樣生活，只是在一起過日子，結(jié)果我發(fā)現(xiàn)我的情緒更加糟糕。我出門是一個人單打獨斗，迎接著各種不同，回家以后還是一樣，沒有家的感覺，家對于我來說應(yīng)該是抱團取暖的地方。我們吃的不一樣，作息不一樣，看不一樣的視頻，我們只是住在一起而已。我的不滿情緒越來越嚴重，最后我跟我的先生喊停。我喊停的方式很不溫和，當我的情緒開始的時候，我很少察覺到，加上工作生活一忙起來，也就不會留心去辨認自己的情緒變化以及背后的原因了。情緒不斷積累，當姐累到一定程度又沒有地方可以發(fā)泄的時候，我用整個的自己對這種生活喊停。我像一個被各種負面情緒控制的人一樣，單方面停止了我的生活，一天、兩天，我倍感痛苦，我身邊的人也很痛苦，至少我的先生是很痛苦。情緒淹沒了我，我一點也沒有夸張，那種感覺跟淹沒在水下的痛苦一樣，整個人非常無助。被水淹沒，至少你的意識一開始還很清醒，你強烈地意識到自己想要浮出水面。但是被情緒淹沒以后，跟情緒相關(guān)的思考功能逐漸癱瘓，最后完全不能思考，剩下一具軀體。那種感覺我經(jīng)歷了好幾次了，實在是最可怕的事情。
所幸經(jīng)歷過這樣的情緒淹沒的災(zāi)難以后，我都恢復(fù)了過來，恢復(fù)了神志和重拾生活的一點愿望。我真的只能用一點愿望來形容，就像腦子和身體都生了一場大病一樣，我身心都奄奄一息，重回人間。一千種復(fù)雜的情緒把我的身心壓榨到不能繼續(xù)生活的地步。
今天早上先生繼續(xù)酣睡打呼，我醒來起床。雖然我比之前更從容了，但是內(nèi)心還是有一種悲傷，一種先生不能和自己一起起床、吃早飯的悲傷。也更是一種孤獨感，想要有一種有人愿意和自己同步作息的陪伴和認同感。蔡康永說的那幾個字讓我特別有感觸：反求諸己。不管是誰，只要是別人，就很難改變，當然其實我們自己也很難被自己改變，別人就更別說了。所以接受別人該有的樣子，然后對自己作出適度的改變，這才是和平相處之道。我最近在查自己的血糖，因為頻繁的饑餓和疲乏一直在困擾著我的生活，所以我也學到了不管情況如何，我都應(yīng)該及時補充營養(yǎng)，不然我的身心狀態(tài)又要受到影響，情緒變得更差，惡性循環(huán)又要開始了。于是，我從冰箱里拿出來我們兩個人要做的早餐，然后我拿出自己現(xiàn)在要吃的部分早餐，先把自己的胃安頓好，等他醒來我們再一起再做再吃?；蛟S是多年一個人自由自在習慣了，又或許是在來美國以前一直過著宿舍集體生活，我習慣了在集體一致的生活中調(diào)整自己的習慣，我又要重拾這樣的能力了。
我試圖改變我的先生，無數(shù)次，從婚前到婚后，后來我意識到我能力有限、語言有限、文化了解有限，我逐漸放棄，但是放棄中滿是不甘心、自卑和不滿。但是后來我明白，我大可不必以為是我的英文不夠好，對美國文化了解不夠深或者自己魅力不夠，不管是誰，我們都很難去改變另一個人，不管名義有多么正當，都是徒勞，更是徒增煩惱。試圖改變別人，改變我身邊不能控制的一切，我花了大多心血和氣力，最后我遍體鱗傷。
跟美國的生活抬杠這幾年，我沒贏過幾次。跟自己抬杠的時候，我反倒是贏過不少，收獲更大。我還是繼續(xù)跟自己抬杠吧。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2019年4月14日寫于美國大觀城家
